呃呃我也不知道向谁倾诉，所以只能写在这里了……我不知道这世上到底有没有其他人和我一样，就是，也不知道具体原因到底是什么，也许是网上现在很流行说的“社会化不足”，又也许就是我本人性格有缺陷，但具体是什么缺陷我也不知道，导致我总是没有办法“真正适应一份工作”。 就我发现自己总是做一份工作做不了几个月就会开始产生逃避的情绪，并且总感觉自己融入不进去，也不知道到底是自己多心了，还是事实如此。但你说我为什么会产生这个感觉呢？是有什么特别的事情吗？是在工作场所里遭遇人际上的不顺吗？好像也不是，至少我其实没觉得有太大不顺，偶尔可能有一些困难，但属于正常的困难，没有谁说特别为难我或者针对我。

我单纯地就是始终感觉自己融合不进去，总觉得我在这个地方是暂时的，是客人，是这个部门里已经存在的完整集体里的一个短暂的异质。我这么说的时候，我其实没有跟工作里的谁起冲突或者部门里有谁是我特别不喜欢的或者特别不喜欢我的，日常相处也就是寻常的同事间交流。

但真的每次开口说话我都感觉到自己在努力演出一个，呃，怎么形容呢？就一个顺从、外向、来者不拒、服从性很高的一个适合工作、适合团队协作的形象。

就努力演出这种“社会人”的形象。

导致工作对我来说，不仅是要履行工作内容本身，还要每天绷着神经演出十个小时，假装自己很喜欢这里、假装自己很喜欢和部门里的前辈交流、假装自己配合工作的热情特别高。

就是这种持续的演出让我特别疲惫、特别苦恼，我真的非常苦恼于自己为什么就是不能像其他人一样老老实实地工作，勤勤恳恳地做一份工作坚持下去坚持个三年、五年，或者至少把一份合同的期限坚持完呢？

真的每次看到工作上有一些人ta已经做这份工作做了可能五年以上甚至十年以上，我都有一种恐慌、茫然以及羡慕交杂的情绪。

我一方面很羡慕别人可以做这一份工作做很久，有稳定的现金流和储蓄、工龄累加的社会保障和福利以及逐步增加的年薪之类的，一方面又觉得天啊无法想象…到底为什么能够忍受这样漫长的重复、无意义和受剥削那么久（是的，即使有前面我所说的各项薪水和福利，但工作本身对人的价值感剥削依然存在。

我真的很希望自己可以不要想那么多有的没的，为什么就不能好好工作，就那样工作十年八年可不可以？

我每天都在问、每天都会这么拷问自己。

为什么你就是不能像别人一样？为什么你一定要有这么多毫无意义的感受和痛苦呢？

哪怕我每天工作加通勤有十二个小时以上，我在极度的疲惫里依然会在回家的夜班车里渴望着在工作里试图捍卫些什么，捍卫自我或者属于我的生活。

这让我更累了，我希望停止想要，但为什么就是做不到……