我把自己预设成了没有任何人可以依靠的人，已经会觉得休息和享受是错。

有时候会经常回忆起我留学打工累到手被疼醒，一个月只舍得花一百多镑。刚来北京住通州，晚上坐最后一班地铁从二环穿到通州，下车再在没有一个人的偏远大路戴上防寒手套骑电车回家。

我一边痛苦一边庆幸我有挣钱的机会，挣回了留学的钱挣到了能买一个又一个包的钱，我把这些钱牢牢抓在手心里，什么都不敢买，什么都不敢享受，买个上一千的衣服要纠结一个星期，买完要愧疚要反复分析值不值得。

工作旺季的时候我连续上班12小时以上为了多一点工资，主动放弃休假，今天准备提前去公司，但是赖床了，和同事发消息的时候甚至哭了，我竟然会讨厌犯懒的自己。

我不想再退回任何一个过去的境地，不想依靠和求助任何人，男的，爸妈。我想我能筛选，能随时有能抽身能离开的能力，现在只是走到了一个小半山腰，我成了一个旁观者，操纵我自己一边摔一边跑，起码我已经有了一半自由。

我感谢我自己，能把这个牢笼建得越来越华丽，我已经能预感过两年我会变得越来越坦然学会享受，我已经能接受现在既要又要的自己了。

我也不知道怎么形容了，就这样吧，上班去了，都是上班上的。