刚刚在“女郭律”的某个视频下，看到网友的一个高赞评论，很有意思，尤其是我解读的最后一段。

“人得接纳你的伴侣而不是嫌弃。
这个世界毕竟还是庸人占大多数，很多人连接纳自己、怜悯自己都做不到，对自己都是有意识/无意识地自我压迫、自我霸凌、自我攻击，想让这样的人去接纳他人、怜悯他人就更难了。我觉得那句话说得对，爱人之前还是得要先爱自己。 ”

[心]我的观点：
这段话说的是“行动”而不是“根源”，是“术”而不是“道”，是“治标”而不是“治本”。

嫌弃伴侣的人，往往都是因为自己给自己的“定位”有问题。

他们不是自己世界的“主人”，心里好像总有一个空着的“王座”。 他们自己不敢坐上去，却总期待、或总感觉有另一个更强大、更正确的人应该坐在那里——来指导自己、认可自己、为自己负责。

1. 所以，他们很容易就把伴侣推上那个“主人”的宝座。潜台词是：

比如：
你应该让我幸福，有意无意的把自己幸福的掌控权交出去。只有你做好了，才能证明我选对了，不自觉的把自我价值感寄托在对方的表现上。只有你符合我的预期，我才感到安全。把安全感建立在控制他人之上。

更重要的是，
当他们的另一半，这个被潜意识“安排”上位的“临时主人”表现出凡人的“缺点”，没能完美的完成他们内心的剧本时，他们的反应就不是平视的“沟通”，而是仰视的放大的，巨大的 “失望”和“背叛感”。

2. 嫌弃，本质上是“仆人”对“主人”失职的控诉。所以，问题根本不在伴侣那个“缺点”本身，而在于：你为什么把自己世界的“主人”定位，拱手让给别人？

真正的解决之道，不是去“修炼”怎么去忍受别人，而是把伴侣从“虚幻的主人”位置上请下来，让他回归到一个平等的“伙伴”甚至“战友”的身份。

3. 用平视的眼光看伴侣——他是另一个独立的“国王”或“女王”，他有自己的王国和法则。你们是同盟关系，你们可以协商、合作、交换资源、共同御敌，而不是谁统治谁，谁必须满足谁。

4. 当你成为自己生活的“主人”。

你会为自己的情绪和幸福负全责，你的快乐是由内而生的，而不用去“被动等待”赏赐，别人心情好的时候，就愿意给你，别人心情不好的时候，就不给你。

你会拥有清晰的边界，明白什么是你的课题，什么是他的课题，不会越界去控制，也不允许被别人入侵，彼此和平共处。

5. 到了这一步，“接纳”就不再是一个需要咬牙忍耐的、需要时刻提醒自己“应该包容”的“准则”，而是一种自然而然的 “看见”和“尊重”。

从根源上，把亲密关系从“寻找救世主”的“下位者”心态，变成我们是“两个独立完整的主权国家，现在一起建立平等的外交和深度合作”关系。

这才是治本，才是“道”。

#微博兴趣创作计划##心理学##微博兴趣创作计划##女性成长##人生感悟#