「几乎所有消极情绪背后，都有应该思维的影子。

我见过一位母亲，她总嫌儿子拖拉、不懂事，问我有什么办法能让儿子听话。事实上，他的孩子没什么大问题，就是早上赖会儿床，晚上做作业有些拖拉。我问她想要一个什么样的儿子，她说：“我的儿子就应该是那种聪明、听话、懂事、乖巧的孩子,所以当我发现他不是这样的时候，我就很生气，想要把他矫正过来，矫正成我理想中的样子。可是越这样，儿子越不听话，我们俩的关系就越僵，这让我很苦恼。”这位母亲的苦恼背后，就有“孩子应该怎样”的应该思维。她越是放不下这种“应该”，就越处理不好现实问题。

我的另一位来访者，因为职场焦虑而找我咨询。他刚换了工作，新公司的同事对他都很友善，只有一个同事对他爱理不理。他有问题去请教这个同事时，同事经常流露出一种“你连这个都不懂”的傲慢态度。来访者就非常生气，下决心要在业务上超过这个同事。因此，他对这个同事的任何表现都很在意。如果这个同事做得比他好，他就会非常焦虑和沮丧，甚至到了见到这个同事就紧张的地步。

这个来访者背后，也有很多应该思维。第一个应该，是他觉得所有同事都应该对他好，甚至觉得所有人都应该喜欢他。所以当同事表现出傲慢的态度时，他就非常生气。第二个应该，是他觉得，既然同事不尊重自己，他就应该超过同事。只有超过同事，他才能获得内心的平静。来访者的头脑中好似有一个励志故事的范本：好人凭借自己的不懈努力超过坏人，得到了众人的认可。当现实不符合这个故事范本时，他就非常焦虑。

这两个“应该”是相互加强的。他应该喜欢我，结果没有，所以我很受伤；因为我受了伤，所以我要超过他。来访者把所有的自我价值都放到了和那个同事的比较上，一旦发现自己有不如同事的地方，就会觉得自己很没用，并因此焦虑沮丧。

其实，无论是想要儿子变乖，还是工作中想要超过同事，这些愿望并没有什么不合理的地方。周星驰就说过：人如果没有梦想，和咸鱼有什么区别。

应该思维和愿望有一个最根本的区别，就是能不能容忍现实跟愿望不一致。希望孩子乖巧、听话、懂事，这是愿望；可孩子常常会拖拉，这是现实。希望自己被人喜欢和尊重，这是愿望；可有时候就是有人不喜欢我们，这是现实。现实是不会跟我们讨价还价的，即使它让我们不舒服，我们也战胜不了它。就算我们要改变现实，也得在承认现实的基础上想办法。

可是具有应该思维的人看不到这一点。他们好像在跟现实赌气，觉得现实不应该这样。比如那个妈妈，当她对孩子不听话感到生气时，她好像在说：我必须要让孩子符合我的愿望。当我问她：“如果这个年龄段的孩子就是会拖拉，怎么办呢？”她低着头倔强地说：“肯定有办法让他改。”这时候，她的愿望已经超越了现实。

那个希望超过同事的来访者也是如此。当“超过同事”只是愿望时，就算愿望落空，他还有其他选择。比如，减少和那个同事的接触，眼不见为净，或者干脆换一个工作。可当他陷入“应该思维”的时候，他其实是在说：我必须超过这个同事。这样一来，他就看不到其他选择了。

“必须”和“应该思维”总是相伴相生。“必须”意味着，只能是这个结果。当结果不符合预期时，人们就会陷入严重的焦虑中。

应该思维和愿望还有一个重要区别：当我们想做一件事的时候，我们是愿望的主人，支配着愿望；可是当我们陷入应该思维的时候，应该思维变成支配我们的主人，我们只能服从于应该思维背后的规则，失去了自主性。

首先，当一个人说“自己一定要做到”的时候，他并不是说自己一定能做成这件事，而是想表明他有投入和奉献的决心。这个决心和外在世界无关，仅和他自己相关。他愿意投人、奉献多少，都由他自己决定。但是，他决定不了一件事能否做成。就算他有很强烈的愿望想做成这件事，也不能奢望现实会迁就愿望，否则就变成了“应该思维”。

其次，如果一个人把决心看成愿望，而不是必须要完成的事，会让他做事更有灵活性。有时候，越是认识到有些路走不通，人们越会找别的路。越是接受现实，人们越能利用现实去实现自己的愿望，而不是在焦虑、抑郁和愤怒中跟现实怄气。

区分愿望和现实，是一个人成熟的标志，也是走出应该思维的关键。作为成年人，我们得接受，这个世界不是围绕着我们来设计的，宇宙根本不会理会我们的喜怒哀乐。世界有时候就是有很多不公平，人生就是有很多苦难和不如意。

如果你一直放不下头脑中关于世界的设想，就像一个孩子不能放下对童话世界的执念，脑子里就一直会有很多“这个世界应该怎样”的图景。当现实不符合这个图景时，你的心里就会生出忧郁、愤恨和沮丧。这些忧郁和愤恨最初源于你对这个世界过于乐观的想象，后来又变成你对世界感到悲观的理由。最后，你只会盯着现实与“应该”的裂痕，沉浸在失望中，没法多看一眼这个世界中美好的东西。这时候，你的生活就会在跟世界的较劲中逐渐停滞。这就是应该思维对自我发展的阻碍。」

《了不起的我》