【树洞】
入冬了。满打满算，这一次我们也聊了一整个春秋。我的状态时好时坏…现在坏的时候占据多数情况了。我的脑子总像一团浆糊，想写点什么东西，可那些文艺的字眼再也不会自动出现了。

你这么多年都不知道我挺敏感的，对于你的情绪变化感知很迅速，也能感受到你对我的态度变化……我要离开，只是你不喜欢我了，仅此而已。

这一次的再相逢从一开始就是个错误，也许我一开始是不知情的，可我知晓过后仍然卑劣地留下来，很难说谁做错更多。前一阵子你一直在意这个，但我总在逃避。当你告诉我你对这件事不那么在意了的时候我是欣喜的，那是不是说明我也会有机会，是不是说明你也能开始正视我了？

这个想法只持续了几秒钟，很快我就反应过来，其实不是这个意思，只是你也没有那么在意我了。

最难过的是有一次你想和我断联，你说你可能真的从来没想过和我在一起，你甚至想接一个像我这样的后女友，但不能是我。

我好贱。我到底算什么？我特别恨你，你只是对我一个人这么坏。我从始至终都知道你不爱我，我一直在纵容你。

你总是想要离开我，你总是离不开我。你太天真了，你太傲慢了。你说来就来，说走就走。直接了当地分开你根本做不到，马上断联触底反弹，到后面几次回来找我的都是你。

你留给我好多东西，从香薰到按钮，床上的玩偶，墙上我们一起贴的贴纸，还有你来找我的登机牌……太多太多了，视觉听觉嗅觉触觉，我的房间布满你来过的痕迹。我的右耳，我的鼻子，我的生活已经方方面面都被你侵透，就像你的生活一样。
你想要我忘记你吗？

真正做出要离开你的决定之前，还在和你有联系之时，我就已经开始频繁地梦到你了。我的大脑已经开始擅自篡改了你，你总是很完美，在我的梦里。这让我很惊恐，我可能又有些解离，我的潜意识替我剔除了所有的痛苦，留下我最渴望的来自你的爱。

我已经开始遗忘你了，真实的、让我疼痛的你。
我又想起在窄门里很出名的那一句，

靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福。

我要离开你，可是我也为你读过冬雷震震，夏雨雪，原来只有那一瞬间是永恒。

也许厦门不会再有阵雨了。

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