上一次年终总结还是在两年前，不知不觉就已经进入到 21 世纪的夏天了，可惜去年今日没有发微博，我已经忘记自己在做什么了。去年好像没怎么写，今年也没怎么写，没有仔细算过，可能这两年加起来有个二十万字这样，也有一半不是同人，是各种稿件。
这段时间其实过得松散又动荡，在尝试其他职业的可能性，所以有时候会觉得日子过得比上班还要疲惫，但好在已经收到了不错的正反馈，所以冥冥中总有一种也许命运费尽了千辛万苦就是要把我引到这里来的幻觉。这个号上的很多朋友们都是已经认识我，陪伴我很多年的老熟人了，我写第一个十万字的时候你们在，写第一个五十万字的时候你们在，如今我已经跨过了文字入门的一百万字的门槛，正在第二个一百万里摸索方向，万幸你们还在。感谢的话有很多，以至于我面对你们的时候常常是不知道该说些什么好的。这个号的建号初衷只是想为自己已经满溢出来的，对角色的感情找一个安放地，所以我其实很少在上面发布关于我自己的东西。如果说有，也是在近一年才开始的。
玩游戏不是我生活里的重心，我开始当同人女是从遇见左然开始，虽然在此之前我也有过为喜欢的小说 ip 写段子的经历，但是从来没有量产过，加起来甚至可能两万字都不到。直到 20 年的夏天遇见左然，21 年官方推出表白卡，我的感情才化作文字流淌出来，再也收不住。
那个时候我压根不知道什么是结构，什么是节奏，什么是叙事，只是觉得我想说的话有好多，每次闭上眼，那些关于他的故事就在我脑子里打架，不写出来我一定会疯掉。这样一疯就疯了四年，但是说是四年，我真正产出的时间可能只有两年多。我一直都是现充，经常忘记发微博，不发文的时候也经常忘记自己还有个微博号，小号倒是发得比较勤，但是也是一阵一阵的。
工作这一年我出去玩的时候总爱和朋友往山里钻，可能处在高压环境下的人总是有寻找安静的本能。我现在的生活过得很安静，所以有时候也会不由自主地想，是否正是因为得到了安静，所以才会渐渐失去寻找的热情与冲动。
这一年里我最常想起，最念念不忘的人可能是我最少提起的沈星回。原因很简单，大概可以归于一种叫“近乡情更怯”的感觉。我对他最上头的时候刚好是我最忙的时候，于是感情就那么被生活一刀两断，我到现在看着备忘录里的那些文字还时常会感到难过与一种说不出的焦急：心里总有个声音在催促我快点写出来，你知道闲暇的时间有多难得吗？再不写以后没有机会了怎么办。但是同时又有另一个声音在反驳，这不是你状态最好的时候，你还在复健你不知道吗，难道你又想发出第二篇让你感到后悔的东西吗？
就是这两种声音。
事实上，这样的争吵几乎会出现在我每一次想要提笔的时候。
我是一个依靠感情去驱动的人，所以我会坦诚地告诉每个人我当然知道端水是好的，但是我不想那样做。我想要不管怎么样，这里都能是我最后的一片净土。不关于任何世俗上的贪图，只是我存放感情的地方，所以我如果不能保证自己是我手写我心的，我就不会往这里发。
我是个非常懒的人，只有高度上头能让我勤快地拉磨，不然我更愿意把这些时间花在其他地方。我现在的主业也和文字强相关，几乎每天都在被进度和 ddl 追着跑，所以这边可能就更加兼顾不到。
罗里吧嗦不知道说了点啥，总之说出来心里轻松多了！大家来去自由，我未来大概率会更加神出鬼没，除了高度上头的时候会泄洪式更新，其他时间要完全看我的状态了。
其实有一段时间我会因为觉得有人在期待所以我一定要做些什么，但是现在我觉得我可能是承受不起这些期待的，也不想那么沉重地生活。因为我对自己的期待也有很多，我需要慢慢慢慢地去把它们完成。
很高兴我们陪伴彼此走过了很多阶段，现在我要去下一个阶段啦。没有退坑，也不是封笔通知，只是我想把自己心里的话说给你们听。
我深知我能走到今天，能用文字为自己探索出另一条道路，很大的原因是你们源源不断的鼓励和向我交付的真心。你们的喜爱和夸赞真的在一定程度上改变了我，如果我现在的路走通了，那你们最初的陪伴就改变了我的人生轨迹。也正因此，我才更不愿意在文字里加入设计与技巧，哪怕现在的我已经比最初的我成熟很多，理应要更熟练地去运用这些东西。但我对这个有一种本能的抗拒。我希望工作时的我和出现在这里时的我能够是完全不同的两个人，哪怕我现在还没有办法做到。我们是因为感情相遇，所以我无法接受自己回馈给你们的不是感情。
就说到这里吧。马上就是新的一年了，以 25 年为一个世纪的季节的话，这个夏天要到 2050 年才会结束。
祝你新年愉快，祝你夏季愉快。
如果再碰不见你，那就祝你早安，午安，晚安。

*视频为今年看到的安溥潮水箴言《关于我爱你》的现场，我很喜欢这首歌，纪念之！ http://t.cn/AX4BCL3Y