去年这个时候，我在微博写，2024年的模样是没关系，那么2025年希望她可以是“别害怕”，是“试试看”，是“自私点”。

而现在，我似乎可以回信给一年前的自己，我做到了。

我放下很多“恐惧”。

在很长一段时间，恐惧是我自以为是的生存智慧，它让我警惕乐极生悲，喜欢未雨绸缪，面对未知，惴惴不安永远先于期待到来。

我告诉自己，小心驶得万年船。

但我忽略，惊弓之鸟的底色，是消极与自卑。在车灯没有照射到的区域，我并不相信自己有能力冲入黑暗。

但现在，我放在方向盘上的手，终于不再汗津津，终于松了下去，在2025年的秋天，还甚至潇洒地单手把握。

我开始接受，没有恒定不变的安全，唯一已知的就是下一秒永远是变化着的。我不能再为虚无缥缈的，所谓的生活“确定性”，去一次次浪费我眼下的生命感受。

我唯一确定的，只有当下这一秒，我的呼吸，我的感受，我都要视若珍宝，用力感受。她们才是我走马灯的关键帧。

我开始“试试看”。

不抱着期许回报和意义去尝试。

我尝试在言情小说里探讨隐形的生育剥削，个人表达和市场导向并非非此即彼的关系，要先被看见，这一点更重要。

我尝试短剧创作，第一次意识到“注意力经济”并不简单，看似粗暴的起承转合，每一秒都是对人性和情绪的洞察。

我尝试放弃稳定体面的工作，在人人道经济形势并不明朗的现在。原以为决策过程会七上八下，但没想到落锤顺其自然，甚至还带着“呼之欲出”的急迫。

大概因为，我只想争分夺秒去创造我真正喜欢的生活，而不是整日在垃圾堆里，靠着“以后再说”混沌度日。

我尝试一个人去解决很多麻烦，同时在这个过程中始终乐观，始终安抚自己。我不再说“早知道就”“你怎么又”和“怎么搞成这样”。取而代之，我一遍遍说着“第一次没关系”“已经很好了”和“你真了不起”。

我尝试去做一个配得感高的人。面对喜欢时，我从“ta怎么会喜欢我”到“喜欢我很正常”，面对成绩，我从“感谢好运气”到“运气很重要，但我也优秀”，面对幸福，我从“我怎么能被眷顾”到“我一定很好，所以老天才让我幸福”。

在年末，我刷到了一段很喜欢的文字，大意是人体构造就是一段管道，管壁比较厚的那种。所以，才要，也才能让万物流经通过。

所以，对于2026年，我希望自己，能做很“管道”的那种管道。

雷霆雨露，我欣然接受，并期待它们流经我的生命。留不留痕都无所谓，因为在它们穿过时，我一定已用力感受过。

我不要做等风的人，我希望自己跑起来，去迎接风，甚至创造风。

我要放任我的野心，我要大胆向宇宙索取。我要看到自己的欲望，我要她们贯穿我的生命，但也绝不做疲惫的容器。

我要让我的野心变成更多的文字，让我的欲望化成充沛的表达。我的一头要“我想要，我得到”，另一头要“看见、发声、写作和存在”。

我要做一个鲜活的人。
要内里燃烧，但又静水流深。

当然，我依旧要说。
如果这一年没有做到，那也没关系。
因为，这是必然的结果，抵达只是时间的问题。

最后
祝看到这些文字的你
祝我们，早日抵达，新年顺遂！