前几天有朋友问我：“跟博士哥谈恋爱怎么样呀？”

我说很好呀，他很温柔又有耐心……但是我有点搞不清楚，他为我做的那些事，是他本身人好并且真的喜欢我，还是“这本来就是男朋友应该做的事”？

朋友：“比如呢？”我就列举了很多细节。
朋友听后，说：“那就是他人好，不是你的滤镜，他是对你好。”

前段时间我陪实哥去上海出差，跟给我设计周边的女生朋友约了饭。吃过饭后她发微信跟我讲：“他咋这么温柔！给他点钱让他教我男朋友开车吧。这个我很满意。”

昨晚跟室友开完选房会议后，我们又聊到感情。室友说：“实哥真的满眼都是你，眼神骗不了人。”我：“他那么小的眼睛你还能看到眼神呢？”室友：“看得到看得到。”

可是即便身边已经有这么多朋友说他好，我心里仍铺着一层恐惧的底色，我怕会开头美好但结局潦草，于是昨晚我顺着室友的话，我坦白了自己的害怕。

室友说：“我感觉上一段恋爱带给你的伤害，已经快成原生家庭带给一个人的伤害那样严重了。你有没有发现你过去在跟我的相处中都会背负着过去？比如刷碗这件事，比如家庭基金，还有那次我们吵架……你都很过激。”

因为我前任只洗自己的碗，所以我跟室友拟合租公约的时候我就强调要彼此承担家务；

因为我跟我前任之间AA制，朋友骂我说“就是因为他在你身上没有金钱投入所以他才能走得那么干脆”，所以我提出要跟室友用小荷包共同支出水电纸巾等费用（其实还是AA合租也该AA，但我觉得比每次都转账要温情一点）；

因为我前任曾经暴怒摔桌子，餐桌上的辣椒撒了一地，所以在一次我和室友吵架的时候他随手掷下了手里的零食罐，而我愣了一秒钟后立马泪流不止。

这其实是一种错位，因为我跟室友相处不需要这样，我们只是关系不错的普通朋友而已。但因为还是这个房子，还是两人共同生活的模式，所以过去的伤口被类似的触碰一碰就疼，疼得我草木皆兵。

当局者迷旁观者清，如果不是室友说起，我真的意识不到我这么过激。

最后室友说：“你不能再这样了，你得轻松一点，你的上一段已经结束很久了，这是两个不同的人，你前任的问题实哥不一定会有，但实哥也许会有你前任没有的缺点。”

我一直背着这样有点沉重的壳在生活、在爱，也在用过去的伤防御着未来的可能。

我依然会担心美好是否易逝，却也开始试着告诉自己：至少此刻的温暖是真的。爱情是一场冒险，我虽然带着旧的疤痕走进去，却不一定带着旧的结局走出来。