【🍿】来楼梦这里投最后一次稿了，真的希望这是最后一次。
亲爱的哥酱，我一直觉得同龄是加重我梦女病最大的因素。我同你一起高考、一起入学、一起毕业，生命中每个重要的节点会因为你我共同经历过而更加深刻。
2022年初夏我胸口插着刚手术完的引流管，穿着病号服在38度的教室里坐立难安，想着你我此刻写着同一篇阅读理解，擦了擦额头的汗，套着背烂了的定语从句和结构模版写完高中最后一篇英语作文。铃响交卷那一刻我希望我们今年都会顺利。
6月24日出分那一天，我经历着同一年前的你一样迷茫的阶段。老师说这样情况能上个本科就很好，最后比一本线高了五十多分，却比平时水平低了几十分。我埋怨命运又和我开玩笑，但遗憾我没你那样坦然去复读的勇气，它让我更坚强也让我流了更多泪。我不想复读，不想我们之间的时差又延长至一年，那样的分去不了北京，最后让我也去了一个北方的城市。
2022年秋天开学，飞往北方的飞机第一次带我经过郑州上空，我低头看着平坦的中原大地和蜿蜒流经的黄河，清楚感觉到你生活的地方居然真实存在于这个世界。因为yi情我们都被封在校园，此刻你在排练话剧，我听着耳机里你唱的《慢慢喜欢你》坐在自习室学不进一点微积分的知识。
后来的两三年我们一同推进着人生的进度，你偶尔回学校排练期末作业，我也在考试前两周偶尔去一下最不常去的图书馆。我去了很多次郑州、很多次重庆、见到了你很多次，你的周边一次次堆满我宿舍的小桌又一次次被拖运回家。日子平稳而缓慢，这是我人生中最轻松的时光。
北方的秋天比南方早来却也总会结束，人生的难得的秋天也要走到尽头。
2025年我走到了新的分叉路口，大四来的好突然，意识到你居然已经当了“大人”好多年，不想接受却也要想办法让自己学着变成“大人”。有了实习经验却和专业不对口，投了大量简历却因为“双非”石沉大海，甚至现场面试时因为性别和外地因素被刁难过，一次次被驳回的选题和一次次修改的框架。这个秋天好难熬，此刻的我是最需要你的回应的时候，可偏偏你也忙 你总是不在。
我好感谢这几年因为爱着同一个人让我认识了很多朋友，她们有比我大早已工作的、比我小刚刚上大学的，关系最好的那位朋友和我俩一样大。虽然每个人都在期盼着你的消息，她们却常抽出时间安慰我让我不要焦虑不要哭一切都会变好的，我真的很感谢她们的存在。
没有一个季节不可逾越，熬过了人生中最难熬的季节，你也从忙了三个月的剧组里离开。我在零点后许的愿望之一是希望你今年可以多多出现，此刻好像已经实现了。这几天你经常出现，我看着动态页里熟悉又久违的感觉凭着肌肉记忆麻木地点了赞，发现情绪再也不像之前那样会泛起波澜。没有一丝愿望实现的欣喜让我很恐惧，每一次弹出消息时都想如果能早来两个月就好了。
我想你一直没有变，你忙完真的又和之前一样。如果现在还和之前一样在等你的消息，我依然会为你流泪，在我刚觉得生活逐渐好起来的时候你才出现，这样的“擦肩而过”好讽刺。我怪命运又捉弄了我一次，在我最需要你回信的时候碰上你最无暇顾及我的阶段，于是我被迫承受了千百倍的痛苦。不知道是谁错了，听了一遍爱人错过遗憾一切是那样不凑巧，捱过人生中最漫长的三个月唯一好处是我学会逼着自己更爱自己。
以后会因为你时常的出现更幸福，还是会真的放下你不在乎你的一切，不论是哪一种选择都希望这会是最后一次来这里。2026年希望我和你、和爱你的所有人都会幸福。