《也许你该找人聊聊》作者Lori Gottlieb在《纽约时报》的专栏#Ask the Therapist#：我的朋友抑郁。这能成为她反复失约的理由吗？My Friend Is Depressed. Does That Excuse Her Flakiness?

读者问：
我在一个小社区里认识某人大约一年。虽然我们不仅仅是点头之交，我也很喜欢和她相处，但我们并不算特别亲密的朋友。由于社区很小，我们的配偶一起工作，我们的孩子同龄，而且我们经常参加同样的社交活动。

表面上，她看起来快乐、自信且稳重。我们每隔几周会安排喝咖啡、散步或一起参加活动，但她几乎总是在最后一刻取消计划，让我空等。我很重视可靠性，也对自己安排好日程却被她放鸽子感到沮丧。

她最近告诉我，她一直在与抑郁作斗争。当我询问时，她说她很感激有人邀请她去做事情；然而，由于她通常最终没有来，我对她感到有些怨恨，并准备不再邀请她。我重视她这个人，也想支持她，但由于我们并不特别亲密，我不知道该怎么做，同时又不想牺牲自己的心理健康或因安排的计划落空而感到沮丧。

有什么建议吗？

心理治疗师回复：
你正在面对的矛盾是很多人都会遇到的：如何在关心他人的困难时，同时尊重自己的需求。好消息是，支持她和保护自己并不互相排斥——但要找到平衡，需要理解她取消计划背后真正发生的情况。

让我们做一个思维实验：如果她告诉你，她正在与癌症作斗争，并且因为治疗副作用或不可预测的疲劳而经常取消计划，你会有什么感受？我猜你可能仍然会觉得不便，但你是否可能会少一些怨恨？事实上，你可能甚至会想问，有什么是你可以帮忙的，比如帮她照看孩子几个小时，或者送些餐食或杂货？

我之所以这样说，是因为很多人有意识或无意识地对待像癌症这样严重的疾病和像抑郁这样的疾病的方式不同。如果一个人患有癌症并且身体不适，人们通常会靠近他们（“告诉我我能帮你做什么”）；但当一个人患抑郁时，人们往往会选择远离（打着“给她空间”的幌子），甚至会评判他们（“为什么她不能起床、洗漱、完成义务并遵守约定呢？”）。但如果理解患癌是一种可理解的、不可控的病痛，那么抑郁也同样值得这种宽容——即便这种疾病从外表看似隐形。

在这个背景下，你可以考虑，当你的朋友答应下周一起喝咖啡时，她很可能是完全打算去的。但到了当天，她可能会觉得穿好衣服、交谈、保持看起来“没事”的状态的心理负担几乎无法承受。这并不是她不在乎你或不重视你的时间——而是抑郁会制造一种从意图到能力之间的瘫痪差距。

那你可以怎么做，同时管理好自己的需求呢？

首先，要知道她能向你坦白抑郁需要勇气，而既然你关心她，你可以通过询问“有什么我可以帮忙的吗？”来表达关心。（这并不意味着你必须花比自己愿意更多的时间。你总可以说，“我不能做X，但我可以做Y，这样行吗？”）

第二，由于她说她很感激被邀请，你可以通过减轻双方的承诺压力来安排活动，比如说：“我很高兴邀请你，因为我喜欢和你相处，但如果那天你不想来，也没关系，我们可以有个B计划。”

这个B计划可以是安排一些不完全依赖她参加的活动。例如，当你想散步或参加活动时，邀请她，但同时准备一个自己喜欢的播客独自散步，或者发信息给第二个朋友一起去。如果第一个朋友能来，那很好；如果不能，你的计划也不会被破坏。

你也可以调整邀请的方式。与其要求她提前几天承诺，不如尝试更灵活的方式：“我今天下午4点去散步，你要不要一起？”或者：“我现在去书店——如果你在附近，来吧。”这些低压力的选择让她在能够参与时加入，而不用承担正式承诺的压力。

记住，你的邀请即便没有被接受也同样重要。你发出邀请时，传递的信息是：我看见你，你被欢迎。对于抑郁的人来说，他们经常感到被忽视或成为负担，而你的邀请可以深刻提醒她，她在这个小社区里是被关心的。

当然，如果你仍然觉得安排活动令人沮丧，你可以减少邀请的次数，换成一些小举动。你可能不是她最亲密的朋友，但一个简单的“想你了”的短信，送她提过的书，或者在社区活动中持续以真诚的热情对待她，也能提供支持，而不需要你一直安排落空的计划。

关键是尊重两个事实——她的抑郁是真实存在的，并不是她的错；而你的挫败感也是合理的，需要做出调整。支持并不意味着无限制的迁就，它意味着在你能承受的范围内表达善意。#海外新鲜事#