元旦我和蔡蔡腾出了两天来了一次彻底的大扫除： 我们将主次窝、客厅的窗帘，沙发布、床被套、娃娃、狗屋之类的能洗的全都机洗、手洗。

蔡蔡负责厕所和厨房的细节卫生，
马桶、淋浴间、冰箱、地板清洁和整理，
以及所有纱窗的清洗；

我负责擦拭客厅卧室的书架、
桌面灰尘，扫地机器人扫不到的角落，
比如门顶边框等等。

我们一起分工合作，各自就位，前前后后断舍离、扔了整整八大袋的东西，在元旦最后一天的晚上收拾到九点多才结束，两个人累到腰都直不起来的程度，但看到焕然一新整齐且无尘灰的家，心情特别的舒适，觉得累也值得了！

随后我们坐在沙发上喝着热水看着电影，
那一刻觉得生活美好又幸福。

蔡蔡打趣的说：我还以为一天就能搞定的活儿，做起来发现时间根本不够用，要花整整两天啊，整理后这家跟新家一样，太干净啦！

当时我就秒想到了全职妈妈，家中有很太多隐形的家务，若丈夫不去亲身参与一起做，是压根不会知道那些简单看似没难度的家务是要付出很多精力和时间去完成的。

我和蔡蔡还是尚未有孩子的状态下，两个人分工的状态用了两天的时间，若一个人打扫还要烧早中晚饭，再加上照顾孩子，不敢想象这要有多么疲惫。

蔡蔡说过：
幸福的小家是靠着双方的付出，
和珍惜才能走的长远。

我特别的认同，
家之所以成为家，
是因为家里有爱的人，
是有温度，
是彼此认同和理解，
即便有矛盾和分歧，
也不妨碍我们愿意齐心向前，
共同目标的脚步。

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在我原生的家庭里，爸爸只要负责赚钱养家，妈妈却要负责家里所有的卫生，三餐、包括上班和照顾我。

爸爸下班一回来就可以吃上热饭，而妈妈上班前或下班后回来都要立刻洗菜烧饭，妈妈总觉得爸爸在外应酬很累很辛苦，她说要照顾好后勤工作，多担待。

时间久了爸爸肯定也是看得到她的辛苦，但也就只是看到而已，吃完饭，碗可以放洗碗池一整天，夏天都臭了也不洗等着妈妈晚上十点下班回来洗，而她一边生气的骂骂咧咧叹着气，一边低头的把碗都洗了。

爸爸在外总会在亲友面前夸赞妈妈贤惠，能干，是个好妻子、好女人，妈妈会娇羞的收下赞美的同时更卖力的干着手中的活。但每次在这个情境之下我就会想起但凡妈妈和我干活没有做到他理想中的程度就会立刻很严厉的指责。

当我直接反驳他：“这不满意那不满意，那你干嘛不自己做？”
他就会说了一句：我要是干活，要你们干嘛？你们要听我的，哪来那么多话。

这个家的氛围就是领导和下属，
我和妈妈是下属，
他是高高在上的领导。

爸爸为家里付出的辛劳我是看得到，但妈妈付出的辛劳也丝毫不少，薪酬虽没爸爸高，但精力和心力必定是远远超于的，虽然能够理解很多原因导致了这样的婚后生活模式，但完全不认同也不接受。

渐渐地我暗暗下定决心，
我以后婚姻伴侣必须一同分担家务。
因为我从来不相信一个没有长期做过家务的人会有多么真诚的感同身受做家务的不易和辛苦，甚至珍惜维护劳动后的成果；
我也不接受对方一句夸赞的话，家中所有大小事就该我来承担。

想到之前看到的一段博主说的话：我的奶奶总是夸我爸孝顺懂事，生病了第一时间来照顾自己，但事实却是我爸只是出了钱，奶奶住院生病前前后后都是我妈在照顾，病好了也是我妈把奶奶接回家，这些辛苦最后却都归在了儿子的身上，完美的隐形了媳妇的功劳。

你瞧，
事实证明受益方是谁，
谁就会一直想着受益。
本质上人都是很贪的，
都想着不劳而获，
不付出只享受。

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其实在新婚半年前的某一天，蔡蔡因为多做了一份小家务就开始闹情绪和我说不公平，做的比我多。

我特别生气，但也控制情绪说：你要公平是吗？好的，那你昨天在打游戏的时候，我把垃圾倒了，垃圾桶洗了，衣服也收了，你怎么不说呢？还有本该你弄早饭和叠被子的，你弄好早饭吃的时候，我溜完狗回来又把被子叠了，整理了衣服，我有计较公平吗？

那一刻他不说话了，我心里就知道他认识到错了，我缓和情绪说：家里不要太计较得失和比较，多做少做都是为了小家和谐，谁有时间就多做一点，没时间就担待一些，再说我又不是甩手掌柜全扔给你一个人做，你这计较的问题需要有意识的改变，不然之后会更多争吵的。

从那开始他不再计较谁多做少做。

很感恩的是，蔡蔡有时候脾气很倔但他不是硬着颈项知道自己错了还死不承认的人，这点我真的很欣慰，我们之间的沟通是有效的，是良性的，是彼此都愿意给台阶、给机会。

而我也是时刻提醒自己：
不要把原生家庭的痛，
带给爱我的人。

虽然我一直很心疼妈妈，我也知道妈妈很爱爸爸，他们彼此生活了这么多年，相处模式其实都已经习惯了。

在这个情况下，我需要做的就是多多带她去散散心，吃好吃的，让她的生活多姿多彩，因为他们是独立的人，他们的婚姻是他们自己的课题。

因此我越来越认为：
愿意听对方的劝诫和接受建议，
真的很重要！

小家的温馨从来不是一个人的事情，小小的家务劳动也是可以看出双方是否愿意体谅和挂念彼此的付出和牺牲的一方面。

因为我知道没孩子之前，两个人的沟通协调都无法有效的去解决，或认同共担待，那有了孩子之后麻烦和头疼的事儿只会更多，不会减少。

#另一种的温暖#