终于回到成都市区，该如何形容我这三天，漫长又短暂，累却有意义。

不知道什么原因，很久之前让我独自出发的这个念头就非常强烈，甚至异常兴奋。但是我没有和任何人说，我害怕语以泄败。从宜昌到成都，说实话每一步都在我意料之外，作为一个J人，这些突如其来的变化，确实让人有些狼狈。落地当晚连夜去租的装备，一天比一天提早的集合时间，都在不断刷新我的计划表和安排。

在前往冒水村的路上，同车碰到了几个在内蒙古当过兵的男生，相仿的年纪和他们的豪爽大方，让车里的氛围热络，让我觉得好像也没有那么尴尬，后来到了山脚民宿，即使不住在同一个俱乐部，也是他们带着我在周围转了一圈。

很巧的是，在商店买东西用方言结账的时候，有人突然问我是不是宜昌人，那一瞬间真的震惊之余更多的是安心，火速拉了一个“宜昌人在恩缪峰”的群聊，没想到最后居然有六个人进群，晚上还去他们俱乐部蹭了烤全羊吃。回房间以后收拾装备，清点物品，说实话有点睡不着，全靠着冲动报的名，完全不知道等待我的是什么。第二天6点要起床，3点我还没睡，甚至我还想5.30起来化个妆，并且这个妆得维持两天，想着想着我应该是睡着了。

第二天早上，大家都穿着各色的冲锋衣，背着包，拿着登山杖，还挺像样。吃完早饭，发完剩余装备，我们进山了，天还没亮。

这一路上碰到了很多同乡人，异乡人，志同道合的所有人，从早上7:30到下午15:38，我从海拔2680m的地方徒步来到了3940m的大本营，整整11.2公里，一路上只听得见各种沉重的呼吸声，也听得见各种互相打气的声音，我们穿过原始森林，草原，冰川，我们看着马蹄扬起的灰尘，看着望不到头的土石路，没有一个人说放弃，只是原地坐一会，然后撑着登山杖继续前行。一路上没有信号没有网络，枯燥无味，全靠周围的人和眼前的景解闷，原来我还有如此耐性。本以为这会是我25年的最后总结，因为没有网络，可能也只能留到26年的第一天发出去了。

我的向导卓凌很好，一路连哄带骗加上激将法，硬生生把我带上了大本营。中途还碰到了他的其他三个领队朋友，情绪价值给的非常到位。每当我爬不动了随地大小躺的时候，他们就开始激将（本来就是同龄人，开开玩笑我觉得也无妨，反而会让我这种在外i装e的人非常自在）。当我休息一会儿满血复活的时候，他们四个就开始“拉爆向导”“这也太厉害了”彩虹屁张嘴就来。除了身体的疲惫、偶尔的心脏狂跳和大喘气，几乎是无痛上山，我一路都非常开心。

在大本营睡的蒙古包，素不相识的六个人排排睡在羽绒睡袋里。都是07.08年的妹妹，有人比我更早勇敢。我们一起打热水、拿早饭、拉睡袋拉链、共享物资，说着奇奇怪怪的话，就那样互相照顾着，明明也才认识一天不到。在这里我手脚冻的毫无知觉，脱下的外套和裤子就那样和着灰当作是垫高的枕头。我那么爱干净的一个人，居然接受了满身灰，野厕，一个妆带了两天，甚至擦鼻涕纸上都是黑的。最后的倔强也仅仅只是带了许多漱口水和湿巾。

山上的饭说实话不是很好吃，也可能是因为疲惫和寒冷让我有些恶心。同住的人在深夜花了1500紧急下撤，让我不自觉地紧张焦虑。山上毫无信号，想找人只能靠四处询问。我只有不断跟其他陌生的向导说让卓凌来找我，我有点不舒服。也不知道过了多久，他过来给我测血氧冲葡萄糖。虽然我的血氧饱和度有85，已经很高了，但是我的后脑勺也有间断的刺痛，每动一下都伴随着剧烈的喘气和心脏狂跳。我想到了去年暑假在玉龙雪山，因为高反进了急诊，抽了血，吸了四瓶氧气，但是我也告诉自己，不要自己吓自己。现在20:23分，我们早已关灯，2点就要起床，去冲击山顶，我睡不着，心里各种想法像线一样缠在一起，与世界无网无信号脱离的48小时，我在大本营写下这些文字都不自觉流眼泪。2025年的最后一天，我和天南海北的陌生人相聚于此，向大地说一声扎西德勒，跟彼此说一声新年快乐。

其实2025年我过的很糟糕，是我掉过最多眼泪的一年，也是最消磨心性的一年，心脉具损。我清晰的看着自己变得毫无气性。生病后我疯狂健身，我想要拿回属于自己的主体性，我在无能为力的情况下想要改变自己，只能去穿了很多耳钉，去剪了很多很多次头发，我想要一点一点恢复自己。后来在那样的状况下，我开始重新学习，一遍遍崩溃一遍遍自嘲一遍遍继续，所以我说，这次来爬雪山，我是真的想净化一下自己。

于是我开始亲手重塑属于自己的秩序。我终于懂得，每一个销声匿迹的人，都在独自打一场硬仗。我讨厌我的22岁，它不过是成年后的第4岁。自2021年起，我再没有过真正意义上的跨年，之前其实也没有，只是2021年的意义非凡，我见证了幸福的延续，和许多人一起倒数。每一年岁末，都被一场场考试裹挟着向前。我从来不大胆，不敢为了一时的仪式感，去赌一个不确定的分数。

我想要的自由，其实也是有条件的自由。我开始慢慢地找回自己，但是整个人变得很淡很淡。有的事情没有办法说，毕竟没有真正的感同身受。从一开始时刻关注的手抖，到后来的习以为常；再到不自觉地流眼泪和四肢发麻的钝感，我不敢轻易提起，我害怕别人轻飘飘的一句话，否定了一个人好多深夜里想不明白的痛苦。其实原来还有记录vlog的心情，评论区都说爱看，多记录，喜欢这种鲜活和丰富的状态。可是后来朋友圈不能发自己想发的，会有人指指点点，所以三天可见，便是常态。

其实这趟旅行也并不是全如人意，与预想不符的俱乐部，没有到位的活动，想要的仪式感其实都没有，但是也不妨我遇到了很多很好很善良的人。哪又有那么多能如愿的事呢？哪又有那么多按计划的安排呢？可能晃然的那一瞬才是真实的。我也清晰的感知到离人群越远，离自己越近。这次我一口氧没有吸，一粒高反药都没有吃，全靠自己，原来自己还有如此潜力。

我在凌晨两点吃过早饭，看过星星，头灯映照着彼此脸上的期待和倔强。我站在雪山之巅，忽然读懂那句“人为什么会在辽阔天地面前流泪？”道中迷雾冰滑，磴几不可登。及既上，苍山负雪，明烛天南。

要离开的时候，我把包上的kitty猫送给了卓凌。很神奇，人与人之间居然能在如此短暂的时间内建立起巨大的真诚和信任。我一向不懂如何告别，只是假装毫不在意。最后与五湖四海的陌生人并肩而立，在凛冽的风里，看日光刺破云层，再次湿了眼眶，忽然就释然了。什么其实都不重要了。

每年岁末，我总祝自己能成为自己，能更自由、更勇敢。今天如此，往后的每一天，亦如此。我应该会不断的路过我、折起我、告别我，坐在山谷读懂自己的脉络。

如果还有时间和机会，我许愿，在生日那天，再次出发。