还有10几天我就要离开我生活了快4年的地方
这种时候我都是有点哽咽的 感情说不清道不明 爱里交杂着恨 恨里裹挟的爱又让我不得不审视记忆

19岁 傻又天真的年纪 我以为出国留学是光鲜亮丽的 全然不知到底会经历什么 我用磕磕绊绊的口语和巨大的孤独感、低安全感、不属于感强迫自己适应环境……内心强烈的依附感无从安放 我迫不及待的想找女朋友 好像这样自己就终于安全一样

20-21岁 我遇到了我曾经以为的人生最爱 后来才发现这是一段深刻的情感、记忆、心理依附，还夹杂着荷尔蒙和原始的喜欢 这段感情太幸福了 幸福到我想再经历一次 即使分开的痛彻心扉（还不健康 不正确）…我意识到我有着low-self value、自我瞄点并没有完全建立 我在一直延续父母的生活习惯 所以当她离开的时候 我的世界也一起崩溃
这一年 我的学术能力进步飞快 学会自己开课题 自己写report 甚至怎么清楚的用英文表达自己 我学会了反思自己 用不同的方式反思自己的错误 但是…我的社交依然只围着她转 我还没有学会处理社交关系

后来我发现 这个世界上不变的是人一直在变

22岁，我又遇见了感兴趣的女生，理所当然的我们又在一起了 但我真的喜欢她吗？还是只是追求陪伴呢？这一切的根源是低自我价值引导的自我认同缺失，很抱歉，这很不公平，但我当时并没有能力和意识处理这些问题。
我的学术能力、生活能力基本稳定 可以很好的处理任何问题 更好更fancy甚至更local的表达自己 我的教授惊讶于我能力居然提升这么快 我苦笑的说了句dating别人练的

现在，我遇到了我的现任 她是个很讲逻辑的人 她的回避性依恋非常强 总是不能满足我的情绪 我非常伤心 我又一次面对了自己的依恋和自我价值问题 为什么我一定要靠别人才能满足自己的感情呢？这一次我终于开始建立自我瞄点 同时深刻的明白了一个问题：好看的脸不代表她适合你 放下虚荣心或许才能幸福吧

这些文字不能代替我的经历 却也是个很好的总结 每一个字都蕴含着丰富的情绪和自我成长、自我意识觉醒。我想，我处理问题、处理情绪的方法已经偏向正确或“成熟”？。

吉隆坡，你给我带来、带走的东西太多。我早已走了太远。