一个女网友发私信给我讲的故事是这样的：

她和丈夫是闪恋、闪孕再闪婚的。

婚后，她时时刻刻觉得自己就是婆家的生育工具，因为当时男方的奶奶得了癌症，所剩的日子不多，就盼着要孙子，男方完全是因为她怀了孩子，才把她娶进门。

她家庭条件一般，因此男方家就更不把她当回事。生下儿子当天，男方和婆家人全都涌过去看小孩，把她一个人留在病房里。

坐月子期间，全家人也是围着小孩的吃喝拉撒转，丝毫不顾虑她已经患上了产后抑郁症。

很多时候，丈夫和夫家人抱着孩子在客厅里说笑，把她一个人晾在房间里，孩子哭了饿了才把孩子抱进房间找她喂奶。

孩子一百天时，男方家办了一场宴席。合影的时候，作为孩子的亲妈，她竟被挤到了最边上。

产假结束后，她回到职场上班。有一次，她去外地出差，很晚才到火车站。她提前给老公打电话，让他来接她。

不巧的是，当天尚未出嫁的小姑子也要加班到很晚，而家里仅有一台车，于是她老公就开着家里仅有的那一台车去接自己的妹妹……

在那个家庭里，她觉得自己就是一个不起眼的“外挂”，是一个“多余的人”，她唯一的作用就是“给儿子当妈”。

每次她跟老公提异议，老公就回他一句：“你还想怎样啊？是要我们把你贡在神台上吗？你自己没手没脚，不会照顾自己的吗？”

小姑子则劝她：“你要主动融入这个家庭里的啊。比如，你多做点家务，会很讨我妈喜欢的。我将来也会嫁人的，你也犯不上跟我吃醋不是？”

她问老公：“你妈和我，选一个，你选谁？”她老公直接回答她：“你跟我妈吃什么醋呢？她是我妈，而且将来她会比我们先去的。”

她忍了一年多，后来实在忍不下去了，提出了离婚。她老公先是惊愕了一阵子，稍微改变了一下对她的态度，但后来又坚定地和自家人站在一起了。

第二次，她起诉离婚，但因为她生的是儿子，她根本争取不到儿子的抚养权。儿子出生以来一直由奶奶照顾，她自己又没有固定的住所、稳定的收入，再加之男方家请了律师，她根本争不过。

男方未必就有那么坏，想要借她的子宫生儿子。事实上，在双方开始打离婚官司时，男方也不想让自己的儿子没妈，不那么想离婚，但是，他没办法改变这种“妈只有一个，老婆可以再娶”这种认知。

她闹离婚，更是加强了他的这种认识：你看，女人都这样，只有我妈、我的家人会真心待我好。

跟我倾诉的时候，她说：“既然他和自己的家人分割不开，那就让他和他们永远在一起好了，外人千万不要去破坏他们这种和谐、团结的家庭氛围。”

离婚后，前夫和前婆家千方百计阻挠她回去看孩子，她实在不想让孩子受影响，索性再也不去。

几年后，她在当地论坛上看到了一个女网友对奇葩前夫和前婆家的控诉贴。依照女网友的描述，她越看越觉得那个帖子里的“前夫和前婆家”就是自己的“前夫和前婆家”。

女网友在前段婚姻里遭受的委屈，比如觉得自己在那个家庭终究是一个彻头彻尾的“外人”、是婆婆和丈夫之间的“电灯泡”等等，跟自己当初在前段婚姻里承受的一模一样。

她找人打听了一下前夫的消息，发现前夫果然又离婚了。更令她不觉意外的是，小姑子也离婚了，回到了那个家庭里。

要我说，这类家庭长大的人，确实很难把婚姻维系好，因为他们永远只想维持既有的原生家庭模式，没有办法忍受任何“外人”的介入。

“媳妇”作为外来侵入者，是被他们排挤得最厉害的。如果这种时候老公没有起到作用，不保护你，不给你撑腰，那么，媳妇就会被婆家人排挤、欺负得很惨。

所以，女人们嫁人之前也得擦亮眼。

看一个人是否已成熟、有担当，标志之一就是“他自己的事情，能不能他自己说了算”。

看一个人是否适合结婚，你得看他怎么看待自己的的“原生家庭”和“小家庭”，如何看待你和孩子。

如果他只是一味地要求你“融入”自己的家庭，而不是跟你一起建设“小家庭”，那么，日后你必定苦楚多多，因为最后你可能真的会活成那个家庭的“外挂”。

如果他看重孩子远远多过你，那么，你很有可能只是一个生育工具。

现实生活中，确实存在很多这样的男人：身体已经成年了，心理还是未成年，也没办法做到“心理独立”。哪怕他们已经结婚了，但在心理上还是认为父母才是一家之主，父母还是自己的监护人，自己做什么事情都要父母批准。更有甚者，有人会认为自己和父母才是一家人，而妻子是为我所用“外人”。

普通女孩嫁给一个屁股始终只坐在自己原生家庭的凳子上不肯站起来或是只看重你生育功能的渣男，让自己活成婆家的“外挂”和“生育机器”，是因为他们家有皇位给你儿子继承吗？

真有皇位继承，你觉得你的儿子会敬重这样一个母亲，等你老了会敬你孝你吗？他最终可能只会感谢给他皇位的人好吧？

如果一个女性要嫁入这样的家庭，那就做好吃大苦的准备吧。

人生苦短，利益重要，但活得开不开心、舒不舒展也很重要。