我真的很讨厌我现在的工作。
我也真的很讨厌现在的我。
好多好多，我又不知道从何说起。按理说我不应该讨厌我的工作，它离家近，它体面，它稳定，它可能是我这辈子唯一能接触到的世界五百强，它也可能是我未来退休时候的最大的依仗，它甚至可能是我未来做出很多人生决定时的一个可以留给自己的后路，但是我就是讨厌它。我讨厌每天披着朝九晚五的外壳内里却是早八晚八甚至晚九晚十，我讨厌它顶着高薪资好福利的噱头其实扣除七七八八到手只有五六千甚至你还要为此不惜一次次的求人求人求人，我讨厌它所谓的体面其实是你面对各式各样无理取闹的人群你却只能在他表现出一丁点不满的时候低三下四地求他不要投诉甚至自掏腰包给他购买所谓的礼品，我讨厌它所谓的双休却要你24h待命只为了无穷无尽的考试、培训、上课、为VIP的突发问题服务，我讨厌它所谓的人性化但却在你生病、各种突发事件时你也必须得准时到岗完成你所有的交接、请假流程审批结束才能真正去处理那些所谓的意外，我讨厌它不断加码的营销任务、层层加重的业务指标、莫名其妙的规范制度，我讨厌它很多时候靠摒弃自己的尊严去获得一个所谓的好评、违背自己的良知去完成一些没有必要的任务，也讨厌它动辄几千的罚款，也讨厌我整整一年没有扣过一分没有一个差错但却依旧要被各种所谓的“老师”阴阳怪气依旧只能拿到那么一点工资甚至工资越来越低….
其实我更讨厌我自己。为什么我不能更优秀一点，为什么当初没有考一个更好的成绩进一个更好的大学，为什么已经在这个学校了却不没有去考更多的证没有真正的提升自己，为什么这么容易焦虑为什么抗压能力这么差，为什么没有勇气真正逃离这个地方，为什么要一直这样瞻前顾后，为什么要伤害自己，为什么要讨厌自己…
其实前段时间一直觉得我的焦虑症和抑郁症都已经好了，觉得我又可以变回之前的样子了，觉得我又变成了一个开心的我，可是最近惊觉我又开始失眠，又开始频繁惊醒，又开始变得焦虑未来，逃避未来，甚至今天又开始有了“不想活”的念头….我有觉得是我自己本身的问题，也会觉得是工作重新带给我的负能量，也会觉得最近的放大是因为我生病了嗓子很难受头也很痛也发烧却仍要高精力的高专注度的去完成手上的很多工作。我甚至觉得我的这两个病加重了..
其实我也有一点讨厌我的爸爸妈妈..他们明明一边说着支持我不干了，一边却又推着我说这个工作已经很不错了你离职了你又能找什么工作呢….一边说着尊重我的各种想法一边却又在我吐槽的时候默默来一句每个工作都是这样…..我说我的存款够我不干毫无负担休息两年了他们说休息完之后你准备干嘛呢…..却又能在我说那就这样干下去呗烦死啦到的时候来一句这就是个工作你放平心态大不了就不干了….我不知道为什么，我们好像永远都是错频的，可能是我不够坚定，也可能是你们让我不够坚定，你们明明知道我的焦虑我的抑郁我的身体健康很差我一边去那么多次医院都是因为这个工作，你们却也依旧认为我不应该放弃这个工作….你们让我摆好心态，你们说工作而已，你们说不要想太多不要干太多，但你们不知道这个地方就是在无限挤压你的心态无限给你增加工作量少做就是扣钱扣钱就是几千……
其实我应该要为自己感到自豪，我一年多没犯过一个差错没扣过分，那么多笔业务我居然一个人都做出来了，我24.7上班到今天我存了十多万，我给自己买了很多很多东西有自己的新爱好其实我也有在好好对自己，我上班之后没跟爸爸妈妈要过一分钱我给他们买了很多礼物贵的便宜的都有，我把我的小狗也有好好养大，我其实应该为自己感到自豪的。
但我更多时候依旧只感到疲惫感到自己毫无价值.
所以可能我最讨厌自己的就是为什么要讨厌自己。[淡淡的][淡淡的]