夫妻真正离婚前，其实会有个“回光返照期”。

就是在对方提了要离婚，但其实内心还悬而未决的时候。
在这个阶段，主动提离婚的人，会感到自己结束了一件人生大事，放下了一直藏在心头的包袱，变得十分轻松。

这时，他对你的心理防线、攻击力、敌对感都相对减弱了，他看上去往往不在乎你了，比如不会对你说的话动辄发脾气吵架，也不会去猜测你的心思，反而能够非常心平气和地和你沟通，你说什么他都好好好，完全不在意了，因为他觉得，再过几天他就自由自在了。
同时，他虽然嘴上说着不爱你了，但你们这些年一起经历的风雨，恋爱的甜蜜，也不是假的。
当他过上一个人的日子，开始为单身生活做准备时，不可避免就会想起你们两个在一起的时光。
发现买了好吃的零食，已经没有人和他分享了，买的情侣装，多一件也不知道该放在哪里了，习惯了一个人生活，最容易想起两个人时的好。

当时的心动虽然褪去了，但爱情还在。
一起度过的种种，会让他产生愧疚感——现在他要离开一个熟悉的，陪伴多年的人了，他会回顾你们的婚姻，看到你们一起经历的过去，想起那些许诺了却来不及实现的诺言，开始不舍得。
只是他的理智告诉他，相见好，同住难，你们的婚姻没有了爱的希望，他感受不到幸福，再勉强在一起，可能又会像现在一样争吵，疲倦，最后导致离婚。

而如果你是被离婚的一方，其实也会有明显感受。
在这个阶段，他的情绪变得更加冷静了，甚至会主动开始对你好，很少会和你吵架，经常都是让着你，关系出现了“回光返照”，给了你很大的希望。
但你一旦进一步，他又会退一步，这个时候你先不要紧张，绝望，不要觉得他的离开就是天塌了，去尝试卑微哀求挽留他，而是要意识到，这时候他的内心也是极度犹豫的，这个阶段如果处理得好，你们的感情只会比现在更好，通过离婚阶段看到的那些问题，逐一解决后，会很大程度提升你们的婚姻质量。

同时“回光返照”期间会给你一种错觉，就是什么都不做，婚姻也自己好了，但这种好只是镜花水月，等他的愧疚感过了，感情会崩塌得比之前更快。
所以，你需要趁着这时候，去和他进行深度的沟通，他的配合意愿会很高。

接着，需要去找到他想离婚的真实原因，再去试探他不想离婚的程度，去判断如果不改变，你的损失又是否在接受的范围内。
如果你认为，他对你还是很重要，那么就可以通过这次的婚姻危机，去对婚姻做一个深入的复盘和修复了。

这个时候也是修复婚姻的黄金期，因为感情的“滑动门时刻”。

每个人内心都有一道心门，两个人彼此感情出了问题，不愿意面对对方、不想袒露自己时，就会关上心门，竖起厚重的防御。
而当一个人发出情感联结的邀请时，就是他的情感滑动门打开时刻，另外一个人是拉开门回应，还是关上门离开，将直接决定你们这段感情的发展方向。

很多婚姻问题一直无法修复，问题就出在：
他打开情感滑动门，想要修复时，你未曾察觉到，或者你在较劲，在冷战，你狠狠地“摔门而出”；等你回头想打开门修复时，他又关上了。

彼此完美错过黄金修复时刻。

比如 ，有一对夫妻，他们走到了离婚的边缘，两个人因为性格相近，有共同话题而恋爱，但结婚两年多后，感情就急转直下。一次妻子照常和丈夫表达自己的感受，想告诉他最近感觉自己被冷落了，举出了一些回复消息只用单字、忘记自己说过的话等等证据，然后丈夫说，我感觉累了，不想说下去了，我和你的问题解决不了。
妻子很不理解，她已经尽量在有话直说，想把这个问题摊开来聊，听到丈夫这么说非常生气，就和他说不想好好谈就离婚。
结果丈夫一口答应了，于是她反而慌了——因为她并没有真的想要离开，而是想要引起丈夫的重视。

在这个案例里，两个人其实都在向对方打开滑动门，妻子诉说自己被冷落、丈夫说他累了时，都是他们的滑动门时刻，但是彼此都没有意识到，错过了挽回的最好时机。

什么是感情里的滑动门呢？
从专业的心理情感角度来看，就是当伴侣开始向你表达情绪，想要获得理解和支持时所发起的沟通。
这个时候，就像是拉开了房门，而结果也只有两种，开门后发现伴侣是面向自己的，或者背向自己。

拿这个案例来说，丈夫说“我感觉累了”：
面向——就是能抓住他的情绪，引导他去表达，问他为什么会这么觉得，是什么样的情况会让他有这种感受，他是不是已经忍了很久没有说出口，找到他行为背后的动机；
背向——就是无视了他的行为和话语，不觉得他说的话有信息量，反而攻击他说我比你累多了，不想和我谈就走吧，拒绝了和他的进一步沟通。

这位妻子做的就是背向行为，她会觉得很奇怪，明明是你冷落我，我在说你的问题，你不过来安慰我、哄我，还说累了、要离婚。
她甚至就在丈夫提出离婚时，也不清楚问题出在哪，觉得自己才是受害者，其实很多人都这样，因为她们只关注自己的滑动门，看不见伴侣的情感滑动门。

而之所以会产生背向，看不见，是因为在之前的感情里，你们已经积累了不少隐性的问题。
比如索取--付出、依赖--被依赖的关系模式，当丈夫和你沟通的时候，你就很难察觉到他的情感缺失，于是在你看来，不知道他怎么了，好端端地情绪就爆发了。

其实，大部分伴侣向你发出情感需求时，不一定会明确和你说“我觉得我们要聊一下”，而如果没有及时抓住这个瞬间，就会让你们之间的情感连接越来越淡薄，他会觉得自己的感受没有被重视，你完全不关心他的感受，被你拒绝之后会感到孤独，尴尬， 在之后的沟通里，他就会用更多的沉默来敷衍你，对你不上心，或者直接提出离婚。

所以，遇到这种情况，应该怎么去进行经营呢？

首先，是顺着他的话去引导。
比如，他说“我觉得和你一起很累”、“觉得你不懂我”、“觉得问题你解决不了”，都可以去追问他是什么，为什么，需要我怎么办？这种累是指什么方面？是什么时候开始，或者说什么事件导致的？

接着，是需要去肯定他的感受。
如果你听完了，很快地和他说没关系我会改，他心里会想你在敷衍他，实际上你不会去改，但如果你很真诚地说，我没想到会给你造成这样的伤害，我想知道怎样做会让你觉得开心一些，可以给我一些时间去调整吗？他反而会觉得你是在认真思考。

最后，是根据他所说的内容，去真正落实到经营里去，作出让他觉得放心的改变。
两个人一起过日子，需要彼此理解、支持，能感觉到两颗心是挨在一起的，这段关系才会稳定、长久。

很多时候，就是一个关键时刻，如果你抓住了，对方就会打开心扉，感情越来越亲密，心不断靠拢。如果你抓不住，两个人的心理距离就会越来越远，筑起一道墙，让感情逐渐冰冷。

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