萌最近回老家去了，今年回去九天，是这些年来回去比较久的一次了。

我这几天的状态一直都是，隐隐伤心和保持疏离。
一方面理解她，过年嘛，回去看看老人，尤其是前年姥姥去世了，去年奶奶去世了，她跟姥爷感情还是不错，回去看一看。
另一方面也确实生气，因为毕竟是过年，而且是孩子“知道事情”后的第一个春节，我们一家一起过年天经地义。
我一边理解她一边生气，理解这是作为“我们这种家庭”的常态，生气是因为我不想假装不在意来虐待自己的情绪。
以前我不太会有这种状态，一般我理解的事就不会再去生气了。
但是这次我察觉到自己情绪不能化解掉，所以就让它一直存在着。

生气，不想去理她，不想发出关心的、询问的语言，不想热情地回应，都是正常的。

以前我一直很羡慕萌的家庭，因为条件相对较好，父母给的经济支持比较足，从小到大没吃过苦。而且和谐，没有争吵。
现在我也不羡慕了，因为感觉到我们两家其实都是有自己难念的经的“中式家庭”的一体两面。

我家是“热战型”，什么事都摊上桌子，大喊大闹，大撕大合，戏剧、狗血，但的确什么都撕开说。撕完了，虽然以后还有很多小吵，但每个人都愿意吵，且还愿意继续纠缠（互相帮助也有、互相拖累也有）。摊开我和萌关系之初，我妈也说过我“变态”（不是骂我，她说从医学上说是这样），也说过这样让她没法活。也有过知道但假装不再知道的阶段。但时移事易，她仍然愿意接近我、在我身边帮我一把（即使抱着养老的考虑也好）、说出理解我的话。

萌家是“回避型”，表面看起来没有任何波澜，和谐平静，那是因为都回避掉了。
他们不谈论、不争论、不讨论，在一看到有“刺激”的矛头出来时，马上想办法息事宁人、控制最小范围。
比如当初被逼婚发飙时，她对妈妈出柜，仅此一次，出了后一年半时间没有再理她，后来理她后，叮嘱的最重要事情也是“不要告诉你爸，怕他受不了寻短见”。

于是目前就是，全家她和妈妈守着一个秘密，从此再也不讨论。萌也是尽量不提起，尽量少见面。战术迂回到过了适婚年龄后，变成“那生个孩子也好”。
一切都很山东。是山东里较为平静回避的那一类，不逼迫，只回避。回避到其实十二年来，他们不知道，或者假装不知道女儿跟谁一起生活、在哪里生活（家地址她都不告诉她妈）、做什么生活。
时至今日，依旧保持如此。

以前过年，我是两个选择，一是不回老家也不接爸妈来，就我们自己过；二是接爸妈来，在这边过。
总之我是以“我们俩的生活为中心”，偶尔让爸妈迁就我，大部分时候我们各自生活。

萌有时会选择提前（元旦）回去一趟，过年就不回了，跟我俩一起过。
大部分时候还是会回去过年。过年她也并不是很开心，以前每次想到过年回家，她会焦虑上火嗓子疼，会发烧。要去她不想去的爷爷奶奶家，去她喜欢的姥姥姥爷家，然后一大家人坐在一起吃喝，再讨论她为什么不结婚。

到了今年，我就开始生气，我突然不太想接受这种介于小孩子和成年人之间的生活方式。
看起来成年人的部分是，他们可以完全不过问彼此的生活，假装一切都没发生。好像很“独立”。
但其实很小孩的部分是，她依然没有逃脱一个孩童的心态，那种假装和逃避，就像童年的暑假，趁父母回来前，盖上电视机的防尘套，假装电表没走过，假装机盖不发热。

因此今年我要选择，理解，但依然生气。