3:33分 我终于有勇气写
先生，六年了，熟悉的气味和声音，印象中流着眼泪的小孩在凌晨的街道上单手开着车，百公里不是终点，一切都被撕开。我的符号，我的执念，我的命运。

生活不是激荡的电影，可我的生活着实像一部一部续集，大概是我第一次忍住没说真相，“我什么都看到”，三年所谓如何都要珍惜的感情幼稚至此，我把不能接受的一切化成所有拼命跑的动力，创造了72小时无睡眠的奇迹。然后我睁开眼，又在剧场里，看到那个幻影。

一场巨大的戒断，又一场，直到麻木，我害怕感受到自己的麻木，也害怕沉浸在自己的快乐里，那会让我失明失聪，我选择最痛苦的方式去成长，脱敏，因为它最快。是的，所有眼泪都是我选的。我知道能量是守恒的，都有尽头。

眼睛里多了闪躲，人是怎么做到这么久都没有变，但好像也都变了。从那场灾难之后，我不停地挣扎、蜕变、毁灭，一次一次相信一次一次失望，倒是回归了真正的接受和平静。而他只做了一件事，关掉所有感官，坚定，逃，自我。一切都对，又不对。我总算等到了正式的道歉，可那又怎样呢，我已经不是18岁了，我已经。

盯着我的眼睛：“你怎么真的成了一个疯子，答应我不要真的变成一个金克丝行吗？”
“你笑起来还和以前一样。”
“我们都不是18岁了。”
“我为什么会来？我知道，你为什么要说出来？”
“我是想见你，见了你就。”

我问了三次“你确定吗”，然后，我确定了。
对，是，眼睛，不会骗人的东西。
解开死结，重复的噩梦，喘着气惊醒的每个清晨，从此都与你无关。
我看得到眼睛里致命的吸引和危险，也看得到永远不会靠近的符号。
我的心已经，该怎么说呢，听不到风的声音了。我太忙了。我把眼睛，放在了身边的一切风景上，我整理了自己需要解决的一切课题，断掉了对家庭的联系，愧疚和愤怒也都一并断掉了，我完整的爱着我自己。“我爱你”。

我知道我是个疯子，我做什么都做得很好，任何人在我身边都会被照顾的很好，可我真的累了，我不想做一个“擅长”的人，我的认真和努力本就是不后悔的，我可以写出十万字的半年的坚持，也可以就像我现在的沉默一样，我的愤怒不再是纠缠，而是沉默，随着时间，把自己揉碎。我会是一切的样子。我心里干净的软弱的那些地方，随着一篇篇未得到回应的文字和你院子里的烟花弥散。

我在镜子里的样子，我的灵魂，还有，你的影子。

门廊上的黑鸟，波漾中的海洋，无处安藏的太阳，不中断的隧道，耳后的名字，我的名字。

“不，上海离北京，太远了。”

“你为什么不唱了”
我的导演，我知道，你也知道。

不要再讲我有多特殊，我不想成为特殊的那一个。
“我去剧场了”