当我想不出自己要做什么的时候不可避免的变得愤世嫉俗起来。这并不是说我嫉妒别人拥有多少金钱之类的，而是为什么大家都在这个混蛋世界里生活，但是别人却可以活得很开心，好像拼图块很轻易地把自己放进属于自己的地方，而我怎么都找不到自己想去生活的意义。
哦，生活是甜蜜的，它一定是，只是我太懒了以至于懒得去生活。
我想我现在努力接触的一切也都不全都因为我爱它们，而是我想要从中找到一点生活的答案。但是这很难，因为似乎我学到的东西越多，就越陷入一种自由的陷阱。比如曾经可能真正的幸福就是找到一份好工作赚很多钱，可是我不在乎钱，我是真的不在乎，在我看来只要我还这样活着，那么我拥有一万和一百万没有区别。那么什么是真正的幸福。在现在这个自由的社会，人们会说，只要你感到快乐就是幸福的，这将我导入到一种更为巨大的不安，就像眼前的选择突然从一个膨胀到一百万个。人们会觉得，如果这样我还感到不幸福，那就是我自找的了，对吗？
幸福不应该是这样的，对我来说。可能我真的有一种理想生活，我记得我小时候可以轻易说出我想要的幸福生活，但是长大后那种生活变得遥不可及，越长大越知道遥不可及，这就是长大的苦恼。跟学得越多越知道自己有多无知一样，懂得越多越痛苦。
我讨厌说自己是某种“通透”的人、“自洽”的人，这听起来完全是虚假的。我只是透过一层生活的毛玻璃看到我的终极人生就是不安和焦虑，无论用多少大道理，用多少哲学理论，都无法彻底安抚下去。虽然我无法接受这一点，但我不得不“妥协”，无奈地接受：我有家，我有人生，可是我在自己的不安和焦虑中流亡。
有时候也能理解相信某种宗教或者去搞神学的人，尤其是在经历了巨大的打击之后，当一切都破灭了，抓住最后一种固执而纯净的信仰，是最后不让自己精神崩溃的救命稻草。可能认真上班对于某些人来说也是一样的，如果不做这个，那就没什么念想了，人就疯了。
可是我没有这样的打击，剧烈的变动，我没有临近崩溃的消沉的理由，这是我最难接受的：明明生活好好的，无根无据不明不白的疯什么呢？
我的肉体生活是有序的，精神世界却是彻底无序的，不得不持续不断地给自己找点事做以维持一种较高的愉悦感——虚假的愉悦感，因为那是我手动调控出来的。我好像很小以来就没有所谓的真正的愉悦感了。买到一件衣服？那也是花的自己的钱；旅游到很好的城市？很快就回到无趣的常规生活中了。这样残忍的逻辑，我用在自己身上。
能够手动调控自己的愉悦度，这说不清是不是一种天赋，还是某种技术。因为毫无感觉，不知道什么是真正的愉悦，所以熟练通过各种方法调整自己的情绪。我常运用于需要写文章的时候。当我需要写气氛很好的喜剧，就狂看喜剧看短视频看一切能刺激自己笑出来的东西。当我需要写悲伤的东西，就看一些压抑的电影和书，让自己整个人悲观起来。只是这也像开车，刹车偶尔也会失灵，开关坏了的时候就不灵了，比如现在。
我想我从来不是一个冷淡的人，只是很无措，在这场生活的巨大游戏中，我从来不是个擅长玩游戏的人。我希望自己能够为简单或浅薄的东西快乐起来，那样生活会容易很多。哦，生活是甜蜜的，我要努力记住这一点。