听队长的歌总是让人不免回忆起从前，想起初高中十五六岁的那段早恋，一直到现在我都认为这是一段青春期糟糕的恋爱体验。
分开的原因有很多，我是一个容易敏感内耗的人，受了委屈忍不住就会哭，初三有一次大课间不记得因为什么原因哭了，他在旁边哄我，哄了没几句我一直没停然后他就说了一句“你怎么老是哭，一点点就哭…”
不知道为什么我一直记着，回想我的学生时代，是这样的，我一直在哭。从小被送去幼儿园就开始住宿，晚上总是在幼儿园的大通铺里偷偷哭。小时候爸爸常在外工作，每逢过节都很期待他回来，还会带好吃的回来给我们，妈妈离开我们之后，我总是很想念爸爸，因为爸爸是我们唯一的依靠了，他不在的日子总是很难熬。所以其实眼泪对我来说真的很习以为常，因为没有人在意。
小时候被同学、高年级的人欺负，也不敢反抗，没有人教我怎么去反抗，我很害怕，于是所有委屈只能自己咽，因为没有人会为我出头，爸爸在外工作，我和弟弟被寄养在伯父伯母家，可他们都说方言我只会说普通话，甚至不能向大人完整的表达我的委屈，因为他们听不懂。
所以在他说出那句话的时候我觉得他根本不懂我。
后来在成长的过程我才明白，没有谁能真正懂谁。
高中在县城上学，第一次放寒假回家，爸爸不能赶来接我，无助的我在大大的车站一边给他发信息一边哭，然后他说“你都高中了，坐个车回家还不会啊”记不太清他的原话了，大概是这个意思。哎。也许真的是我太矫情太懦弱了。但是听到本以为可以作为依靠的男朋友说出这句话时，我觉得我们的关系变得好遥远。
我一直是这样脆弱的人，虽然现在我也成为能够独自穿梭在各个城市的人了，但是那个时候的我就是觉得这是一件很难自己完成的事。有次坐大巴去学校碰巧遇到初中同学，她跟我聊起，她要自己跟她十来岁的弟弟坐大巴到县城去跟家人会面，她妈妈担心的不行，一直打电话询问他们情况，我才惊觉原来那个年纪的孩子第一次独自坐车也是可以被关心、担心的。
有一个晚上我们在QQ上闹矛盾，他说我们本来就三观不合，我也一直这样认为，他还说讨厌我。他抖音上总是会看一些性感女人，甚至跟我来比，我知道我一个十六七岁发育没完全的女孩身材跟那些美女姐姐比不来，我也不知道比这些有什么意义，即使他在校园里随意大声的说我平🐻，我也并不在意，但是有被冒犯到。还有一次回宿舍的路上，聊到他抖音上喜欢的一个女主播，他说她笑起来很好看，然后说我笑起来也很好看，但他说他只喜欢我的脸，不喜欢我的腿，我都记在了心里。我知道我的小胖腿不好看，我一直知道，他也真的刺痛了我，因为这真的是我青春期的执念，因为腿型不好看，什么裤子穿的都很丑，让我一直为此而自卑。
我是一个分享欲很强的人，有点什么事我都想跟亲近的人分享，开心喜悦的、难过的、委屈的、不公的…但是他说我总是抱怨…^_^
周日下午放小假出去玩，我不知道县城有哪些好玩的地方，下意识想着，跟着他出去就好，去哪都行，然后他说“你能不能有点主见”嗯。
有时说起两个人在一起，看上的是对方哪一点，我不好说，非要说看中对方哪一点，对我来说我的理想型，他只占身高，起初在一起时是他先对我说喜欢我，而我因为模糊不清的好感就莫名其妙的同意了，也许开始就是错的。
有一次运动会，他在大本营突然跟我说他给他妈妈看了我的照片，我吓了一跳，这相当于公开我们的关系了，我自觉还没准备好，也没有认真想过未来会怎样。
后来回想种种，也许我们的确不该在一起，以前晚自习我们经常到操场散步，固定的两圈，就算闹矛盾冷战也是。想想当初每当我们冷战两个人不说话还要逛两圈操场的时候，我都觉得好笑且尴尬，两个人就这样沉默的走，我真的不知道意义在哪。两个人就这样倔强，最后一次逛的那两圈操场，我一直在想，回想他说过的话，好像因为我的表达不清，他一直很受伤害，他说讨厌我，说我们三观不合，好像真的是这样，我们两个根本不懂怎么去爱人，并且一直在互相伤害对方，所以我想通了，于是我们在最后回到宿舍楼下前分开，这真的是最后一次。
大概是每个人都有自己的语言，所以人与人之间总是曲解对方，无法理解对方，甚至伤害对方。
第二天中午他发信息挽留我，很多说不清的原因最终只化为几句他不记得我生理期日期，不记得我不爱吃洋葱，我们两个不合适。也许他一直都不会知道我硬要跟他分开的原因，但我真的不想再费心去说过多，说了他也不会懂。我深知自己不会爱人，不懂爱，我想自己真的需要去学会什么是爱，再去说爱，而这是一个漫长的过程。
然后我将一直等，等到那个理想恋人，灵魂伴侣的出现，等到有一个能接住我敏感脆弱，情绪波动的恋人，等到一个顾虑我、回应我、抱紧我的恋人，我再也不想跟不懂我的人周旋。#爱 ##恋人# http://t.cn/AX5PdtVi