两个都懂得什么叫做客体分离的情侣都会很长久。那什么是客体分离呢？我们先来理解一件事情，千万不要期望通过一段关系或者一个人乃至一个家庭去解决你的人生问题，这是大部分关系中痛苦的根源所在。比如，你没钱，想要找个有钱人来解决自己贫穷的问题，你没去想要有个有趣的人来提升自己生活的愉悦，你家庭缺爱，你想找一个家庭和谐的伴侣来满足自己对家庭的幻想。

但凡有这类想法的，基本都会非常烦恼，因为这是所有人际关系烦恼的根源就是分不清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情。如果一个人在成年后还是没有学会如何区分自己的事情和别人的事情，那么他就会容易变得敏感多疑。容易将别人的期待。养成自己的期待。举个例子，父母希望你的毕业后留在家里考个公务员，安安稳稳过日子，而你则希望去大城市见见世面，增长见识。这个时候你就纠结痛苦到底该选哪个？听父母的话就圆不了自己的吗？如果听自己的，父母就会难过，两边都不讨好。

亲密关系中也是一样，你发现单身的自己过得太苦了，你想找个暖男来让你的生活更加温暖一些，于是你找了一个伴侣，可是相处后发现对方并不能满足你的需求，而对方也会因为你的态度变化逐渐远离你。这里的痛苦根源就在于你没有区分什么是你自己的事情，什么是别人的事情。学会取悦自己，是你自己的事情，而不是别人的事情。伴侣可以取悦你，但并不是必须取悦你。

这是很多人都会存在了一个误区，会觉得如果你不能让我开心的话，我还跟你谈恋爱干嘛呢？其实和谐的感情往往都是两个开心的人在一起得到了更加开心的未来，而不是一个失落的人去找一个开心的人来弥补自己。其实这里面涉及到了一个心理概念，叫做课题分离，指的就是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题，我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。

为什么我们不能期望别人来解决自己的人生问题？对于自己而言，你会舍弃很多自己的要求，只为了达到解决人生问题的目标。比如你想过上有钱人的日子，你就会舍弃自己的情感需求，去找一个自己不是那么喜欢，但是相对有钱的人，我有一个来访者就是这样，和老公是相亲认识的。其实第一。见面的时候就感觉和对方不搭了，但是觉得对方家庭背景整体都不错，最后还是在一起结婚了。

果不其然，他的感觉非常准，婚后生活过得一塌糊涂，双方无论是思维层面还是沟通模式。相处起来非常消耗精力，对于他人而言，对方也会被你的高期望压到喘不过气，这类案例数不胜数。一个缺爱的人希望找一个人来全身心弥补自己的缺失的爱，最后的结果一定是对方不堪重负，然后远离你。因为当你抱着对方能够满足你的去爱需求的期望时，你就已经变成了一个吸血鬼，天天榨取对方的情绪价值。

我们该如何学会区分什么是自己的客体呢？有一个非常重要的判断标准，在这件事情中，谁承担结果就是谁的客体。比如择偶这件事情上，最后选择了什么样的伴侣，决定了你以后过上什么样子的生活，以后的生活就是你需要自己去承担的结果。那么这个就是你的课题，无论是你的父母还是你的朋友，他们给你的任何建议，最后还是你自己去承担。选择后的。

结果很多找我的小伙伴都会问我一个问题，老师，为什么一定是我付出精力去修复这段感情，而不是双方一起？因为在这一段关系，你比对方更加不能接受现状，你更加痛苦，而修复后，你能解决掉这些痛苦，让你变得更开心。你是受益者，谁受益，这就是谁的事情，谁就得去改变。一个人变得越来越成熟的标准，就是开始懂得分清什么是他人的课题，什么是自己的课题。边界感觉这样诞生。 http://t.cn/AX5gm5yY