写的有些迟的2026计划
今年我有了新计划
但在此之前我也想先写些流水账

因为生病被迫停了三天直播
带着微微的自责想着“是不是努努力撑着就过去了 怎么还请假回家了”
这几天过的有些些低落
但是仔细一想其实也没什么大事
写出来都是些鸡毛蒜皮的小破事
大概就是“搬家前发现地板渗漏 还有擦不掉的白灰 家具全搬走 重新磨 晾晒 涂防护
之前好不容易测的cma完美数值全部爆表 深度保洁再搬回来重新摆好
今天发现依然有擦不掉的白灰···”
就在一周前我们一家已经做好搬家的准备
热火朝天搬了好些天 兴奋地憧憬着新生活
结果今天妈妈让老王从“工地”回来的时候把麦片再带回出租屋
搬家还不知道啥时候
刚刚发现柚子可能被我传染了 发烧38.5度

我泡了个澡 我决定写点啥
就这么点破事居然就又是抱怨又是低落的
你知道你自己有多幸运吗
有多幸运你就看看
你看我这些年过的太快乐了或者太充实了连写些什么的欲望都没有
别说写些什么 连记录的欲望都没有
我在全力地感受每一天

最近我常常说自己幸运 这真的不是自谦
是随着跟这个世界碰撞得更多了一些 窥探得更多了一些
得出非常理性客观的结论
你得知道你有多幸运

年少轻狂的时候你总觉得你做对了很多 你能改变世界
但这样的自信其实常常带来的不是勇气 是沮丧 是失望
你得意识到很多事情你无法改变
甚至跟你无关
我知道这听起来好丧
像是那种所谓成熟了的麻木大人教育孩子说的讨厌的蠢话
你等等我
我后面再解释

你们常说我变得更自律了
是的这两年我骨子里有什么东西偷偷的改变了
我坚持健身 努力工作 还背地里偷偷学习
然后抓住每一点剩下的时间享受和柚子呆在一起
如果说以前的我对自己有种盲目的自信
但是其实在心底的某个部分我是瞧不起自己的

在每个情绪激动 汹涌澎湃 想要征服全宇宙地写计划的时候
那个心底部分会突然这么想着
“嘿 算了吧 你也就热闹这两天”
也不知道是因为我瞧不上自己 还是那个部分果然是了解自己的
她总是说对了

大概
这不是“自信乐观 想开点 多看自己好的那一面 你是最独一无二的你”的问题
在了解自己这件事情上你像明镜一样
你只是不常往那儿那个角落看

但现在我有些不一样了 我能清晰地感觉到
“没准能行”
当我只是想到2026年计划的标题的时候
那个曾经瞧不起我自己的某个部分就已经在认真对待我接下来写的每个字
这感觉真好
不知道怎么跟你表达

当我说自己喜欢自由的时候
我以为自由是不能预期每天生活的 不羁的自由

如果当时跟同学说“我绝对不能做朝九晚五的工作”的那个我
知道未来我会每天过“一样”的生活
健身 沙拉 工作 学习 陪孩子
哪怕这几年经常出差 我也会创造条件尽量让其中一部分不变
她一定会觉得那可太无聊了

你听起来大概也觉得很累吧
但是我好想好想跟你说
这是我人生中到现在为止最喜欢的部分

我原来不喜欢自由吗
不是 我喜欢
想去哪里就去哪里 想干嘛就干嘛真的很棒诶
但是有天我在想要做的更好的时候
我发现别说去哪里 你都无法驾驭自己的身体做想做的事情

困住我自己的是那个笨重的身体 懒惰的本能
和因为连自己身体都无法驾驭 而感到沮丧的我
我终于不得不望向那个不常往那儿看的部分

我感到自己可以更言行合一的时候一定棒极了
事实上他比我想的还要棒
我有驾驭我“懒惰的身体”的自由
这事儿太酷了

说到这儿我又热血起来了
边揩着鼻涕边终于要写下我2026年的计划
与其说是2026年的规划
不如说是人生规划

我一直有个秘密 都没有跟老王分享过
我一直大体是个理性乐观派 我喜欢变化我喜欢进步喜欢科技
这两年这个AI世界飞速地发展 已经超出了所有人的预期
我既觉得惊奇兴奋 我居然正好能见证这么重要的时代
但是又有点焦虑
我每天看到这个极速发展的AI 我的恐惧都会多一些些
我感到无法回答这个问题
“
我是不是应该做点什么 不学点AI吗
我得都了解一下吧
我进展太慢了
我会被淘汰吗？
我每天直播完啃完一堆难啃的知识真的有用吗？
明明知识一点都不稀缺了
我的生存还有意义吗？”

在前两天晚上我学完一堆脑仁疼 再给老王回顾这段时间的学习量的时候
我突然意识到学习这些也许对这个世界没有用
不对 准确的表达是 肯定没有用

为什么要有用呢

对啊为什么要有用
我一直都太在意有用了
这下好了你终于可以放宽心吧
ai世界我们不需要有用了

想到这里的时候我兴奋得不行
我不用再考虑这本书值不值得花时间看 这门课值不值得学
我们只需要做我们真正想做的事情
你真正想做的事情就是你值得做的事情
你不要误会这不是一句鸡汤这对于我就是立刻马上可以执行的事情

接下来的所有人生我要像雕刻艺术品一样雕刻我自己的余生
这就是我唯一值得做的事情
那天我刷到一条短视频他说的非常准确
“顶级的爽感就是完全的自控和完全的自律
从身材到皮肤
从认知到大脑”
我要更棒的更强壮的身体 我要更久的未来我依然自由
我要的是对自己更绝对的掌控力
这非常非常爽

但这里面最最棒的你知道是什么
想到这一个计划我要执行的时候 我的恐惧就全然消失了
记得前面我说幸运的话题
我长大的过程大概就是从“我要改变世界”到
发现我们想做的大多数事情 特别是所谓的“成功”绝大多数都是复杂系统
你付出所有努力 未必对这个世界有什么影响
这确实是个沮丧的事情

我一直以来的所有时间都在追求一点点掌控感用以让我感到安全
我总要掌控点什么
然后我发现这几乎不可能
你做到所有顶多是只是增加了一点点概率
所以你做到 不是幸运是什么

但是 当我重新审视这个课题
当我感到完全掌控我自己
我对其他人对这个世界好像突然少了很多控制欲
我放弃了对结果的完美想象 放弃了对世界的执念
因为我已经获得了

让我感到脊背发凉的就是
我差点一辈子都去索求一些并不存在的掌控感
并且可能用一生的很多宝贵精力只是为了证明你看我确实掌控了一些

写在2026年初
发烧时候情绪起伏随着心率非常不稳定时候的胡思乱想
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