【】第一次投稿。老公，你为啥这样啊？我现在想你想得睡不着。我一开始还能骗骗自己。去年4月，我先注意到相方哥，只是觉得他长得漂亮。到9月越了解越发现，我和相方哥真的太像了——我和他有着同样的下巴痣，同样的下犬牙，笑起来时苹果肌都亮亮的，第一次上台嘴角会发抖，喜欢撒娇又总爱逞强，别人说他固执，我也一样。更让我震惊的是，那些藏在细节里的小习惯，我早就刻在骨子里，相方哥却和我一模一样：用同一款香水，爱吃同样的东西，喜欢把喜欢的挂件和钥匙挂在裤子上叮叮当当响；喜欢创作，爱听SZA的歌，爱说各式各样的语气词，爱赖床、爱抱怨，特别在乎面子，也都不喜欢喝牛奶味太重的牛奶。他身上几乎所有暴露出来的点，都和我本身完全一样，但真正让我心里一颤的，是同样作为荧幕前表演的人，在摄像机前，我们那份如出一辙的本能：随时为自己套上一层壳。站在注视之下，无论是台上还是台下，那层壳就会自动浮现。它透明、得体、光芒万丈，能把一切情绪熨帖成恰好的弧度。壳里的我们安全、专业、美丽、无可指摘，可时间久了，连自己都快忘了，壳底下那份真实的笨拙与温度，该交给谁保管。所以那一刻我才恍惚地想：像我们这样习惯了活在自己壳里的人，究竟要遇到什么样的人，才敢轻轻地、试探性地，敲一敲我们的壳，问一句“你在里面吗”，然后愿意等我们慢慢打开，才算不辜负我们藏起来的所有柔软，到底什么样的人才最值得爱我和相方哥这样的人，最配得上爱我们，能给我们最好、最纯粹的爱？然后在他的世界里，我看到了你。一开始我还想着耍点小聪明，既然我们这么像，那我透过他去看你，不就等于你在看着我吗？我像隔着两层玻璃感受温度，看着你如何一眼分辨他哪一刻是在壳里，哪一刻是壳下真实的自己。你好像总能精准地找到那条缝，在他需要时维护壳的完好，又在他松懈时，接住里面那个会累、会不安的灵魂。你会在相方哥刚站上滑板、自己都没反应过来时，立刻上前扶他；你知道他需要什么，怕他受伤，那种细致的关心，让我觉得你好像也很懂我。那种被懂得的感觉，像冬天里偷来的一簇火苗，暖得让我心慌。可我越来越骗不了自己了。我甚至开始嫉妒他——这个我用来对照自己的影子。你对他太好了，那种好里有一种专注的懂得，是只给“他”的，不是给“那个像他的人”的。我真的受够了这场代入游戏，现在太痛苦了。我承认，我只是把相方哥当皮套，因为我们太像——蛋糕掉在腿上，我第一反应也会觉得“好脏”，和相方哥一模一样；可你当时立马捡起来吃，我想如果是我，一定会是面上没什么反应，只在夜里忽然想起时，心里悄悄泛起一点软，嘴角不自觉地弯一下。但我又清楚，我和相方哥其实不一样，我会抓狂、会敏感，他不会。老公，你不是直男吗？不是说是双子、是同一窝的小猫小狗吗？同一窝怎么能谈恋爱啊？我不想再玩这种代入游戏了，真的好累。就一定要对相方哥那么特别吗？我甚至开始怀疑，我曾经的那些美好幻想，其实也只是空做白日梦吧。其实也并不是因为喜欢我和相方哥这种类型吧，哪怕我和他再像，因为你只是喜欢他而已。但其实我有时候又和他不像，就是因为我和他的这一点点不像，会让我非常抓狂，会想是不是就因为这一点不像所以爱的不是我。我多希望有人能在公共场合说电话号码只存我一个，我想我一定会觉得太受宠若惊了。我记得那段时间相方哥受了蛮多苦的，那段时间他不太被公司偏爱，粉圈也好多唯4的现象，可是这个时候你居然能在公共场合说只存他一个人。也许是我敏感吧，会为一些话而感动。但我真的觉得，如果我是他，我一定不知道该怎么说好了。我多希望有人能在公共场合每次都夸我最漂亮、眼睛最好看、笑起来嘴角最漂亮，脸上被涂上蛋糕也没关系，还是漂亮，不管怎么样都最漂亮，只要是我就最漂亮；生日时专门为我烤肉，自然地吃我吃过的东西、喝我喝过的水，给我最坚定可靠的偏爱。老公你真的不对劲啊，你对所有人都好，可为什么对相方哥偏偏是那样？保护别人时从没有那种占有欲，对他却不一样。房车提问那回，相方哥问你的问题，全都是我会问出口的；你最后问他“想过逃走吗”，直接戳中我的苏点——你怎么这么会爱人？可为什么爱的不是我？我好庆幸你这么会爱人，懂我的喜怒和偶尔的敏感、情绪爆发，可为什么被爱的人不是我啊？老公你不是直男吗？你说句话啊。能不能别只媚相方哥，也媚媚我啊？我这段时间真的好忙，可每次一想到能飞去韩国见你，那些美好幻想就撑着我一路往前冲。可现在，忙得差不多了，我却突然开始害怕——怕到了线下，你一直和相方哥贴在一起，问你所有关于队友的回答，你恨不得全都说他，好好好，漂亮的人是他。在你身边的人是他，你爱的也是他，我是多余的，对吧？老公，我真的快撑不住了。老公，真的只是你演技好吧？你说过你只想要钱，其实这只是因为你在遵循公司给的人设吧？一定是这样子，一定是这样，你这么敬业，这么有事业心，一定是因为公司的要求吧。我不是输给了别人，是输给了那个和我一模一样，却能被你正大光明偏爱的人，对吧？实际上你并不喜欢他吧，只是因为工作，老公，你说句话啊。