明天就要回到家乡去了.
​转眼间才看到距离上次离开，就已经过去了快要整整一年的时间. 我同朋友要坐高铁回去，上一次这般回家快要是六年前，带着书包混在人群之中，慌乱却又镇定.
​我还记得在车厢的前排突然开始嚎啕大哭.
​陌生的世界，新旧更替的人生变化，远去的人群和情谊，还有一个熠熠生光却不知何去的灵魂.
​收拾行李的时候才突然发现，想要带回去的东西更多是一些新购置的礼品和年货. 已经计算好了很多，要给母亲父亲的，要给外婆的，要给姐姐的，要给侄女们的，还有要给朋友们的，完完整整地塞满了一箱子.
​脑海里是小时候收到长辈们从远处带回来的礼品自己兴奋的模样，总觉得孩子们也会这样开心和希望，或许也会开始留下一个印象，有关那个几乎不出现，但是会被偶尔念叨的远去了的“舅舅”.
​我说不清楚我是否是带着功利心这么做的，就像我才开始急匆匆想要去联系我的朋友，试图在彼此已经忙碌的时间之中寻找到一处机会再见上一面.
​还会记得我吗，还会乐意见到我吗，我会不会已经变了太多，是不是已经有太不相同的话题.
​我把礼物塞在兜里，曾经我生活拮据，不曾有机会回礼送礼. 因此我同他们说，我没有送礼的习惯. 此刻，我又渴求他们能收下我的礼物.
​我说不清楚那是什么样的念想，可往往大部分礼物，都还攒在我的手中，又或者，已经遗失在记忆故里.
​记得我吗？以各种方式和身份？
​我也不认得那个答案.
​我不知道该到哪里去见到什么人，看到什么角色和缘分. 好像自幼以来我就不知道如何做，即便我想要努力，但总会忘记一些真正意义的点.
​他们说我太过完满而封闭，不曾知道我需要的东西. 我又期待给予付出，却断断续续，不缠绵久远，却像是偶见的无意义漂流瓶.
​瓶中是我的长信，带着真心情谊，可又何尝不知其中有多少只是心之念想.
​未曾亲近了解过，又怎能再写出亲切之心.
​我努力尝试过，此刻依旧在尝试着.
​只是非为我而设的宴席，非为我的时间，非为我的时刻，都似乎成为纠结的症结.
​只是Ke啊，你又给予过多少呢？
​自诩倾注的真心与情谊，纵使金耀，可又有多少是他人真正所需所想？
​生活就要这样发动引擎逐步远去，可我似乎还没有机会想明白，我还没有机会去体会和思考.
​可他还未苏醒，一切就要同他分别.
​共鸣的声音推动着一切往前，搅碎曾经的矫情敏感，搅碎难熬的孤独与自傲，徒留下理性和沉默.
​脑海里又再响起那些嚎啕大哭的声音，却已然陌生无处可寻，只是窗外呼啸的汽车和浪海汹涌向前，
我张了张嘴.
或许，至少在此刻，我同它们挥着手.
我和它们说，请记住我吧，请不要同我分别.
无论缘分的风是否呼啸到不可听见，我都想这么说，这么去做.
不为什么东西，
不为回报，不为铭记，也不为牵绊.
只是，如果你定会忘记我的话，
​我想和你说，
​这份真情，从来都不是无数个中的一个，纵使模糊不清，纵使变形滞留在过去，也永远在这里熠熠生辉.