今天是情人节，祝大家做自己终生的爱人，这辈子最爱自己。

分享一个与爱情有关的在小红书看的切片小故事。大概介绍一下男女双方的信息，女孩25岁，做美术老师工作，月薪7000+，学历是艺术类的，不过是专升本。家庭负担是很重的，父母经营的企业破产，家里还有个妹妹，感觉也是需要她供养的。她对象上海人，比她大十几岁，哦对了，俩人都在上海工作，薪资一万五左右，两套房，大一点的是男方跟父母住，小一点计划俩人结婚用。
现在问题是她觉得男方好像对他不上心，俩人工作日联系很少很少，也不咋见面，结婚她要十万彩礼，男方拖延，她想学车，男方同意赞助，然后后来也并没有，还有她要求在结婚房子上加名，男方也是表示迟疑。

我觉得听下来就是她真的非常焦虑，被原生家庭经济负担所焦虑，被将来需要结婚的对象是否上心，是否能托举经济而焦虑。

其实很正常，我仔细回想，在我22岁似乎也是这样，工作收入一般，原生家庭你们知道的，不想重复，一方面知道自己要努力工作，一方面确实把很大的人生期待寄托在婚姻上。这没什么，正视自己想要通过简单的行为改变命运的贪婪与欲望。

连线者的建议我认为还是很好的。以下是我的概括与延伸，并非她的原话。
她第一反应是，你的经济负担这么重了，你应该全力去挣钱，找一切机会去挣钱。不是说完全不能通过婚姻改变命运，而是你现在对象无论是收入，还是对你的关心程度，更或者对金钱的态度，完全无法解决你现在的困境。
婚姻是非常需要慎重的，哪怕咱们不看经济条件，就看感情本身，这段关系如果继续，大概率会进入一种“低浓度”婚姻，你得不到足够的情感滋养和经济支持，还要面对婆家可能的轻视。他的拖延和不情愿，本质上是在用行动表达“你不够格让我全力以赴”。与其等他勉强，不如主动破局。因为在对方看来，你就是一个家庭负债、无嫁妆、收入不稳定、学历一般的女性。在婚恋市场上，这些是硬伤，尤其对于想找经济条件好的对象。

那么如何破局呢？
25岁是一个多么好的年龄，精力体力都是很好的，所以先专注搞钱和提升自己。多出门，拓展社交圈，通过同事、朋友聚会、兴趣社群（如绘画、展览），主动接触不同圈层的人。
婚恋考虑时，不要既要又要，明确自己的核心需求，是经济支持，还是情感陪伴？如果，你更看重经济大权，这也没什么，很正常的想法，那么就要找愿意且有能力付出的类型。当前的男友显然不是。

她问，我出门就能挣到钱吗？我觉得这跟我很多当事人的问法一样，我只要xxx就能xxx吗？这没人给你保证的，你需要足够努力，足够心态开放，拓展视野，链接不同的人，才有可能。
但你不做，就一定不可能。

我觉得她还需要注意一个问题，当然主播也提到了，她几乎被对方套牢了。男友对她没有关心，不愿意见面也很冷淡，我觉得二人还在一起是因为她让对方觉得安全。这个安全不是安全感，而是对方认为自己已经完全掌控她了。
她的社交圈太窄，生活重心几乎全在他身上。但是如果她不要这样，多去丰富社交生活、兴趣爱好、事业追求，多阅读，她就不会天天只琢磨他这个人，只有这一件事了。

此外，听下来她对自己肯定的似乎是外貌，没有看到自己的有趣，见识以及性格等。这样不利于提升自己自信，稳固内核，自信不应只来自外貌。多读书、学新技能，让自己变得有趣。当内在充实，自我肯定了，注意力在自己身上，魅力自然回归了，典型的就是恋综里的刘玫。

把自己的人生课题和别人的分开，他的冷淡是他的课题，你的价值是你的课题。把向外抓取的手收回来，向内浇灌自己。

指望通过结婚翻身，往往容易失望（当然有成功案例，但自己为什么就是那个例外呢），而且很多时候婚姻会更消耗你的时间，注意力以及情感，所以先武装自己。

我一些离婚咨询也是，好像人生就只有眼前这个人，把所有答案都寄托在他能不能改变上。
你都不能保证自己永远不变，何况别人呢？

还是那句话，你终生的爱人以及唯一能坚定相信的人，只有你自己。