昨天第二场辩题是，生孩子是不是让人生更完整，我们队拿到的持方是正，更完整。

这是一个很难打的持方，登味很重，涉嫌侵犯他人自由意志。能在休息日来看比赛的大众评审大多是年轻人，心证更多在反方。

所以我立论的点是，完整不代表完美。这种选择需要付出代价，这个代价比对方描述的还要更大。可即便如此，我们也愿意做出这个选择，理由是巴拉巴拉。

最后专业评审投我们输，理由是，我们的立论会把观众推远。但这不是事实，现场九位大众评审，我方拿了6票，两倍于对方。观众没有被推远一点。以下是我的结辩。

———————————

首先必须要澄清一件事，我方所主张的“完整”不是完美，不是必须，而是一种主动选择和体验之后的感受。之所以有这种感受，是因为生孩子这件事，会让你看到爱的上限。

我们一生都在学习如何爱人，但我们的爱往往带着一些规则。比如朋友之间，你对我好，我才对你好。比如恋人之间，我给了你爱，你也要给我同样的爱。而生孩子，是人生中唯一一次，让你彻底忘记交换条件，去感受一种“倾尽所有却不占有”的爱。

这种爱让你发现自己原来可以如此强大，如此忍耐，如此温柔。如果没生过孩子，你永远不知道自己还可以有这一面。这种对自我情感潜力的发掘，是其他关系无法给到的。

对方辩友也许会说，可是生孩子也会带来痛苦和自我丧失，是的，我方完全承认。而且我要告诉你，生孩子需要付出的代价远远不止这些。你从此变得更谨慎，像捧着水晶走钢丝。你会变得玻璃心，看到恋童癖就想骂街。你还会觉得自己不够努力，无法给孩子更好的生活。

但是，即便这些都存在，也无法消解生孩子带来的完整感。没生过孩子的人，你的自我是一块完整的镜子，照见的人只是自己。有了孩子，这块镜子碎了，每个碎片都映照着另一个生命。我方所说的完整不是指完美，而是你终于打碎了那个只能装下你自己的世界。

我有一个孩子，他叫乐兮。有一天我们出去玩时看到一位男士，我随口说了句：他好像有点秃。平时出门有说有笑，那天他一言不发。我问他怎么了，乐兮说：我认为你不该嘲笑别人的外表。一个人不是自己想变秃的，如果因为他秃，他就被叫做秃子，他心里一定很难过。

我忍不住狡辩，我说：我只是陈述一个事实，再说他又不知道。乐兮立刻说，直言不讳是很好的品质，但不能随便使用。就算别人确实存在一些不好，你也不要去说人家，这是为了你自己成为更好的人。我放弃挣扎了，我向乐兮道歉，并保证以后不对别人的外表进行点评。

乐兮天性热情，温暖，对万物和他人，怀有一份平等的，发自天然的善意。这种善意总会打动我，使我照见自己的不足，继而心甘情愿向他学习。我不是个拥有完美道德的妈妈，经常会在一些我认为无关紧要的地方直抒胸臆，甚至自诩真性情。但在乐兮这里，我总是一次次看见自己的粗糙和不足。

很多人会觉得这道辩题里的完整是加法，但我方认为完整是减法，是孩子减去了我的傲慢，自以为是，是他让我回到生命的最初，借由孩子的视角去看待世界与他人。这种视角上的归真，补全了成人世界里最稀缺的那份纯粹，这才是我方所倡导的完整的意义。

最后，我想以乐兮小学毕业时，我写给他的信里的一段话，作为这道辩题的结尾；

乐兮，我因为爱你，常常觉得亏欠。在你以后的人生中，我大概率还是一个漏洞百出，经常不让你省心，需要你来纠正的妈妈，但也请你相信，因为有你，我愿意更好的规范自己，我怕成为你眼里不好的人。

那高悬的明镜，从来就不是一面真正的镜子，而是孩子最赤诚的心，和你借由这片真心所观察到的自己，这就是我方认为的完整。