有时候在想
自己是不是有点毛病

不管是对好朋友还是爱人
只要对方超过一定时间没有及时回复消息
我就会有点不开心
然后伴随一些奇怪的想法
还会焦虑

我老觉得
不存在很忙不能及时回复这种情况
（偶尔特殊情况可以理解）
总是这样就没意思了
拿我来说
哪怕忙了一整天
四节连上
看到朋友的消息也会及时回复
怎么没有人这么对我呀
可恶

现代社会人手机不揣兜里都踹脸上
不回就是不想回呗

是不是就我一个人有这种怪毛病呀
所以不想和任何人有联系
有联系就会产生期盼
有期盼就会有失望

我就适合做山顶洞人
自己一个人生活
谁也不来往

我老觉得
小周结婚了
她人生有了老公和很多新朋友
我好像就不那么重要了
毕竟我们不像以前那样经常亲密相处
她只要回我消息稍微慢一点点
我就会难过会胡思乱想
我觉得她没有和我那么好了[泪]

妈的
到底为什么我总是这么多愁善感
你也不当作家
天天这么多情绪能换钱花吗

一个人咋了
又不是不能活
都这么多年过来了
别哭哭唧唧像个娘们似的
（可是我本来就是娘们[泪]）

我真的是那种
不轻易接受别人进入我的生活
一旦下决定接纳了
就会很重视很难把对方剥离开

小时候父母经常突然消失
我爸为了躲债
（做生意失败，有些债主会找上门）
我妈偶尔从城里回来偷偷看我
她要上班
下班还要加班
赚钱替这个家减轻经济负担
就会把我留在乡下给外婆带
（因为直接看我，我会哭，抱着她的大腿，不让她走）

正因如此
从很小很小
我就习惯被遗落下
然后一副很独立很不需要任何人的样子
艮啾啾活着

其实我很需要有人能永远待在我身边
不需要我内耗她是否会离开的那种
可是越长大越明白
没有人能永远和你在一起
除了你自己
你依靠谁
你把精神寄托在谁身上
谁就会狠狠给你上一课

也许是因为童年的经历
我有很严重的分离焦虑症
不管是爱人还是朋友
不见面还好
一见面再分开
就会失魂落魄黯然神伤一段时间

我总觉得自己很坚强不需要人陪
其实内心还是很希望经常和朋友在一起玩
见面吃饭聊天逛街

我好讨厌自己这个样
都快30岁
还做不到向内求自满[苦涩]

经常说自己这么些年成长了
现在看
除了赚钱能力再增强
处理情感问题还是一团shit[淡淡的]