我特别喜欢心理学上的一个说法，就是当一个人长期被迫接受了某种压抑或紧张环境的影响时，在祂遇见一个能给予祂安全环境（这个安全环境不仅指实质上的安全，也包括某种令祂感觉安全的精神环境）的伴侣（或陪伴者）、并在确认自己的伴侣是一个无害的、善良的人之后，持续受到痛苦或者压抑的人反而会将自己曾感受到的痛苦开始以愤怒的呼喊、故意的敌对行为、甚至是将自己曾经收到过的伤害方式转加到对方等等方式，不断地向伴侣宣泄，甚至试图伤害伴侣——伴侣行动上的完美和人格上的无害，反而刺激到了祂内心深处某种潜藏着的情绪，使得他无意识地试图破坏伴侣的这份完美，从而证明自己过去所受到的一切痛苦是正常的，是理所应当的，由此确定“我的生活就本该如此”。

我之所以很喜欢这个理论，是因为这个行为的底层逻辑实际上是一种无意识的“欲望”：过去感受到的痛苦促使祂的内心深处一直渴望惩罚某种“存在”，但祂在过去很可能没有惩罚的能力又或者失去了惩罚的时机，也可能因为某些原因无法再惩罚那个造成他痛苦的人、给予他痛苦的事了，因此祂将这样的“惩戒欲”投射给了祂认为的、可以接受这一切的人。

这种强烈的施虐欲望实际上表现出了某种无法在日常生活中表达、只能在伴侣之间传递的“无声需求”与“隐性控诉”，即：“我曾经需要你时你在哪里？我的过去如此痛苦，我的一切破碎不堪，为何你要对我如此美好？…你随手将这份美好放进我的生活，但在拥有这份美好之后，我又该怎样面对我过去的痛苦？…现在你给予我的安全感，反而引发了我的施虐欲望，在我表达出来时，你又会如何看待我、对待我？”

因此在这样的心理活动下，曾因各种事情被伤害、被压抑的人往往会对伴侣抱有一种强烈的施虐欲以及不时出现的矛盾的感情，祂真的爱着祂，但是又止不住的去伤害祂、贬低祂或者折磨对方才能感觉到对方真实存在在自己身边的安全感。

对于这样的人，最适合祂的伴侣，我们一般认为有三个特征：比这个受伤的人更强大、拥有无法被打消下去的奉献心以及超出常人的耐心。

强大的能力不止肉体，也指能力以及心态。这使得伴侣能够在对方伤害自己的时候保护好自己，无论是对方和自己的身体、两人的生活、还是彼此精神。而奉献精神和耐心两者本质都是为了“熬”，因为对方的这份欲望基本不可能被消灭，只能被消耗——这意味着伴侣必须完全经历甚至加倍经历对方所承受过的痛苦，直到对方能够彻底遗忘事件，或者转变“惩罚”的心理后，才有可能得到一个完整的、健康的对方。

说到这里大家应该就能咂摸出一些味道来了…是的，没错，就是很适合那两位。

所以请给我这样的超蝙字母文或者过程痛结局美的大长文好吗求求了（捧起碗筷）…