二五年，很重很重的结束了。
对我来说，很美妙很美妙却仍有痛苦一席之地的一年。
很多时间我抬头望着天空：有时候灰蒙蒙、偶尔几朵云，寡淡如白水般飘荡、大多数是各种各样的蓝色在宽广的疆域里流通。其实这些时刻我是呆滞的，我暂且忘记生活里那些顽固的痛和难，我开始回溯小时候最随意的某种状态，仅仅只是傻傻地，望着天空某一处，什么都不想，只觉得：天气真好！或者：天空真漂亮啊！
转眼红灯变绿，我骑着单车继续往前走，嘴里轻哼着耳机里的旋律。

这一年，我感到自己的成长，那种真切地、身体里会冒出枝桠、钻出绿叶、蔓延着轻轻的痒的成长。长大就这样具象地进行着，我甚至学会了做出一桌漂亮又美味的菜！在每个感到小小的痒的瞬间，我都好想去庆祝哦。

生命、生命，如此美丽的绽放。
这一年，我无数次谈及眼泪、谈及持之以恒的精神和爱、我在很多个夜晚钻研和苦恼未来、在无数个白天睡到黄昏、我推翻自己原本的理论和观念试着去重新理解这个世界、我在肚子痛到要晕厥的午夜爬起来吃下小小几颗胶囊、我坐错地铁错过火车、我和很好的朋友推心置腹了几个夜晚、我去了好多国家和城市，我在不同的气候和纬度里穿梭，我依旧淘美丽的衣服和戒指、我依旧热衷于把自己打扮成理想世界的彩色精灵。

我爱上自己的亚洲面孔、那几颗痣、热衷幻想的性感脑袋、爱上循环的日子和被我臆想的奇妙时空、很多时候的梦里我再次站在金字塔前，和海水和古老的故事告别；我悄悄地爱上一个可爱人类，我没有告诉他，但那些瞬间我悄悄珍藏了。再想起，他依旧那么好那么可爱。
我和好多人发生了故事，我认识了人生里特别特别重要的朋友。不论夏天秋天冬天都有奇遇在发生。好朋友们，就不提你们的名字了，但你们肯定都知道，谢谢你们，我爱你们，你们永远不要离开我！
有时候我会想，我还能奢求些什么呢，我拥有生命如此华美的篇章。

这一年，我依旧在制造美丽。关于文字、相片和情感。我变得足够自洽了，我不再想管别人是否认可这些美丽。但对我来讲，这些美丽实打实地锻造了我、创造了我、鼓励了我，很多时候我想起这些，我好幸福。温暖像妈妈的拥抱、朋友的拥抱、以及被重视的人一遍又一遍地告白我。

但痛苦也总在。
小树，流眼泪没什么的、不受欢迎也没什么的、被误解被拒绝也没什么，我一直都想对你说这些，很多个这样的时刻你羞于表达，你渴望一个别人的拥抱，然后你变得崩溃不止。但是树，自我的价值不应该是他人行为的投射，所有的一切都在于你，你自己。我相信你，新的一年能做到最好，做不到下一年我依旧期待和相信。但我很不想你再这样的苛责自己，这是世界上最错误的事情。
经济窘迫外加精神受挫的那段日子我好惨，我想着想着就开始流泪，我跑到厕所默默哭，但又因为害怕鬼重新躲到了被子里。哎呀那种心闷闷痛的感觉我不想再经历了。不过那段时间我已经和它say bye了！拜拜！拜拜！拜拜！

今天在微博写了一句：“发现自己有好多事情可以做！而且都是自己高度感兴趣的！特别开心啊，被满足感包裹的小日子。 ”
我是真的雀跃，我手机有好多真挚的素材，我要创作，不论是文字和视频，这些都是真正让我觉得安心的，非常好，我有一双柔软的翅膀，无法飞翔也没有关系！
写了这么多却总觉得不够。

新的一年要来了。我还有很多未完成，还有很多做错的事情未达和解，但没关系，我自己原谅自己了。
我不知道未来会是什么样。
但我知道，我还会在红灯变绿的时候骑车往前走，还会在天空好看的时候抬头看，还会在吃到好吃的东西时，轻轻说一声：好幸福呀。

虽然这样说有点矫情。
但还是想说。

好幸福呀。

新的一年，我要敞开心扉，我要锻造金子般的心，我要变得更厉害！