生娃第五天，终于熬过了哺乳这一关。每天都能感受到催产素涌上全身的幸福感。生娃前觉得自己已经有很多爱了，看到她以后才发现，原来我的爱比我想象中的还要多，动不动就会流眼泪，体会到一种巨大而强烈的幸福。

一个人怎么可以如此爱另一个人呢？生命真的好神奇啊。从在医院医生把刚出生的她放在我胸口的那一刻，看着这个还裹着羊水和胎液的小东西，我就知道，这就是我此生最爱的一个人，不需要任何理由。

那种深深的连接和爱的体验，超越了任何我在过去人生里体验到的情感。好像她来到这个世界前我就认识她了。好像这份爱早就已经准备好了，只是等待着在这个时间与她的相遇。

好笑的是，去年这个时候我在纠结要不要怀孕，还在社群里问我的小伙伴，大家生了孩子的，觉得值得吗？那时想到要生孩子，我只能想到无穷无尽的束缚、责任和麻烦，虽然偶尔也觉得有个孩子是不错的，但始终无法确定这是值得的。

现在看来，“值不值“这个命题，只有在同一个体验维度下才有讨论的意义。你可以去讨论一块钱买一个苹果值不值，但你无法去讨论将一个生命带到这个世界上值不值。它其实是一种生命乃至灵魂层面的选择，它的确会让你解锁更强烈的痛苦，但也会让你体验到超乎想象的巨大的爱。

痛苦和爱本就是一件事情的两面。它本质上是在讨论生命体验的深度与灵魂入世厚度的问题。生娃像是老天给所有地球人类安排的一场进阶版灵魂剧本。选择打这个剧本的都是勇士，因为你一定会遇到人生从未想象过的巨大挑战，也会遇到前所未有的巨大幸福。

所以真正的问题其实只有一个：Are you ready to grow through this experience？

过去一周我经历了人生中最疯狂、混乱、痛苦、失控的一周。每当我觉得熬过一关的时候，新的挑战就又出现了。身体的痛，精神的痛，生活的无序，情绪和激素像巨大的能量波一样向我袭来。

但即使在这场严峻的考验里，我好像从来没有思考过“值不值”的问题。有时哪怕老公开玩笑跟我说“你吃了这么多苦，以后让这个小东西好好孝顺你”，我都会有强烈的不舒服。如果我觉得吃这些苦只是为了“换得“她对我的回报和爱，那未来的人生里我就会在每一次她不符合我的要求、期待、想象的时候，产生愤怒的情绪，投射给她也伤害我自己。这样的底层信念难道不是更让人痛苦的吗？

事实上生娃后体验到的所有痛苦，我都很清楚这是这个过程中的必经之路。就好像我选择了打模拟人生游戏的进阶版，那这个高难度的游戏里，就是会有更多的挑战和痛苦不是吗？It’s all just part of the process.

生娃后的第五天，其实关于痛苦的记忆已经渐渐模糊了。产后第一天躺在医院的病床上还一直在做噩梦，生产过程中的疼痛、血腥和撕裂对我来说真的是一种创伤性的生命事件，触发了我非常底层的对于死亡和湮灭的恐惧。但是带着宝宝回到家后，在熟悉的环境里睡了两天，那些恐惧仿佛自然而然就从记忆里消散了。

反而留下来的都是那些记忆里幸福至极的瞬间。喂奶时那种和她心连着心的感觉，第一次skin to skin感受她柔软的腹部，还有每一次看她的小手和小脚的时候，感叹造物主怎么能通过我的身体创造出这么精致奇妙的小东西。

还有那些对于未来生命的美好想象——不是“她会成为一个怎样的人”，或者她要回报给我什么，而是她会带给我的那些全新的爱的体验。我期待着教她说话认字，和她一起去海边，带她去迪士尼和动物园，也期待着她和我第一次吵架、期待着我怎样惹她生气又哄好她、甚至期待着未来我和老公在养她的时候每一次的头疼和无奈。

能够去体验这些悲欢离合、挑战和痛苦、以及每个转角会出现的惊喜和幸福，这难道不就是生命给我们最大的礼物吗？

谢谢我的宝贝，你肯来到这个世界上，成为我的女儿，带给我这些极致而强烈的体验，就是我此生最大的幸运呀。

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