#一条plog告别2025#

2025年终总结：这一年，我哭过撑过，也在烟火里接住了所有的甜！

合上2025年的日历，指尖划过的瞬间，突然红了眼眶。这一年，像坐了一趟跌宕起伏的过山车，一半是撕心裂肺的疼，一半是细碎温暖的光。站在年末回头望，连自己都忍不住佩服：原来我这么能扛。

年初的喜庆劲儿还没散，一通电话就把我拽进了冰窖——父亲的病复发了。拿到诊断书的那天，我在医院走廊的长椅上坐了很久，看着来往的人哭哭笑笑，感觉整个世界都在晃。那时候，我还没意识到，接下来的几个月，会是我这辈子最难熬的时光。

白天要赶去单位上班，打卡、开会、完成事务性工作，不敢有一丝懈怠，毕竟现在有一份稳定的工作来之不易。下班铃声一响，我就拎着包往学校冲，接小孩哥放学，带他去吃爱吃的小笼包，吃完晚饭又带着他一起去我父亲家，给他做晚饭，收拾家里，等他入睡了我又带小孩哥赶回家给他辅导作业、洗漱哄睡，再把家里收拾清爽，第二天早餐备好~

父亲日渐消瘦，曾经能把我举过头顶的人，连翻身都要靠人帮忙。我给他端水擦手、擦脸，喂饭，陪他说话，他疼得厉害的时候，会握成拳头偷偷地掉眼泪，我就忍着心疼拍他的背，说“爸，没事，会好的”。可这话，说给他听，更像是说给自己听的安慰。

那段时间，我像个上了发条的陀螺，连轴转，不敢停。通勤路上的十分钟，是我一天里最奢侈的喘息时间，有时候靠着车窗，眼泪会不自觉地掉下来，怕被同事看到，赶紧用手抹掉，深吸一口气，又换上一副没事人的样子。队友也想帮忙，可他平时异地工作，能分担的实在有限。我只能咬着牙，一个人扛下所有。

现在回头看那段日子，连我自己都惊觉：当初到底是怎么熬过来的？

想来大概是遗传了母亲那股不服输的韧劲儿，是小孩哥每天放学扑进我怀里的笑脸，更是骨子里那份不愿低头的倔强，才让我咬着牙，一步一步挨过了最难的时光。

可惜病魔太狠心，没撑过几个月，父亲还是走了。送他走的那天，天阴沉沉的，我跪在灵前哭得撕心裂肺。那一刻我才真真切切地明白，这辈子，我再也没有父亲了。从此，我成了无父无母的孩子。那段日子，我像丢了魂似的，饭吃不下，觉睡不着，上班也老是走神，脑子里全是父母在世的样子。

直到有天晚上，小孩哥伸出小手摸着我的脸，小声说：“妈妈，你别哭了，我会乖乖的。”看着他那稚嫩的小脸蛋，我才猛地回过神来——我不能垮，我还有我的孩子要照顾啊。

生活总要继续，日子还得往前过。夏天的时候，我特意利用周末时间带小孩哥去了上海。一来是想带他出去散散心，二来是要给他做入学体检，复查视力。那几天，我们去了迪士尼，看了烟花秀，他牵着我的手，蹦蹦跳跳地喊“妈妈快看”；我们去了外滩，吹着晚风，他说长大要带我去更高的地方看风景；体检的时候，他攥着我的衣角，明明害怕抽血，却强忍着说“我是男子汉，不怕疼”。

看着他雀跃的样子，我心里的那块冰，好像一点点融化了。原来，孩子的成长，真的是治愈大人的良药。

九月，秋风送爽，小孩哥背上崭新的书包，成了一名一年级的小学生。看着他穿着校服，昂首挺胸走进校门的背影，我站在家长群里，眼泪又一次掉了下来。这一次，是欣慰的泪。

开学后，我和队友商量好了分工：周内我负责辅导作业；周末他接手，带孩子去打球、大户外，顺便检查一周的学习成果。分工明确，各司其职，家里的日子渐渐回到了正轨。

辅导作业的日子，有鸡飞狗跳，也有哭笑不得。小孩哥会把“b”写成“d”，会把“3+5”算成“7”，气得我血压飙升；但他也会在我累的时候，给我端来一杯温水，会在考试进步的时候，举着卷子跟我邀功。那些鸡零狗碎的日常，那些吵吵闹闹的瞬间，拼凑成了最踏实的幸福。

转眼间，2025年就要结束了。这一年，我失去了最爱的亲人，也见证了孩子的成长；我熬过了暗无天日的时光，也学会了在风雨中撑伞。

2026年，是我的本命年。不求大富大贵，不求光芒万丈，只希望顺风顺水顺财神，家人平安，孩子健康成长。希望新的一年，日子温柔又闪亮，希望那些错过的、遗憾的，都能在新的一年里，慢慢释怀。

也愿所有和我一样的宝妈，都能被生活温柔以待，在鸡飞狗跳的日子里，收获属于自己的甜。

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