《如何改变自己：写给致力于追寻幸福的人》

写这篇文章，我有一个非常明确，也很个人化的前提：我相信，人活在世上，是为了寻得一种相对长久的内心平静与幸福。即使我们仍会反复遭遇挫折，不幸，与痛苦，但从更长的时间尺度来看，人仍旧值得，也应当为这两件事不懈努力。

如果你认可这个前提，并且人生正处在无法自洽，亟需摆脱内在痛苦的阶段，那么我希望这篇文章多少能对你有所帮助；而如果你并不认同这样的价值观，或者暂时没有这样的需求，也不用浪费时间往下看。

“改变自己”是一个经久不衰，人们反复提及，却又极其宽泛的话题。但真正产生改变的动机，往往并不是一时兴起，而是因为现在的你，与过去的你之间的生活逻辑已经出现了根本性的分歧——你已经无法再心安理得地遵循旧的逻辑活下去，并且由这两种逻辑带来的矛盾与对立无时无刻不在撕扯你的内心。

在这篇文章里，我会试着把“改变自己”缩小到两个更具体的层面：一是减少表意识与潜意识之间的冲突，二是重塑脑神经回路。我也会结合自己的真实经历，说明我是如何一步步验证由这两种方式建立起的“新逻辑”，的确是可以带来改变的。

已经清晰地察觉到自己的问题，但仍被困在旧有的思维里，且依旧按照旧有的逻辑行事，这就是我提到的第一点：表意识和潜意识之间存在巨大冲突。

很多人长期痛苦，并不是因为现实有多糟心，而是因为表意识和潜意识在“对着干”。表意识负责“我知道什么是正确和错误的”，而潜意识负责“我如何真实地运转”。当这两套系统指向相反方向时，人就会呈现出一种burnout的状态，自然也就远离了平静和幸福。

比如，一个人总是苦于自己的拖延，行动力低下，并因此产生了极大的焦虑和内耗。表意识催促他行动，但潜意识却运行着另一种逻辑，也许是担心行动后的结果不完美，后果无法承担，又或者是害怕自我暴露，畏惧外界评价。于是，不开始就成了一种诡异但有效的自我保护机制，它让人短期安全，但长期停滞，从而带来更深的焦虑，恐惧，与失控感。

再比如，一个人的潜意识里的舒适区是痛苦，甚至已经形成依赖性的心理回路，他大概率会反复进入一段有毒的关系。他的表意识偶尔会警铃大作，提醒他“这个人不对劲，赶紧离开”。尽管受这种信号的驱动，他可能会离开这个人，但他的情绪依旧会反复，还有极大可能回到这个人身边，因为他的潜意识就是接近伤害（参考我置顶博文中提到的Tanya和松子）。

又比如，一个人的潜意识是不自信，坚信自己不配得到爱，但表意识是“只要我足够有价值就会被爱”，并且他的一切行动都围绕着如何堆砌自己的外在价值来进行，那么即便他真正成为了人人眼中羡慕的“高价值者”，他也会不停地折磨另一半，于蛛丝马迹之中寻找并放大自己“不被爱”的证据。于是很快他又会索然无味，缩回到那个“我果然不配得到爱”的壳里去。这几乎是一个牢不可破的逻辑闭环。

表意识和潜意识极其不协调的，是拧巴的人，也是活得最痛苦最煎熬的人。而高度统一的，是自洽的人，也是活得最清爽，最酣畅淋漓的人。只要一个人内心是和谐的，哪怕别人都说这个人是个废柴，贱人，坏人，也不妨碍他成为一个自得其乐的人。

看到这里，相信大家不难得出结论：潜意识才是真正影响一个人长期决策与行动的因素。而一个人的性格，恰恰是他根深蒂固的潜意识外化而成的与世界互动的模式。改变自己的本质是改变性格，也就是改变潜意识里的那套逻辑。

接下来我要写的，正是如何缓解这两种意识之间的冲突，也就是我前面提到的第二点：重塑脑神经回路。

在我看来，这个过程和增肌的原理高度一致：负重训练刺激肌肉，造成微小破坏，在休息与营养补给中完成修复，从而获得更强健的生理结构。心理层面的改变也是如此——通过刻意作出违背潜意识，但表意识明确知道是正确的选择，去刺激旧有的心理模式；不急于寻求外援，给足自己时间与空间，与随之而来的不适共处，并在反复强化中形成一套新的，更稳定的心理机制。

这个过程不仅需要循序渐进，还要不停地去巩固和强化，并且也要允许偶尔的“开倒车”。

以我自己为例。尽管现在很多人对我的印象是“执行力很强”，但过去的我其实懒散拖沓，生活规划一塌糊涂。在意识到这个问题对我长期发展不利之后，我开始有意识地建立“一想就动”的脑回路：一想到垃圾该倒了就立刻下楼；一有写作灵感就马上开始码字；一发现可能的商业机会就迅速出击。用微小但密集的频率去刺激这条回路，它就会逐步变成一种新的稳固逻辑。虽然现在偶尔也会偷懒，但我很清楚，新的脑回路已经建好，只要我主动触发，就能连贯运转。

还有，在过去很长一段时间里，我会因为别人一句不经意的批评而食不下咽，夜不能寐。本质上，是因为我的潜意识过度追求完美，太畏惧他人的看法。为了脱敏，我选择了反其道而行之，包括但不限于主动公开剖析自己的阴暗面，展示脆弱，甚至刻意发一些不加修饰的“丑照”。后来我发现，原来他人的评价并没有想象中可怕，我的人生也并不存在那么多观众。尽管偶尔会懊悔自己的“发疯”和“不体面”，但在一次次重复体验中，我竟也慢慢适应了。直到现在，再看到社媒上的负面评价，我的内心已经几乎不起波澜。

再比如，从前我潜意识里极度不自信，外在表现为“又卑又亢”，并由此衍生出强烈的嫉妒心。这种情绪让我非常痛苦，于是我逼自己去做一件违背本能的事：主动接近客观上优秀的人，真诚地夸赞他们，欣赏他们，并学习他们的闪光点。久而久之，我发现自己真的开始具备某种“容人之量”。与此同时，我的自尊水平也曾极不稳定，一点就炸。后来我干脆拿父母这个创伤源来“练手”，刻意扼制自己对负面信号的即时反应。在这个过程中，我能清晰地感知到自己情绪控制力的加强，那是一种可以被训练出来的能力。

最后再说说两性关系中的“放下”。为什么有的人看起来如此洒脱，好像天生就能拿得起放得下？因为他们的潜意识里，早已没有“占有他人”的执念，清楚地知道任何人都无法被真正拥有，也终将失去。这往往是大彻大悟之后才会形成的心理结构，而能把这条脑回路训练得仿佛与生俱来的人，少之又少。但我相信，正是拥有这种心理建设的人，才是最勇敢，真正拥有爱人能力的人，他们反而更能全情投入一段关系，在有限的时间里，给予彼此最好的情感体验。

人不该轻易给自己设限，也不会由于某种创伤或经历而永远困在原地，因为脑神经回路具备可重塑性，固有的潜意识便得以更替。人最后都会成为他相信自己可以成为的那种人。但我也要重申：一个人有自由选择过什么样的生活，他人无权干涉。因此，这篇文章并不是写给所有人。它只写给那些已经明晰自身痛苦，并且真心寻求改变的人；也只写给那些愿意为内心长久的平静与幸福，付出真实行动的人。