李玫瑾教授说：“不少男的结了婚，心里还是个没长大的孩子。真正的成熟，是能自己挣饭吃，养得起老婆孩子，给他们遮风挡雨。虽然还得管父母，但那是在他们真需要的时候。妻子也一样。你成年后的家，才是你的港湾；父母的家，是你小时候的港湾。”

这番话戳中了当代许多成年人的痛点——生理年龄的增长并未同步带来心理与责任的成熟，不少人即便组建了新家庭，仍将父母的庇护当作理所当然，却忘了成年的本质是建立属于自己的“港湾”，用担当为所爱之人遮风挡雨。

成熟的第一道门槛，是经济独立与责任担当的双重觉醒。罗曼·罗兰曾说：“一个人的性格决定他的际遇。如果你喜欢保持你的性格，那么，你就无权拒绝你的际遇。”这里的“性格”，在成年语境中更多指向责任意识。现实中，“巨婴式婚姻”并不鲜见：有人结婚后仍依赖父母补贴家用，将房贷车贷推给长辈承担；有人遇事逃避推诿，把育儿、家务的重担全压在伴侣身上；更有人视自己的需求为最高优先级，忽略妻子的疲惫、孩子的渴望。这类人看似拥有成年的躯壳，内心却始终停留在“被供养”的孩童阶段，忘了成年的首要课题是“自己挣饭吃”——这不仅是物质层面的自给自足，更是精神层面的独立自强。

梁启超先生曾言：“人生须知负责任的苦处，才能知道尽责任的乐趣。”真正的成熟，从不始于安逸的享受，而始于对责任的主动承接。想起傅雷在给儿子傅聪的家书中写道：“一个人对人民的服务不一定要站在大会上演讲或是做什么惊天动地的大事业，随时随地，点点滴滴地把自己知道的、想到的告诉人家，无形中就是替国家播种、施肥、垦殖。”这份对责任的诠释，同样适用于家庭。成年后的家，不是单方面的索取之地，而是双向奔赴的责任共同体。丈夫需以臂膀撑起家庭的天空，妻子需以温柔筑牢生活的根基，两人共同承担起养育子女、规划未来的重担，这份“养得起、护得住”的担当，才是成熟最鲜活的注脚。

成熟的另一重境界，是厘清边界与懂得感恩的智慧。纪伯伦在《先知》中写道：“你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是‘生命’为自己所渴望的儿女。他们是借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不属于你们。”这番话同样适用于父母与成年子女的关系。父母的家，是我们童年时遮风挡雨的港湾，是教会我们走路、说话、爱人的起点，但当我们长大成人、组建新家庭后，便不能再无度依赖这份庇护。真正的孝顺，不是将自己的人生重担转嫁于父母，而是如李玫瑾教授所言，“在他们真需要的时候”挺身而出。这种边界感，是对父母的体谅，也是对自己家庭的负责。

反观现实中那些“啃老型”成年人，他们将父母的付出视为理所当然，结婚买房要父母出资，养育孩子要父母帮忙，甚至连自己的生活琐事都要父母操心。这种行为本质上是对“成年”二字的误读，更是对亲情的消耗。正如心理学家卡尔·罗杰斯所说：“真正的成熟，是学会独立地面对世界，同时保持对他人的尊重与感恩。”成年后的我们，既要能为自己的家庭遮风挡雨，也要在父母年迈体弱时给予依靠，这种“各自安好，相互守望”的边界感，才是家庭关系最健康的状态。

成熟的过程，从来都是一场自我修行。它要求我们摆脱对他人的依赖，学会为自己的选择负责；要求我们褪去稚气，以担当面对生活的风雨；要求我们厘清边界，以智慧维系家庭的和谐。胡适先生曾说：“生命本没有意义，你要能给它什么意义，它就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生做点有意义的事。”对成年人而言，最有意义的事，莫过于亲手搭建属于自己的“港湾”——用勤奋换取经济独立，用担当守护爱人与孩子，用感恩回报父母的养育之恩，用边界感维系家庭的平衡。

李玫瑾教授的话，如同一面镜子，照见了许多成年人的不成熟，也为我们指明了成长的方向。真正的成熟，无关年龄大小，无关身份高低，而在于是否拥有“自己挣饭吃”的能力，是否肩负起“养得起老婆孩子”的责任，是否懂得“成年后的家才是港湾”的道理。愿我们都能在岁月的磨砺中褪去稚气，以责任为锚，以担当为帆，筑就属于自己的温暖港湾，既守护好身边的爱人与孩子，也在父母需要时成为他们最坚实的依靠，活成真正成熟、值得信赖的成年人。#微博兴趣创作计划#