今天刷到一个很好棒的育儿视频《一个生下来天真烂漫的婴儿是怎么一步步变成让人厌烦的坏小孩的呢？》编辑成文字分享给你们。

从这心理博主的观点中我发现作为大人的自己也需要注意和警醒的很多事项，还有就是文章中有几个溺爱带出来的现象问题也会出现在没有真正被爱被教育的孩子身上。

其实编辑完这篇文章后带出了很多想法，或许就像网上说的，生了孩子的父母在这生养的漫长过程中不仅是教育养爱孩子，实则也是在重新教育和养爱童年的自己。

生养是一门宏大的课程，
生而不养是错的，
生而错养也是不负责的。
在我看来生养众多的意义，
不在于数量，
而在于质量。

生，
愿意的话可以生很多，
但 养，
包含着正确的教育、
恰当的引导，
内外在、三观等等都要兼顾，
这些不是给一口饭吃
，两口水喝就可以搞定的。

而在生养这门功课中我们不仅是父母，也是孩子的一面镜子，不仅是孩子的老师，更是要不断学习自我成长的学生。

正因如此才会有那么一句话：
最大的恩情不是生，而是正确的托举。

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养出来的坏小孩 —— 溺爱 

❗️· 错误归因类型的溺爱

什么是错误归因类型：这其实许多家长都容易犯的问题，举个例子 比如一个小朋友走路时候不小心踢到凳子，脚特别的疼的哇哇大哭，随后你就会看到家长或者老人过去就会打、怪这个凳子，这就是典型的错误归因。

你没有第一时间去安抚孩子的情绪，帮助孩子去总结经验：这个是凳子，我们不能踢它，走路时候要注意安全看着点..  

这看似是个小事，但等到孩子长大后出现了人际关系的冲突，你没有告诉孩子自身哪里的问题需要正视和改正，反倒是把所有错误归结于对方，那这孩子慢慢会呈现出 一切以他为自我中心的巨婴心态，只要我不开心没有得到想要的，就是你的问题。所以你会看到许多人在生活当中即便是自己错了也不会承认错误，各种找借口不会反思，这种就是错误归因之下养大的孩子。

当你给孩子做的每一个深刻反思，都是在激活孩子的深层大脑的发育，以此孩子的大脑会变得越来越发达，能够充分去理解是非，明辨事理，反之若身为家长推卸责任，孩子大脑就得不到深层发育和训练，导致大脑结果很简单无法理解深层的道德。

你帮孩子甩出去的每一个锅，未来都会在他人生的道路上重新砸到他的脑袋上。

❗️· 情绪兜底型的溺爱

什么是情绪兜底型：就是家长不允许孩子出现负面情绪，不允许孩子难过、悲伤、生气和痛苦，孩子一出现这样的情绪，家长就会想法设法的将孩子的情绪变成快乐和积极的。

比如说孩子遇到了某件事在那伤心的哭，家长马上说给你买玩具啊、带你去吃KFC之类的，这样会导致孩子从来没有被教育怎么去理解和掌控自己负面的情绪，怎么和负面情绪和谐相处，长大后情绪就会经常失控以至于完全的情绪化。所以我们会看到有些人在面对冲突的时候只知道哭闹喊、打骂人，就是不知道怎么去在自己负面情绪的状态里和别人理性冷静的沟通，正常的解决问题。

人脑中处理情绪的东西叫杏仁核，这个杏仁核一旦被刺激了然后慢慢被安抚，刺激了慢慢的被安抚，这样反复训练后他才能学会冷静。

身为家长一定要知道孩子的负面情绪也是他们的一部分，是他们人生必须要经历的一部分，你要做的不是帮孩子挡掉所有的风雨，而是让他学会自己怎么撑伞。

❗️· 去规则化类型的溺爱

什么是去规则化类型：就是父母对孩子是高温暖低要求。比如我对你特别的好，但是没有规则和要求，完全不管不约束孩子。

在这样放纵教育下养大的孩子他的内心自我安全感非常的弱，很多人不理解，觉得都人没管你了怎么还安全感弱呢？ 因为孩子内心深处隐隐有一种感觉就是这个事情别人都不能做，为什么我可以做还没人管。

其实孩子是希望你管他的，并且告诉他规则和边界，他的深层不仅是有不安全感，也会生出一种焦虑，以至于他不知哪里是边界就会一直往前走，伤害自己或别人，就以此想让父母告诉自己哪里才是边界。若父母还是不管不顾，他就会做事越来越过分，因为他不知道自己的底线在哪里，就会心里很害怕，而这种害怕持续久了就会变成高度的以自我为中心，自大和自负，什么事情都自己说了算。

没有边界和规则的爱，就是纵容和放纵。

❗️· 去风险化的溺爱

什么是去风险化的溺爱：就是父母担心孩子收到伤害和挫折，所以每天都让孩子在家呆着，什么都不需要干，只要天天写作业就好，户外运动和游戏不参加，不允许孩子做一点点风险的事情。

比如去户外活动玩耍，家长会说：哎呀太脏了，好多细菌不能去，太危险会摔跤，不要玩 .. 这样的孩子成长就是在一个单一的环境下生活，就在家里、学校两点一线，要么就是去一些很有限的地方，没有在任何陌生的环境中探索过，这个世界对他来说完全未知的。

虽然说非常的安全，但孩子的大脑多巴胺系统就没有得到有效的训练，他面对陌生的问题、陌生的环境孩子就会非常的恐惧，畏手畏脚，甚至性格会很木讷内向胆小。

从小没有被父母教过怎么去掌控风险的孩子长大后很难自信，他会畏惧风险选择逃避，固步自封、没有办法快速进步，甚至没有办法进步。因为他从小的教育中没有战胜风险的经历和经验，所以去风险化的溺爱只能养出一个非常非常平庸甚至是无能的孩子。

当我们给孩子的路上将所有的风险全部扫除之后，这个孩子永远都学不会走路。

❗️· 替代解决型的溺爱

什么叫替代解决型：你会发现很多父母都是这样，就是你只负责学习其他什么事情都不用做，家务活都爸妈做，你的书包整理，衣柜收拾爸妈都替你做，你只需要学习。甚至孩子学习的时候父母还要在旁边替孩子学，和孩子一起学。

这样方式耽误的是孩子大脑发育，他接触的陌生问题太少了，自己独立思考的空间太少了，独立解决问题的时机太少了，导致他大脑神经元链接的太少了。

家长替孩子解决的太多了，就是再剥夺了孩子大脑发育的机会，而这样的孩子一个非常容易成为典型的无能孩。你是不可能替孩子活一辈子的，所以你真正要教会的是孩子独自解决问题的能力。

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以上4种类型养出来的孩子，
长大以后会出现哪些行为特征呢？ 

❗️首先第一个特征：责任感非常的低。

孩子会习惯性的逃避承担责任，长大之后自己的家务不做，工作习惯性性推给别人，一有压力就让别人替他承担，没有责任心。

❗️第二个行为特征：抗挫折能力差。

这在心理学上叫低挫折耐受力，就是一有挫折就放弃，不干了！压力稍微大点心情就立刻崩溃，哭到受不了，抗压能力非常差。但人生真正想取得一些成绩，做成一件事，经营好一个婚姻和感情能没有挫折吗？当你一有挫折就放弃，那你什么都获得不到。

❗️第三个特征：延迟满足能力差。

打比方我现在要减肥，可是今天晚上我饿了想吃甜点，但是我可以延迟满足，打算明天再吃一些甜点，但今晚现在不吃，这种能力他没有。被溺爱长大的孩子无法做到，他想吃就立刻就吃，他想玩手机就立刻就要玩，一秒钟都等不了，这个就是延迟满足能力太差，他就没有能力对自己人生进行长期的规划、长期的坚持和执行。

❗️第四个特征：非常容易形成依赖型人格。

他要么高度依赖自己的父母，要不然就是高度依赖男（女）朋友，简单来说就是离不开人，没有办法独立。一旦粘上一个人就往死里粘，一旦分开感觉就要活不下去了，然后对对方就是无穷无尽的索取和控制，所以就没有办法经营好一个美好的关系。

❗️第五个特征：自我效能感很低。

就是你人生面对一些挫折和事情的时候是否相信自己能够处理的很好，如果你相信，你自我效能感就很高，但是被溺爱长大的孩子他自我效能感非常的低。他面对什么事情潜意识都觉得自己做的不好，因为从小到大都没有经历过从0到最后把一件事情完整做完的经验，也从来没有独立完成过什么任务，得到过任何方面的训练。

❗️第六个特征：社交能力很低。

就是他长大之后不知道怎么通过平和的沟通来处理关系中的冲突和矛盾，不知道怎么通过协商各退一步的方式达到谈判中的共识，他没有这个能力，因为在童年都被父母替代了，没有人教他。

❗️第七个特征：协调能力很差。

你会发现生活中很多人遇到一些事情后明明这事情几句话就能沟通清楚解决的，但是他就不沟通，要么哭、要么闹、要么撒泼打滚、要么就是一直发泄情绪，反正就是不有效的沟通。这个在心理学上教情绪策略调节缺乏，就是他没有调节自己情绪的能力，特别是在马路上谁碰谁一下，谁开车挡着谁了可以看出很多人处理事情的方式，明明几句话解决的问题，总能问题矛盾升级。

❗️第八个特征：规则潜意识淡薄。

你会发现很多人去景区明明工作人员说了栅栏不能翻越，他非要翻越；明明前面很危险，他就要显着自己非要过去；明明前面是保护性土壤不能踩，他非要踩一脚。生活中许多都是，自己明明违规停车、闯红绿灯抓住后不觉得是自己的错，就是从小的规则感没有被建立起来，导致长大后就形成了没有遵守规则的能力，对规则意识非常淡薄。

❗️第九个特征：内在动机薄弱或扭曲。

就是他做一件事情很少出于自己内在的目标感，基本都是依赖于外部的奖励，为了获得别人的赞扬，满足自己的虚荣心才做某件事。因为从小错误的归因，从小一旦做什么事情都能获得奖励，长大之后发现没有人会奖励你，长大之后是靠自己的内在动力，是自己甘愿想去做某件事情而不是因为奖励。

❗️第十个特征：容易焦虑、抑郁、有冲动障碍和依赖型人格障碍。

就是他没有办法独立生活，长期处于焦虑的状态，但是他又没有办法远离自己的家人或别人，独立的工作生活照顾自己。所以可以看到有部分人三四十岁了还是会在自己父母家啃老，因为他从小就没有被培养出来独自生活、解决问题工作的能力，他是被溺爱错误养大的坏小孩。

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以上就是被溺爱养大的4大类型，
和被溺爱养大的孩子10大行为特征。

文章中说的坏小孩并不是就指向他这小孩人很坏，是他被父母错误的方式养坏了，而身为父母一定要记住：不是要给孩子铺一条平坦的道路，而是要给他训练（锻炼）出穿越风雨的能力。

#咯咯咯略略略#