少年，战死于江湖———16年前写的矫情文学

不知从何时起我已疲于再用文字表述我内心的独白，看着以往记录的哀伤，我甚至觉得有些糜烂不堪，于是，我努力回忆着那时写下每一字每一句的心情。

空洞……

我把它归咎于夜，黑夜总是能够让思念放肆的侵蚀，可是当思念成为一种习惯的时候所有的思念却都变得那样空洞。

有很多时候我觉得我的生活是如此的幸福快乐、洒脱纯粹，以至于一个老同学说我生活的缺心眼儿。我没有愤怒，一直以来没有什么事情能让我勃然大怒。以前是，现在更是……
听到这种评价的时候，我一般的回应只是一笑而过。因为我不知道自己到底是以怎样姿态生活着，哪一种情绪才是我正面的写照？

一个久未谋面的朋友问起我现在的生活，我顿了一下，突然不知该怎么回答。

六点半准时起床、刷牙洗脸收拾房间、吃饭、带着或多或少的疲惫投入到或忙或闲的工作中、下班、上网、学习、睡觉。就是这些。不同的则是，我更加娴熟的掌握了如何约束我自己。

一切看似静如止水，循规蹈矩。就仿佛头顶上的蓝天一样，就算有惊雷划过也无法打破他原有的平静。

有时候我会给自己找找高兴的事情想想：工资收入比较稳定、学习生活还算顺利、衣橱里有好多适合我的衣服、差旅生活不喜不悲，只是让我更加了解社会而已。

经常能梦见熟悉的朋友，虽然都是久未谋面，但是却依然亲切。

没有娱乐生活，家以及单位才是我唯二的场所。

偶尔会想念一些人，在梦里总是会把那些想念的人编成一条故事的主线梦成一个完整的。常常都是被想念的人抱着我，我哭，然后他们紧紧握着我的手。

很想写一些故事类的文字却总是对自己失望。写在这里的文字才是我真正喜欢的。信手捏来但是不能公开。就好像有一位编剧老师曾经说过，你不忍心将你的隐私剖开那你就不可能做一个好的编剧。确实，我还没有脸将我内心深处的隐私全部昭告天下。谁都不能知道，包括我自己，有些时候都不能将某些想法小声的说出来。

此刻，25岁的我仍然没有安全感，可是我从来也不知道是哪里有了缺失，我从来就没有像别人那样正真的拥有快乐。娱乐的、感情的、或者来自各种虚荣。所以我从来就没有彻头彻尾的自信过，我常常担心或者恐惧，经常畏惧陌生人。常常在想别人是怎样看我的，反正别人看到的也不是真正的我。我永远挑剔着以及怀疑着自己。就好像外在普通内在却已经坏掉的鸡蛋，若有似无的在寻找着同类。哎呀~希望自己的有生之年不会这样的辛苦。但是在文字里却很容易找到自己的同类。一旦发现了就欲罢不能的。可是发现别人的结局都很凄苦。我真想重新来过，把我不知从哪里丢失的安全感找回来。

聊QQ的时候，一个三十岁出头的朋友说我的年龄还处在繁花似锦的少年时代，我有些差异。很多时候我都在追忆着我少年时代的生活，我羡慕那些十七、十八岁的少年。突然，我好像意识到了什么，有些失落。是啊，时间真的就是法力无边。他可以洗掉曾经认为不可忘记的悲伤；在每个少年脸上画上岁月的沟壑；改变一个人的生活轨迹；甚至泯灭某个人的存在。三十岁的我会是什么样子？我会不会想起二十五岁的自己。也许那时的我也会认为现在的自己仍然是少年吧。

可是我现在是少年吗？我每天都在约束自己不开上学时候的玩笑，不做轻狂时候幼稚的梦，不说不经过大脑的话。学着长者的模样谨慎做事，为收入拼搏，小心的伪装着自己的情绪，坚持着每天必须坚持的笑容。然后我发现，现在的我虽然青春但是早已不再年少。

孤独的夜晚很漫长，漫长的思绪很孤独。我发现夜晚也能把思绪拉扯的很纯粹。可当思绪缕成一条直线的时候，所有的思考也就变得如思念一样空洞。

我突然在空洞中找到了一个点，那仿佛是好久好久之前的事情了，那时我静静的看着午后阳光下熟睡的他，偶尔嘟起的嘴唇，微闭的眼睛上衬着长长的睫毛，我突然感觉一股久违的暖流袭遍全身，以至于现在回想起来也好像时光倒流回那时那刻的场景与感觉。我知道从那一刻起我便不能自拔的被这个人吸引，我无法控制我的情绪，我在纸条上淡淡的对她说，我很喜欢你，我们在一起好吗？于是在等待中伴着老师自言自语的传道授业中我学着她的模样睡了过去，然后仿佛睡了好久好久。至今是否醒来连我自己也无法肯定回答。

曾经，多么美好的词语也诉说出多么凄凉的现在。盛开，那么灿烂的词语，也包含多少苦涩的经历。我怀念曾经也庆幸现在的盛开。只不过还是有一股浅浅的哀伤缓缓拉扯，是啊，我们都还拥有盛开的青春，但是少年，战死于江湖。