总觉得应该说点什么
也在备忘录里零零星星的记下很多
但更多的想法还是在我的脑子里冒出又消散
像在炉头上被渐渐烧热的一壶水
不知何时或是否会沸腾

值得担忧的事似乎有很多
比如我应该以一种什么样的形象出现呢
文字的形式也看过许多 该模仿我最爱的作家吗 该斟酌一些精妙的修辞吗 还是就略带矫情的描述一下我平淡如水的生活呢
写的东西需要表现出对他人有用吗 所谓利他？还是仅仅表达我自己呢 对于心迹又剖析到何种程度呢 似乎在成年人的世界里袒露太多是很危险的事 我既害怕长篇大论也无人在意 又怕太多人好奇 这样纠结下去 永远也得不出一个答案

总而言之我的生活还是在不断发生着变化
兴许是我一直拒绝给我的生命一个确切的答案
我还是迷恋有无限可能的感觉
所以每次这个问题出现的时候 我总是逃避
26岁 我还是很纠结 还是会有一些各种意义上的少女心事 还是会担心自己是不是不够好 还是想成为人群中特别的那一个 还是会产生一些爱的冲动 还是会嚎啕大哭到第二天睁不开眼
不同的是 我竟然对这些欲望和心情产生了很怜悯的珍惜 因为前额叶还是不可避免的发育了 哭着也能继续完成工作 明白对方不主动就是不在乎 理解自己的自怜但也更明白世界运转的规则 这些心情的波动总是很快就被理性劝服了 所以也更加感到一种淡淡的蛋疼和悲哀

灵魂的渴望究竟会带我到哪里呢 我还是期待着