2025没来得及写年终总结，其实挺反常，因为直到十二月底我都对今年经历的一切没什么表达欲。

跨年夜和朋友们进行了长达四个小时的deeptalk（甚至用飞书秒计录下了全程），在我看来，这是一场把自己完全剖开裸露的、近乎呕吐般的交流。

这场交流的珍贵之处在于，平均下来，每个人有一个小时二十分钟的时间在表达自己的同时被耐心倾听，对于自恋狂遍地的现代社会来说，这好难得。

朋友对我2025年的感受是：整个人变得更柔软，不怎么跟世界针锋相对了，更积极的一点是，我的精神状态比以前好了很多。

我把柔软理解为老心，在年初和家人吵到天崩地裂后，我意识到浓烈的爱与恨都会让人好累，情感的消耗带来的是极致的疲惫。我缩小安全圈，变得更宅，更不爱与外界交流。生活被两点一线的坐班工作圈住（坐了整整一年班是我觉得整个2025最牛的一件事），又再度阉割了我在外奔走的勇气。

主动选择和被动接受有天壤之别，我不失落，反而因为遵从了这样的生活方式而对自己产生好奇，我居然，真的，可以，接受，去过我曾经厌恶的那种，平淡普通的生活。

这种生活方式最直接的体现就是，改变了我对时间的感知，我从未发现时间可以流逝得这样快，如果不靠写日记，健忘的我会迅速遗忘一切发生。

日记放大了我的快乐与幸福，成为每次对抗悲伤时的抚慰剂。和自己对话，表达真实的感受也变得更加流畅。但也会导致和自己对话过多之后，对于新的人类很难再有好奇和探索的欲望，比如我有半年的时间再也没在酒吧上钟，认识新的人会让我感到压力。

2025年初的时候给自己立了很多flag，可惜基本都没怎么实现，这种感觉很糟糕，2026索性连想都不想。

我还是觉得累，独立养活自己真的好累，很多时候我真的就在想，干脆放弃吧，脱掉这层虚荣的皮，活到哪儿算哪儿，只要心里不去比较，不在乎，那任何人都不会对我构成伤害。

前几天突然想起了什么，开始翻和大宝的聊天记录，以面试为关键词搜索，才发现过去经历了这么多磕磕绊绊坎坎坷坷，不断被拒绝、自我怀疑，又不断地把自己修好再上路。

可我太擅长遗忘了，在此之前，我竟然完全没有意识到，现在拥有的一切，都是靠自己一步一步走下来、死嗑下来的，我怎么能像大小姐般，娇生惯养盲目赌气，想不要就不要呢？

我丢掉的不会是痛苦，是过去的自己，自己怎么能把自己丢掉呢？

昨天刷到姚晨发的视频，再次听到了武林外传的主题曲，很意外，之前听没什么感觉，现在听到那句“这世界有太多不容易，可你的生活还是要继续”的时候，眼泪就流出来了，真的听懂这首歌在唱什么了。

生活不容易，但要继续继续再继续。