我以后再也不在播客里吐槽我老公了。他真好。
昨天是情人节，他早上端着咖啡杯来跟我碰杯说节日快乐，我一顿没好气输出，还哭鼻子。其实就是自己写东西写不出来闹情绪。
你们懂吗？有的时候我会嫉妒自己的丈夫。因为在我看来他可以自由自在地创作，可以不受打扰地进行一切，但我却被困于厨房客厅柴米油盐。我一直都坚信这些就是事实，我觉得自己扛起了有关孩子的一切。所以每次向他倾诉我那零零碎碎的创作时，都会气不打一处来，会对他的轻描淡写火冒三丈。
我说我嫉妒你。昨天我就这么直接跟他说了。他沉默了一阵子，然后说了很多。我们不是第一次进行这样的对话，但这次，不知道为什么，两个人都很顺畅地表达了。有的时候即便是亲密的伴侣，在表达时并不能做到以口言心，我自己有的时候说着说着，也会跑到十万八千里的地方，跟我最初想说的那一句简单的话离得老远。这次的沟通其实我也不知道怎么去记录，毕竟太琐碎太长了，不过的确，这场沟通应该是2026年送给我的第一个礼物。
我发现当自己的脑子里有一个认定的印象时，这种印象会逐渐变大然后覆盖所有的事实。它就像是童话里那个长了金手指的国王，一开始还沾沾自喜，认为自己找到了真正的价值，但逐渐地，这根金手指会把所有有血有肉的、复杂的生活变成僵硬的无机物，哪怕看起来像是黄金。
要有下一步。永远要有下一步。当我看到自己的困境时，一定要有看见以后的下一步。我的意思是，虽然有时候对自身困境的陈述可以带来被看见的解放感，但如果我只是不断地循环和加重自己的这种母职困境的叙事，我就会在这里面打转。比如我认定了只有我在围着灶台打转，但实际情况是他做饭的次数也不低于我。我认为他潇洒快乐地在搞创作享受成就，但只是因为他从来不把遇到的困难和痛苦带回家。他在支持我，无数次地提出轮流带孩子过周末，把我换出去做我想做的事，轮流带孩子睡觉，让我不至于每晚都苦于被灯灯弄醒。但是我拒绝是因为，对他不放心，不满意他的安排，不认为他可以带好，假设他一定会给孩子看整天的iPad……
我首先让自己站在了CEO的位置，把对方当员工，然后觉得自己担子太重。
这次的沟通让我好像一下看到了很多。我感觉自己好像终于从一个看不见的高台上走下来了。那个高台是我自己痛恨的，但又是我亲手搭起来的。我一边感到痛苦一边往上爬，但实际上根本不要有这样一个高台。

我知道自己很拧巴，但真的，我太拧巴了。每天心里都有十几个小人在打架。一个说，你有权利做你自己！你要实现自己的价值并且不是在孩子身上！一个说，孩子一下就长大了，陪伴她的日子是有限的，你要享受这种时光！一个说，不放心把事情交给别人这种毛病在你工作的时候就出现过，那是控制狂的表现，要学着信赖！一个说，不信赖的经验来自于过往发生过的事实，那不是我捏造的，我只能相信发生过的，不能幻想未曾发生的事！一个说，有问题就要表达，不表达谁知道你想做什么？一个说，朝夕相处为什么都不能知道我想要什么，我明明表现得那么强烈了！
一个说，你真是想太多了！
还有一个说，想得多，那才是我啊。
哎！我其实很喜欢自己的拧巴！
2026年我就43岁了。竟然到这个时候我才学会去聆听这么多小人的声音，学会去珍惜他们每一个人。我现在发现他们每个人的说话都有道理！而容纳和调度他们，才是国王/王后应该做的事。

昨天他还跟我说了很多关于创作的事，非常受益。下次有机会我再来写。这次先感谢他。三克油歪瑞马驰。