《也许你该找人聊聊》作者Lori Gottlieb在《纽约时报》的专栏#Ask the Therapist#：我姐姐失去了丈夫，为什么把她的悲伤发泄在我身上？My Sister Lost Her Husband. Why Is She Taking Her Grief Out on Me?

作者：Lori Gottlieb

我姐姐两年前因为癌症失去了丈夫。在他去世一个月后，她开始不断给我写带有侮辱性、刻薄的信。

她愤怒的原因有很多。其中之一是，在她丈夫生病并接受治疗的那六个月里，我没能飞行3000英里去看她。另一个原因是更早以前的一次家庭矛盾，她认为当时我因为另一件家庭事务而生气是不公平的。她指责我和我丈夫“根本不关心”她的丈夫。但事实完全不是这样。我们非常关心他，在那段极其艰难的治疗期间，我们给她寄过小礼物、写信、发消息。

收到这些信时我非常震惊，大约每四个月就会来一封。我每一封都回复了，结果只会引来另一封更贬低我的回信。我后来停止回复，因为感觉毫无意义。

她坚持要我打电话给她来“解决”一切。但我实在不想打。我觉得只会重复同样的指责。我的另外两个姐妹也坚持让我打电话。她们说她在“悲伤期”，因此写任何内容的信都可以被理解。

悲伤的时候，就可以用残酷的方式侮辱和贬低姐妹吗？

来自治疗师的回答：

这里最引人注意的是，你和你姐姐其实有一个共同点。她觉得你在另一件家庭事务上“生气得不公平”；而你觉得她现在因为你在她丈夫生病期间所表达的支持方式而生气，同样“不公平”。

关系中的破裂是很自然的一部分。我们都会让所爱的人失望，而我们也都会想象，如果角色互换，自己不会那么失望。但修复关系不是仲裁谁对谁错，而是设身处地进入对方的体验，把对方看作与我们不同、却同样真实的人。弥合距离不是让彼此感受一致，而是跨越分歧传达一个核心信息：我在乎你的感受。

你可以通过重新审视自己对当前处境所套用的“框架”来更接近她，因为我们使用的语言会塑造我们得出的结论。你把她的信称为“侮辱性的”“残酷的”，并询问悲伤是否赋予人“贬低”兄弟姐妹的权利。但你姐姐是在进行残酷的人身攻击（例如“你这个人太糟糕了，我恨你”），还是在告诉你：在人生可能最艰难的时期，她感到没有得到你的支持？

感到受伤或失望并不是侮辱，那是一种情绪体验。表达这种体验——即使你不同意、觉得不公平、甚至忽略了你真诚的努力——本身并不天然等同于残忍。

还有一种可能：她最初试图表达痛苦，但因为她觉得你没有承认她的感受，信件逐渐变得激烈。这并不能为刻薄辩护，但你需要确认自己是否把她的痛苦误当成了恶意。

你之所以感到被攻击，是因为你确实关心她丈夫，并通过信件、礼物和信息表达了这一点。但在危机之中，清晰沟通常常会瓦解。

当有人说“我感到没有被支持”时，人们常见的本能反应是辩解、解释或退缩——而这些反应都会让对方更觉得自己没有被看见。你给她的回信听起来可能更像反驳（“我们关心他，我们爱他，我们联系过，我们寄了东西”），而不是共情（“我理解你当时多希望我在你身边”）。这也许就是她不断回信、重复同样指责的原因。她不是在寻找解释；她是在寻找被承认：你当时需要这些支持。 你没有得到。就这样。

承认并不等于认同。它意味着为她的感受留出空间，而不是承认自己冷漠。既然用“为自己开脱”的方式回应她的痛苦没有效果，你可以尝试一种不同的方式，比如这样说：

“重新读我们的来信时，我听到了因为我不在身边而带给你的巨大痛苦。很抱歉我没有按你需要的方式陪在你身边。我非常爱你。我们用 FaceTime 视频聊聊吧。”

我建议用视频通话，因为书信容易让立场变得僵硬，而声音和表情能让彼此重新变得有人情味。你这次谈话的任务不是为自己的动机辩护或厘清事实记录，而是去听见她的失望，而不是急着把它消除。她也许永远不会觉得你当时没有去看她和她垂危的丈夫是合理的；你也许永远不会觉得她当时的期待是恰当的。但你可以选择通过为造成她的痛苦而道歉来靠近她，或者坚持她不该有这种感受，从而造成长期裂痕。

这又回到你们的共同点：你们现在之间会发生什么，与其说关乎过去，不如说关乎你们想共同创造怎样的未来。你愿意让她拥有自己的感受，可能会促使她也愿意让你拥有你对那件旧家庭矛盾的感受——这会带来一种新的、能跨越差异的相处方式，并在你们余生中对关系产生积极影响。

她丈夫的去世提醒我们：我们不会永远在世。你希望如何记住这一刻？是你告诉姐姐：很抱歉我没有按你需要的方式在场；还是你继续努力说服她你当时的决定是合理的，而她太难相处？正是在这样的转折点上，家庭要么破裂，要么愈合。

时间稍纵即逝。不要太久才给出你的答案。#海外新鲜事#