#暗恋[超话]#
是一个很好的朋友，是和好朋友相处的纪念
给小＊
新年快乐！祝小＊老师新的一年里快乐涨球🎾开开心心，吃到各地的美食，遇到各地的新朋友😉
开年写的第一篇，是实在做不到没有负担的给出我的祝福，好像在告诉我，我如果想要完全成全你的幸福，就注定要牺牲我的幸福一般。
你说你要自由，却又不厌其烦地报备自己的行程，分享、自拍、暗示、发语音。我想让你自由快乐，所以所有我都不期待你的主动，你发的自拍我只是夸赞，强迫自己不去开心和多想，那些暗示我也只是强迫自己看不懂，语音，我会听，我会开心，我不会让你知道。一开始我真的什么都没有想，哪怕一开始给你朋友圈封面点赞，你说有什么就让我直说，可当时确实是什么想法都没有的，我甚至觉得你是在冒犯，分明是你主动加的好友。
你说不想要异地恋，不想凄惨地在地铁上度过。我想，如果一路上真的有那么多的辗转和颠簸，那我只想你开心就好，舒适和自在就够了，可现在，异地一个多月，我不懂你每天的分享，每天的晚安，分明是异地恋稳定的维持方式，然而我们什么都不是，我们是好朋友。这段时间我时常感觉这些交流是会消失的，或许是因为你回到家感到了安心，才愿意与我分享，或许开学到了我的身边，我们又会像刚开始一样疏离，或许这一切并不是进展，只是不同环境下的改变，这样也很好。
你说你没有再义无反顾去爱的机会了，应该自由，对的，我从来就没有过这样的机会，我唯一一次想勇敢一次的高三，被对方以“没感觉了”“你就是这样一个人”“你不会改”，把机会丢掉了。你说你不相信世界上有真的爱情，我说我相信的，但是我没有说完，爱情是会有的，只是不会出现在我的身边，我只是相信会有人如你一般被爱着、包容着、放弃着。
都是你说，要到我说了，但是不说给你听。还是可爱，不管是如何蹩脚的理由见面，不管是什么离谱的理由吃饭，无论是什么样诡异的方式交换了电话号码，还是可爱。这些可能在旁人眼里无关痛痒，但在我眼里这是一场重逢，说过的话和别扭的事，和多年前的我一样，以至于我在你说出“我也不知道为什么不想回复”这句话，第一瞬间不是生气，是激动，是跨越时间的精神印记的重叠。该笑我的救赎情结太甚，识别回避型就像照镜子一样，因为自己把这类型可能遇到的被伴侣厌恶、厌恶自我、退缩、悲观、反复折磨重蹈覆辙通通经历了一遍。一开始只是把你当做一个新生样品，结果巧合地你居然能自己“确诊”。后续互相聊自己的经历，发现成因确实经典，其实这段故事我和自己说了很多遍，和别人说的时候从开没有完整过，我觉得一个在父母离婚分房签协议时，还能笑着去取印泥，并表现得骄傲的孩子，这辈子无法当面说出这段经历，不亚于凌迟。所以我能合理化你所有的别扭行为，至少一开始是这样，一直觉得可爱，可能是我很想宽容过去的自己，想说即使你做成那样，依旧有被理解的机会，依旧有被爱的机会。但是后面你的行为不在我的题库之内了，比我勇敢很多、自在很多，所以我更想观察，会不会是因为我有爱的能力，能让你不像我一样难熬。
我只希望你舒适、自由。如果会因为和我说某句话让你有不好的回忆，那我可以不要这句话，你永远不会被我逼着说这些。至于你又能打破原则说出来，我也不奢望是因为我，我更会开心是因为你的翻篇，你能自己成长。你每次表达那些抗拒，我都会说没有想让你这样做，我尽力表现得不在乎，你才不会愧疚，我会把这些事情转念成我自己的锻炼，运动、画画，音乐，确实都是对我有好处且我也喜欢的，但是不能让你知道，这其中都有你，我只是做这些，解释给你听的方式，是我能想到最无害的。
我依然选择这样做。
不是因为它足够，
而是因为不那么做，对我而言更加不够。
这是ai说的话，不过是我调试出来的，也算我的，是因为我和ai每天两小时聊了近三个月。我选择这样做，因为我相信我的爱，我的看见，哪怕没有另一半。我不是接受了他的缺点，不像那句“虽然你是个二流货色，然而我爱你”，是我在你身上看到了一些合理的小错误，但是我相信你有机会成长，或者我能理解你为何如此，我甚至可以不视其为错，我只要感受到你想变好，哪怕是笨拙的尝试，哪怕是无意识的诡异行为，都是“还是可爱”。
我记得我们第一次见面，我只穿了一件黑色短袖衬衫和淡蓝色牛仔裤，作为裁判，在场边看你打球，比赛结束，“我们加个微信吧”。