记得小时候有段时间我妈说我每天都很阴郁，嘴角向下撇，一点都不像我表姐，每天乐呵呵的，从那天开始我就经常照镜子希望自己是微笑唇（这一点真的显化了，我现在左边嘴角自然形态下真的向上翘）。

现在我回想起来，那时候不到十岁，我爸因为工作常年不在家，我妈工作也忙，除了她这个大人也没人管我，偶尔周末会去姥姥姥爷家，他们年纪也大了，只能管我吃饭。大多数时候我经常一个人回家吃饭做作业上学。有的时候一个人呆在家里很害怕很孤独，但为了表现“懂事”，总是装作不在意的样子（这也造就了我童年以至整个青春期都很拧巴的性格，爱逞强）。就算当时十岁，这样的日子我也过了三四年了，或者更多，更小的时候不懂事，对这种没安全感的日子没太大感觉，无知者无畏如是说。长到快10岁，第一次开智，只觉得每天回家空荡荡的屋子让我很不安，很想哭，那个时候我大脑存储的智慧还不足以理解这些负面的情感，所以我把它转化为莫名其妙的脾气，转化成阴郁内向的性格，有的时候莫名其妙跟我妈发火，其实是成长过程中需要被满足的安全感缺失了，我不好意思说出口诸如“我需要你们都在家、我需要你们陪着我、我很害怕”这种话。但她一个三十出头的年轻女人，要生活、工作、照顾我、在夹缝中挤出一点自己的时间，诸如此类一系列事已经很累了，实在没空搭理我一个几岁小孩的心思。

所以这样的成长情况下，我嘴角能向上就有鬼了。现在想来，几岁的小孩，能把自己照顾好已经很厉害了。所以长大以后有段时间，我很埋怨周围的人，尤其我爸，我总觉得如果他能弥补我点什么，爱啊关心啊，我就能变得更有能量更勇敢一点。在很长一段时间里，我带着“被拯救”心态，一直在期待一个可以读懂我内心不安全感、并且足够包容、可以支撑我的“完美大人”。我尝试寻找了很多个“完美大人”，朋友、恋人、家人，这也是我总是沉醉在已经烂掉关系里的原因，我太需要给自己的“痛苦”来一支麻醉剂了。最后一次是向我爸，但幸好他那样回应了我，药到病除。

当时是我分手，有一天真的很难受很痛苦，坐在家里沙发上没忍住大哭了，从小到大我很少当着我爸我妈哭。我爸对我说“这难道不是你自己选的吗？”，有点冷漠，但也正常，我和他的相处方式向来如此。 那一刻我想到小的时候我妈说我为什么总是嘴角向下，为什么不能开心点。

这句话让我开始思考。是我自己选的，没错，10岁甚至更小的我，没的选；十几岁20岁出头的我内心毫无力量，不懂得怎么去选。但现在的我可以选了啊。那个时刻我突然意识到，为什么总要把“拯救”自己的权利亲手供奉给别人，这样风险太大了，而且我从小就那么独立自主，这段经历难道只是为了让我做一个永远缺爱的赢弱蠢货吗？绝对不是，它们绝对有我还没发现的含义。我想了很久，翻来覆去的把这辈子所有的事都想一遍，不停反刍，某一天终于想通了。它们像种子，可以长出勇气，让我能够真的拾起力气出发。那一瞬间我想我终于找到那个可以支撑我的“完美大人”了，不止支撑现在的我，也支撑起了过去所有的我，那个人就是我自己，没有人比我更了解自己需要什么了不是吗。你终于长大了，小女孩。