本来已经接受了今年我没有压岁钱 家里也不会给准备任何礼物的事实后 爷爷送来了奶奶过世前准备的压岁钱
妈妈跟我讲的时候 我就把头扭过去哗哗掉眼泪
眼泪连带着想念一起滑倒了喉咙
奶奶 你依然爱我 我工作了还能收到压岁钱 我是你最疼爱的大孙女对不对

在重症监护室我陪着爷爷 icu只能进一个人 只有爷爷进去看了 icu呆的这11天也是无济于事
爷爷看了又看 数值离谱的可怕 他也抱着那一丝丝幻想 不舍得让你回家 万一好了呢
但事与愿违
从医院接回来时 医生说都怕送不来家 没想到你很坚强 到家状态都很好 下午六点钟恶化 七点离世 那天晚上家里呜呜泱泱挤满了人
爷爷又叹气说 我就应该早接她回来 让她看看孩子们 让孩子们都牵牵她的手 她放心不下 最讲究这些 我其实早就知道结果了 她一个人在icu看着天花板得有多冷清难受

奶奶 你走的时候 我掉了几滴眼泪 屈指可数 圆庙 出殡 上坟没掉几滴眼泪 看着他们哭到直不起腰 趴在地上 不知是真的还是演的 我脑袋里空的慌 心里堵的厉害 就在心里暗暗地恨自己 你到底是爱不爱奶奶 你是不是没有亲情线

我不喜欢家人离我太近 爸爸是 妈妈更是
爸爸做事不商量 兄弟姐妹感情比妈妈还重要 他总说家合万事兴 真的兴了吗 锅碗瓢盆摔碎的声音 我真的听了一遍又一遍 受够了 爸爸 我无法共情你 妈妈才是你最重要的家人不是吗 没有血缘关系仍关心你 多巴胺消失后仍在意你 这么多年以来 妈妈的付出我尽收眼底 你欠妈妈的太多

妈妈控制欲太强 说话的尖刺永远对向我 我是小孩 我好想听一听柔软的语言 不是古董 不是白眼狼的那种 你拒绝我的任何解释 你不好好听我讲话 甚至是不听我讲话 巴掌和淤青不知道收获了多少 陈述自己辛苦贬低我 扫兴以及羡慕其他人家小孩的话可以不拿来伤害我吗 可以肯定我吗 可以说我一个很棒的孩子吗

长大后我有个习惯 控制不住自己的心情 会大喊大叫 情绪到顶外溢的时候 会呕吐 会手抖 会站不住 会喘不上气 会不在乎场合的大喊大叫 不让别人讲话 也不听别人讲话 那时候没人好好听我说话 大喊大叫的我应该是想让别人好好听我讲话

我害怕别人抢走属于我的东西 我讨厌别人靠近属于我的东西 别碰我 我的所有都别碰

我想要的亲情又偏偏我最想要疏远 那些最稀松平常的幸福偏偏又最刺痛我 我讨厌亲密的亲情 讨厌索取的亲情 讨厌拖累的亲情 讨厌假惺惺的亲情 到现在为止 我还是讨厌亲情 无法跟爸爸妈妈过多讲话 无法分享太多 可能是我还没有稳定的内核 无法重新构建自己内心的秩序 我想放下 放放放可又放不下

其实 那些想要的那些心心念的 到现在也没那么想要了 我只想我能拥有圆满 其他我都不想要了 不想管了

我跟爸爸坦言 爸爸改善了一点 我跟妈妈交流 妈妈进步了一点 我跟自己对话 自己也看开了一点

奶奶 整天有老太太跟你炫耀 自己的孙子 孙女在哪里工作 赚多少钱 找了一个多好的对象 我总会说 这些人是没有的炫耀了吗 光知道打听别人的事 咸吃萝卜淡操心 吃饱饭没事干 真懂事倒是多回来看看 买点东西

于是我给奶奶换了洗衣机 你的腿脚愈发不便 我又给你买了手推代步车 看你吃饭老蒸馒头 馒头都泡烂了 我出去给你买了鸡蛋饼 给你买衣服 你咋老舍不得穿 给你买好吃的 生日给你发红包 你不想要 我也硬掖给你 十月份开车带你去吃火锅 还乐呵呵的 我还说给你买大金耳环 还没买呢 你走这么快干什么啊老太太

你大孙女刚能赚点钱了 你这个小老太太 你急什么 我还愿意躺你跟上睡觉呢