真正让人幸福快乐的，并不是我们付出了多少爱，而是我们感受到别人对自己的爱

导言：

幸福快乐有没有“秘诀”？几十年来，心理学家不断追问这个问题。如今，一项新的理论给出了一个看似简单却意味深长的答案：真正让人幸福快乐的，并不是我们付出了多少爱，而是我们感受到多少爱正在流向自己。在新书《如何感到被爱》中，两位研究者指出，关键或许不在于改变他人或苛责自己，而在于改变我们与他人对话的方式——尤其是学会真正倾听。

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幸福的秘密是什么？这些研究者有一个理论
新书《如何感到被爱》将我们的社交能力与满足感联系在一起。

几十年来，索尼娅·柳博米尔斯基（Sonja Lyubomirsky）一直是幸福科学领域的重要研究者。也同样长时间以来，人们不断问她：幸福的秘诀是什么？

加州大学河滨分校的心理学杰出教授柳博米尔斯基博士一直对这个问题感到不耐烦。幸福的“秘诀”？这听起来既荒谬又过于简化。

如果一定要回答，她通常会说类似这样的话：“人与人之间的联结和关系、积极思维（包括感恩），以及对生活的掌控感。”

但如果非要选一个最核心的因素，她说，幸福的秘诀是——“感到被爱”。

这正是她与罗切斯特大学研究亲密关系的心理学教授哈里·里斯（Harry Reis）合著的新书《如何感到被爱》的核心观点。

过去关于爱与幸福的研究，多半关注我们对他人的爱。然而，两位作者在书中指出，真正让我们幸福的，其实是我们感受到有多少爱回馈到自己身上。

想要感到更多被爱，人们往往采取两种并不奏效的方式：要么试图“修理”自己（如果我更优秀、更善良、更有魅力就好了），要么试图“修理”对方（如果我的伴侣终于理解我的“爱的语言”就好了）。

但如果你想感到更多被爱，他们认为，不要把精力放在改变任何人身上，而是改变你们之间的对话。

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想获得更多爱，先学会倾听

作者写道，如果你想从他人那里感到更多被爱，首先要让他们从你这里感到被爱。而成为一个更好的倾听者，是最有力的方法之一。

我们许多人以为自己很会听，其实大多数时候只是等着轮到自己发言。（柳博米尔斯基坦言，这也是她的难题。）她建议培养一种“为理解而倾听”的心态——把注意力从“如何回应”转向“真正理解”。

“我们都知道那种感觉——当有人对你充满好奇，迫不及待想听你讲述自己的故事，”她说，“他们眼睛发亮，身体前倾。”

这种真诚而专注的倾听并不常见，却极具力量。

当一个人深深感到被看见、被重视、被理解时，他们更愿意、也更有动力甚至渴望以同样的方式回应你。

成为好听众需要练习。一些简单的原则包括：不要打断别人；除非对方主动请求，否则不要急于给建议。

还要多问追问式问题。里斯博士常用的三个词几乎总是有效：“多说一点。”

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一次专注一段关系

与其试图改变你对所有人的相处方式，柳博米尔斯基建议，先选一个你希望从中感到更多爱的人开始。可能是亲密伴侣、父母，也可能是你想加深了解的同事。

被爱并不只存在于浪漫关系中，也不局限于少数亲密关系。

选定对象后，为自己设定一个小挑战：在接下来一周里，与这个人进行三次对话，并刻意展现真正的好奇心。

作者认为，给予和接受爱就像跷跷板：你用好奇与专注将对方托起，而对方也会以同样的方式回应。

“另一端同样重要，”里斯说，“分享对你重要的事，表达你的担忧，这样关系才真正成为双向流动。”

互惠并非绝对保证，但它是一种强大的社会规范。我们往往会以关怀和善意回应那些向我们表达关怀和善意的人。

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也要知道何时放手

当然，有时即便你努力倾听、保持开放，对方却毫无回应。如果如此，或者你发现自己难以激发真正的好奇心，这些都可能是信号——说明这段关系不值得投入过多精力。

“有时候，我们选错了想要从中获得更多爱的人。”柳博米尔斯基说。

可以问问自己：这个人是否在某种程度上“懂”我，或者至少愿意尝试理解我？当我分享挣扎与不完美时，他们是否表现出好奇并热情倾听？

最终，柳博米尔斯基希望人们从中获得一种力量感：只要选择得当，并专注于改变对话方式，你就能开始感受到更多爱，从而更多幸福。

“感到被爱，”作者强调，“并不在你的掌控之外。”