也许是黑咖啡的作用，也许是多思多虑，总之又失眠了。
一失眠就喜欢复盘，只是今晚很平静。
我的事业心不重，所以大部分烦恼的时候都是为情所困——他为什么不理我；他为什么对我这么冷淡；他到底在想什么。
在感情里，我做过很多努力，我学习情感知识，尽可能地让自己包容对方，就算对方哪里做的不如意，我尽量不作不闹不生气。对方贬低我的时候，笑笑就过去了，对方冷落我的时候，我尽量调理自己，最多也只是问一句，你怎么不回我呀。
在我遇到你的时候，你确实容易让我沉溺。细心会照顾人，承担了我们之间几乎所有的开销，会听我说很多废话，我承认我开始上头并且越来越依赖你。
我开始把你当成我的结婚对象来考量，我想让你完美，我开始思考我们的感情是否能经住时间的考验，我开始恐慌有一天如果我失去你我该怎么办。
我好焦虑，我好心慌，虽然我知道，这样并不对…
世界似乎喜欢把男人塑造成一种“无所不能”的生物，把进入婚恋视作生活向好的唯一渠道，那些霸道总裁的故事让我潜移默化地想把未来押宝在亲密关系上，好像我只要进入关系后，就能从零跨到一，从此撒手高枕无忧。我以为我的未来，需要一个和我一同掌舵的人，关键时候，你可以替我抵挡风雨修补船只。
一艘船，其实只需要一个船长。
“能沟通，能接纳彼此情绪的人，才是成熟的恋人”我信奉这句话，所以我在努力让自己变得能够接纳，同时，我也渴望看见你的回应，听见爱的回响。但我渐渐发现，当我在努力表达我的想法时，你的回应回避又生涩，我的表达如同石子投入无尽深渊，连一丝涟漪也没有激起。我感觉我内心的世界对你毫无意义，我的存在未能扰动你分毫。我知道，你不爱听这些。
我的心底开始生出一种软弱。这种软弱让我变得窝囊，我怕有一天你不再理我，我怕你在某一刻忽然冷淡，我怕你喜欢上别人，我惴惴不安，开始夜不能寐，又内耗，又左右脑互搏。
我的第六感还是很强…
直到我发现你社交软件居然常常在线，甚至在未回复我信息的时候原来也是在登陆社交软件，我试探性地问你，你否认，你撒谎后岔开话题的心虚模样和我前任们的神态还真是一模一样。
我想到你过去的种种，我开始衡量，我开始评判。我到底是害怕失去爱你，还是因为过了这么久，我认为我终于找到了一个soulmate而害怕失去你这个人。爱你爱的最糊涂的时候，我居然真心希望可以和你白首不分离。你爱我吗？还是仅仅只是需要一个人来替你扮演这样的角色，或者你连这都不需要，你只需要一个人愿意为你传宗接代。
有时候，我想穿越到过去然后好好告诉你，这个世界上我会爱你，你没有钱我也会爱你，你值得被人爱，如果你的内心有创伤，我愿意一点点让你看到我的真心。所以再晚你问我要不要出来，我也会毫不犹豫地换衣服出门，我可以什么都不做哪怕是和你在这个城市绕圈我也心满意足。我愿意给你我有的，还有我没有的。我的时间，我的金钱，我的真心，我愿意全部给你。
爱上你的时候，我开始自卑，我害怕我不够好，对你没价值。但事实上无论有没有你，我的价值就在那里，并不会产生变化。但我却习惯把评判权交给你，就等于亲手赋予了你奴役我的权利。
徜若我珍视的关系可以没有尽头，或许我不会把这段关系看的如此沉重。我花了那么多时间琢磨你的想法，我总觉得你一定像我一样不想真的推开我，所以我愿意放下我的自尊，放下我的情绪，主动凑到你面前，小心翼翼地贴近你，哪怕你的回应很冷漠，我也告诉自己，再坚持一下就能触碰到你坚硬的外壳。我怪自己不够勇敢，我觉得我再主动一点就能回到从前。
忠诚竟然是种奢侈品。突然觉得好累，这样的感情居然只有我投入了百分之百，而你，早就在认识别人了。
没关系，没关系，没关系…我总这样安慰自己。
别让别人为难，也别让自己难堪。
我弥足的珍贵不需要你的加以肯定。谢谢你让我变得平静，尽管这是个痛苦的过程。