【🏥】我要怎么开头我的忏悔，接了一杯温热的开水、我收拾完所有东西坐在座位上又开始写着。
周末去做家教，打开电脑的一瞬间被学生家长看到壁纸上我和你的人生四格合照，那个家长随口一句对象吗？好般配，那一刻我竟然感到一丝窘迫与隐秘的自私，于是我点头，对她说嗯。
事后我发信息给朋友讲，我觉得我这样好差劲，好自私，我居然擅自决定了你在那几个人面前和我是恋人关系，擅自决定在每周出现在他们面前时你作为我的男友，在他们眼里我们会一起去拍大头贴，你会接我从那里回到学校，你会捏我手心给我鼓励，让我不要畏惧——而都基于我一厢情愿，心甘情愿。
我到底哪里来的胆子答应下那句话，我和你一点也不般配。那天室友问我如果有下辈子会想成为什么样的人，我叽里咕噜说出“若有”这一前提条件下我们的后置结局，也许我会看你打棒球、陪你穿孔，等彼此放学再一道顺路回家，成为亲朋好友调侃的金童玉女，然后就和你永远待在一起再也不分开，室友说那很幸福了，我想了又想总觉得又不是这样的。于是我逐渐明白过来我把现在的我代入进虚假的来生，不会幸福的，因为如果我留在你身边只会因为爱你而无措地无理取闹，她们说想象不到我这样，我说因为爱的三分毒就是贪心和嫉妒。
可能是我太太太不喜欢冬天了，昏昏沉沉睡意绵绵，如此冷空气下我又追忆起爱的起点，明明刚开始奢求的不多，只要看见你笑眯眯地面对着如此残酷世界，那时我也慷慨分享着爱，对每一个和我一样爱你的人张开怀抱，后来我开始期待你的回复有0.001%降落在我头上，我的直播评论也许也会被你看见一眼，年初为了你即将到来的生日写下长长的一封信祝贺也不求你拆开阅读。后来我变得越来越奇怪，因为你来到而总是弹出发帖功能限制的提示，时不时地回忆起那封信也从无所谓变成了困住我的魔咒——你真的看见了吗？拆开过吗？阅读过吗？我的字迹是否落在过你的瞳眸里让你泛起过涟漪呢？我的笔画凝望你的眼睛，烦躁你多情的瞳眸，在你的温柔乡里晕死窒息。为此痛苦落泪，然后再把自己封闭起来，也不再对那些同样爱着你的女孩张开臂膀。我觉得我变了，变得被爱和嫉妒包围，血液里甚至可以蒸馏出纯净的泪，将其解析就是不甘和恐惧。
我想，我可能就是从此无法见到你的命运。原本的线下活动被举报取消，准备去的演唱会也在护照准备上因为各种问题被推迟延长。但见到了又能怎样呢，见到了我只会更贪心——如同曾经的我只是轻飘飘一句祝你幸福，现在的我渴求与你视线交叠的一瞬间，再未来就是希望我可以亲口告诉你我给你的每一封信里写了什么，听你感受是什么，如果再幸运一点我是不是还可以听见你用另一个的语言版本讲述？再再幸运一点呢？上一个条件被满足了我也会贪心的渴望和你人生轨迹交叠，渴求这一生中可以得到上天垂怜让我有足够缘分站在你身边。就算此生相爱，我也会贪心地索求下辈子、下下辈子…此后永生永世，不论代价。原本人是列多情物，不抑痛长这一章狗血爱情里是叙不完的情节，我总不明白意义而苛求结局来临，苛求却惧怕你完美的爱。然后再躲起来，你又来沿着我心的藏宝图找寻我，所以到底到底我们之间隔着整整一片苦海，这一片苦海难以渡越。真的，我总算明白了，我终于在第无数遍痛苦地复盘之后恍然大悟拍手叫好，我早就犯下爱里贪婪自私的罪行，再无回头的可能。其实溯源来讲是我的幸福源自于你，我的痛苦源自于你，追问到底、追问不出所以，说到底再回到最开头：我心甘情愿。
我吻你吻你，我的first love，我不要太自私，连你都望不清楚还要期许你有一亿分之一的可能停泊在我的港。
我根本不懂你，不懂你为什么哪怕忍痛也要笑着，不懂你细致入微，不懂你坚硬的柔软和爱的执着，不懂为什么要把爱做的这么妥帖完美，居然有人可以生长得如此健康。你真的太笨了，我讨厌笨的人，我也是笨的人，我不懂笨的人。我想我还是不懂你，我根本不懂你、不懂你。
我爱你，虽然痛苦却也无法回头了，一往情深死心塌地。