最近抖子很流行找别人打电话整蛊自己的朋友假装前任假装怀孕等等…平时刷到我都当一个笑料来看。刚刚真的就是眼睛欠看完一个类似被断崖式分手了三年还对前任念念不忘的男生一直落泪。

某一刻很触动到我。又落泪了。

我想他应该也经过那一个时期也常常流泪吧，每每想到自己情感漠视的那一段或许是能力不足或许是一时的赌气，反观后续对他的感情表达，或许我是他我也会不解。情感漠视过现在又深情是干嘛呢，我也不懂，跟随自己的经历和逐步理解到的世界和个人能力的提升面对自己的依赖情感需求才慢慢慢接受，但不完全或许没办法完全。

手机按下关闭键，泪痕思绪。

那天日常的vx语音通话聊天，你突然问我想要什么样的求婚？我的心跳跟随你的话语漏跳了半拍。我说怎么你要和我求婚啦。你说要提前问问到时候才不会显得这么刻意。你问我想要在大自然的见证下还是被许多人簇拥的氛围里还是只有我和你。我的手机放在飘窗开的免提，我在床上用被子捂脸又滚来滚去一会儿平淡的说，我想要个特别的求婚。后来我也在信中写下只要是你求婚就很特别不管是什么方式。

曾经你一度想要弄清楚我的小脾气把我wb上上下下都翻遍了，又在思考我是不是发小号了，你也不知道我的小号你说很无助当时。其实我都没有发大号小号都没有发当时的情绪也忘了或许没有心情来记录下这些电子文字。现在回想我也不不知道我怎么了可能就是能力不足吧，可能就是情感漠视吧，可能就是自我逃避吧，可能是我以为的自我保护吧…

以前不让你关注我的wb就是怕你以为我是特意为你发的暗示你什么，万一我没过脑又不小心写了些伤心的话那可咋整，好了这下不用担心了，我也知道的你永远都不会来看我的wb了，现在发更多的是自己当下心情的记录。

其实分开也是一种永远，我得到过很好的爱了，我不应该贪心的。第一次正儿八经谈恋爱就这么高开，因为被特别用心的对待过也知道爱的厚度，体验过真正的感情这辈子也是没有遗憾了。

只不过还是怪我还不够好这一年多我一直在自省，没有及时反馈给我们一个特别好的结局，也没有上帝视角看不到对方努力做的一切。曾经做过彼此的恋人应该是我们感情里最好的简历，或许当时我做的已经是我的全部了，过去我觉得没有我你不配得到幸福。但某天我想我希望你能够幸福她要比我千倍万倍亿倍的对你好让你感受到幸福。

我也知道这世界很多遇见的很多感情如露水般短暂 然而然而