最近好几次想提笔写✍🏻点东西，大多数是自己情绪受到影响心情郁闷时所想，所以我发现我似乎好像一直是这样，喜欢在朋友圈分享开心的事情、我的快乐、些许美好，却喜欢把自己不好的情绪隐藏起来害怕被人发现、看见，更喜欢自己躲在一个没人看得见的角落慢慢消化直到释怀或者释怀不了因为别的事情转移了暂时的注意力……
时间真的过得很快很快，昨两天和朋友聊天还谈到，那年的北京之旅仿佛还在昨天，可时间却悄无声息地穿越到了2026年，快得可怕快得让人恐慌，害怕看到自己慢慢变老……以前的我面对朋友说起老还淡然地说这有什么 到时候我们一起做个优雅美丽的老太太👵🏻而现在年龄马上就要离别2这个数字奔向3开头我却真正害怕而恐惧而感到很难过了，想到我再也回不去18岁、2开头的年龄就很伤心很难过，怎么这么快呢！我似乎还没来得及好好享受二十几岁年龄的美好青春怎么就要逝去了呢🥺我拼命地想抓住，可时间就这样离我而去了！
这时候才真正感受到朱自清先生写《匆匆》这篇课文时的怅惘若失、无奈焦虑不安的心绪……“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了：现在又到了哪里呢？ 
我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。”
一、身体篇
这一年，我第一次真切地感受到年龄所带来的身体发出的警报。好像到了某个年纪，身体就开始频频提醒你它的存在！当然这里只要是个体差异性，比如很多我这个年龄段甚至比我年长的都身体很棒！
1.从记事起第一次住院——急性阑尾炎。
意料之外事发突然，刚好大姨妈来第一天，下午肚子隐隐作痛，以为是痛经，和朋友约好下赣州玩，坐在绿皮火车🚞上虽痛但也有说有笑，还默契的想到一起晚餐吃海底捞立马预约但当时已经下午了；到赣州之后排队一个多小时，痛得蹲在地上 一会儿坐一会儿蹲，吃火锅也因为肚子越来越痛几次没办法吃差点掉出眼泪，此刻还以为是痛经但是心里在想不太对，因为自己了解自己的身体 痛经没痛到过这个程度而且不会整个肚子都痛，服务员几次过来拿抱枕倒热水，闺蜜帮我按穴位但是都于事无补，后面实在受不了回去休息顺带在美团点了一个布洛芬想着缓解一下，吃完药没洗澡就睡了但是痛得在床上打滚完全睡不了，我怕影响她睡觉但是我实在是受不了了还是把她吵醒说我要去医院🏥 为了省钱不叫救护车🚑自己打滴过去，她说陪我一起，一检查说急性阑尾炎且有点严重被告知可能要动手术，从来没动过手术的我蹲在地上像个小孩大声哭了起来，想到肚子要挨刀留疤想到没人照顾我住院想到花这么多钱种种原因突然崩溃，旁边的阿姨说你这点算什么我都一身的病我也记不清她说了什么反正就是觉得我太脆弱太矫情了🥺哭完起来去输液，从半夜两点输到天亮太阳☀️出来了，回酒店喝了点粥睡了一觉，起来查各种资料看哪个医院是单孔腹腔镜可以不那么多疤，看各种经验贴 了解到阑尾也算一个有用器官还是保守治疗，也幸运碰到一个很有良知的医生耐心地讲解并告诉我各种方案后果，最终决定保守治疗，事实证明我也没有错，一星期之后我痊愈啦，前两天还是有点痛，当医生告诉我阑尾炎不一定就是吃东西的引起可能是免疫力太差了，需要好好养养身体提高免疫力的那一刻有些恍惚——躺在病床上看着输液瓶一滴一滴落下，才惊觉平日里那个奔波于工作和家庭之间的自己，原来也会如此脆弱，但是到第三天就好多了 不痛了，难受的就是回家要吃清淡点不能吃辣（这对于爱吃酸辣的我来说可太难受了）身体还比较虚弱要好好休养。一个人住院的时光就这样结束🔚了，吃完药去复查说我恢复得很好没有问题了嘻嘻嘻

2.长期的情绪不佳导致的肝气郁结、精神压力、焦虑、劳累导致气血严重亏虚（别人看手心✋🏻都是红润的我的是白的黄的😭）带来的头痛头晕、畏风畏寒，让我在盛夏、寒冬活得像一只缩在壳里还需要温暖的蜗牛。当同事们对着空调风扇呼呼的吹🌬️，我却能躲则躲，能穿就多穿，最令人感觉格格不入的还要数我的帽子，什么时候开始，“养身体”成了生活里的关键词？一到冬天我就戴起了帽子裹紧了围巾🧣保温杯里泡枸杞红枣桂圆等养生茶，领导说我几次不要戴帽子不要习惯了，学生惊讶我为什么戴帽子，村里人更对我在家还戴着帽子打着大大的疑问号甚至大胆的猜想，我不是没有在意过这些想法甚至有时候很在意，但是慢慢地我释怀了，因为身体是我自己的，头痛炸裂的时候是我自己忍受那我为什么要去在意别人的看法说法呢，况且挺好看的呀我就戴😎 我也很羡慕那些生过娃还气血很足面色红润头发浓密乌黑还能受冻的女孩们，可是我没有这样的气血这样的体质我只能尽可能地去保证自己的身体更好些 提前步入老年的养生又怎样自己舒服就好啦！这些都还好，什么都抵不过要喝中药的苦、药丸的涩，一想到要喝中药整个人都不好，很躁很狂甚至闻到炖药那个环境的味道都头晕，成了那段日子最熟悉的感知记忆。
经常莫名其妙的就头晕，尤其是稍微累点或者没休息好就整个人都不舒服，精神状态不好，没精神 有时候明明睡了挺久但还是没精神，甚至说话都嫌累，还有今年明显地感觉到自己的精力体力都不如以前，比如以前旅游能玩一个星期也没事觉得还好，或者几个周末玩也没事，但是今年有记忆就是住院那一个月跑赣州跑得勤一点，检查各种跑一下就很累很累，完全没精力去玩去逛去吃，就想躺着坐着，而且我今年的假期周末也确实基本都在休息，一到周末就睡觉休息补觉状态才会好一点，周一到周五上班才能缓过来一点，但是有时候睡眠质量很不好，深睡都比较浅所以终于体会到了随着年龄越发觉得能睡好觉都是件奢侈的事！跟朋友讨论为什么会这样呢？我们都还没生娃这气血这么就这么亏虚呢要是生了娃那不是废了，根本不敢想象所以不敢结婚不敢生孩子！而且真没这个精力带娃熬不动熬不起，自己的命最重要，没有足够的经济条件有人带娃有人宠爱谁敢轻易结婚生娃啊😭想想都恐怖😭
3.各种焦虑：容貌焦虑、身材焦虑、头发焦虑、工作焦虑……感觉自己简直就是个天生焦虑体，别人都在抗衰了我还在坚强地抗痘，这个年龄还长痘的痛苦谁懂啊！边长痘边修复脸很容易过敏，要是不长痘该多好🥺还有随着年龄增长的衰老，前几年没发现什么眼角皱纹也从不涂眼霜，某一天晚上照镜子透过光线突然发现了眼角那一条深沟哦买嘎天塌了，尤其是后面发现每次只要一笑起来尤其大笑时眼角皱纹简直就是噩梦😭虽说它是快乐的痕迹时间的馈赠但是你要我怎么不在意；身材焦虑，爱吃又不爱动呜呜呜，头发我不知道怎么回事啊啊啊为什么发际线就开始往后移了，为什么头发稀疏，为什么走到哪里都是行走的的蒲公英💔怎么补救我这日渐稀疏的头发，呜呜呜 不敢用米诺地尔不敢随便乱吃药物不敢随便乱用东西植发怕痛怕丑植不起呜哇！还有好端端地暑假八月中旬不知道是不是因为备考坐得比较久导致的尾椎骨痛，说不上很痛但是有点痛，尤其是坐下躺着都痛！
现在想来，今年身体亮起的“红灯”或许是生活强行按下的暂停键。它教会我几件事：一是健康不是永恒的理所当然，需要悉心呵护；二是接纳脆弱的自己，不过分用他人的眼光来让自己难受！三是终于学会了“认输”——在健康面前，什么都可以往后放。
好好爱自己，身体是革命的本钱💰没有身体一切都是空谈！包括我埋藏多年的理想，或者想要考个什么，都发现没有很大精力去备考去熬了，所以目前为止不去想太多，先把身体养好再说，有时候要懂得放下，要释怀，要看淡，没什么大不了！