2026年2月8日，我最爱的小猫61，永远离开了我。
那天早上八点多他还在陪我玩耍，然后我去了趟医院，十二点半左右回到家的时候，他已经没有反应了。
他就躺在平常晒太阳的地毯上，像睡着了一样。
我飞速抱去附近医院，医生说已经散瞳了，我问原因呢，是不是因为吃到不干净的东西卡住了还是怎么样。医生说喉咙里没有异物，嘴边也没有白沫，大概率是心脏病突发猝死。
医生说英短这个品种蛮容易出现心脏问题，很多英短都是因为心脏病走的。
我难以接受，我明明一直很用心的在养他，他从小到大都没生过什么病，连一点泪痕都没有，耳朵也干干净净，做体检的时候也没有任何问题，怎么就离开家的这短短四个小时，他就突然走了。

我回到车上，怀里还抱着61的身体，他还是那么柔软，毛茸茸的，像个孩子一样睡在我怀里。我抱着他哭，希望他真的只是睡着了。明明下个月他就要过七岁生日了。我恨自己，为什么这几天没有陪他多玩一玩，没有再多抱抱他，在他走的时候没有陪在他身边，如果我那天没有出门，是不是能及时发现，是不是还有救。

19年3月，因为各种原因，我确诊了中度抑郁，然后在19年6月1号，我收到了我人生中最珍贵的宝物，我的第一只小猫61。我以前养过很多宠物，小时候养过狗，小鸡小鸭，蛇，寄居蟹，但只有61是不一样的，哪怕我第二年又养了一只小猫，61也是最特别的那一个。61是我的孩子，我的家人，我的救赎。
他来家里的时候才两个月大，我总觉得是不是因为他没有太多和其他猫相处的记忆，他可能不认为自己是猫，至少他认为自己应该和我们是一样的。61很通人性，亲人，而且有自己的脾气和个性，他会用抑扬顿挫有语调的喵喵叫和我对话。我叫他名字的时候，他会发出像人回答的"嗯？"那种语调的"喵？"。他几乎每天都会跳上床给我踩奶，就算他已经是六岁的中年猫，但我永远都觉得他就是小孩子。我经常抱着他站在镜子前对他说："谁是世界上最可爱的小猫咪呀？当然是我们61啦！"这种时候他也会看看镜子再抬头看看我。晚上睡前他趴在我身上发出呼噜声的时候，我能感觉到他是爱我的。人是会变的，但小猫的爱是永恒的。

还有一件很有意思的事，有时候我爸妈来家里住，他们住楼下卧室，61就会前半夜陪我睡，后半夜去楼下卧室陪他们睡，就算爸妈其实并不想让猫上床，但是聪明的小61会开门，他就是要给每个人"雨露均沾"地提供陪睡服务，直到他们受不了了反锁卧室门。
猫咪就是这样，他也许并不需要我们，但是他觉得我们需要他。
所以在我以为他至少会陪着我们十几年的时候，就这样突然离开了。而我的心像破了一个窟窿，永远也修不好了。
这些年他都没得过病，精神状态，饮食排便一直都很健康。我想猫咪在走之前难道不会出现一些食欲不振精神萎靡的状态与征兆？他都没有。前一天还跳上床在我身边呼噜了一会儿，第二天早上去溜阳台晒了太阳，就像是这六年多的任何一天一样，没有任何征兆，没有任何心理准备，就那么走了。
8号那天我一直是恍惚的，下午的时候他变的僵硬了，爪子的肉垫也变的冰凉。我联系了宠物殡仪馆，给它办了葬礼，留下了他肚子上和尾巴上的一些毛和一根胡子，拓了他前爪的爪印。他还是像睡着了一样躺在那里，我用额头贴着他的头，我想："61啊，如果你可以转世投胎的话，还来我们家吧。"
推进焚化炉关上门的那一刻，我哭的无法站起来，因为我意识到从此以后我再也见不到他，无法抱他，听不到他的叫声了。我突然想起来自深渊里娜娜奇用火葬炮送走米蒂的那一刻，我理解了娜娜奇的心情。
这几天我在家里感觉什么都做不了，总是有幻听，好像听到了有小猫从高处跳下肉垫落地的声音，有时候我会盯着卧室门上的猫洞发呆，希望看到他从那里钻进来。那个猫洞的门板有点难开，要用爪子抠半天才能进来，他以前每次从那个洞进来的时候都会对我叫两声，好像在自豪地通知我他的大驾光临。
8号到9号我几乎没睡，早上十点吃了药睡了两个小时我做梦了，没有梦到61，但是我梦到61不在了的这个事实。我又哭醒来。这几年因为抑郁一直有睡眠问题，总是做噩梦，但是很少有在梦里哭醒的，能记起来的一次是在61三岁那年我梦到他被车压死了，我大哭醒来。下午我去了陶艺工作室，给他做了一个新的骨灰罐，罐子上我捏了一只睡觉的白色小猫，在周围写了一圈字：

If love could have saved you, You would have lived forever.

再见了，61，你是世界上最好的小猫，我永远爱你。总有一天我们还会在最美的地方相见。