睡醒了，感觉好多了。昨晚那会儿不知道怎么了，疯狂攻击自己，脑子停不下来，拿手打头让脑子停下，但是我知道这根本没用。昨天一天都困的难受，特别像之前病的很严重的感觉，晚上早早躺下脑子又停不下来。那一刻真的觉得要是有什么药吃一颗立刻就能停止攻击自己该多好。一边控制不住把自己骂的一无是处，骂的根本不配活着，一边自己又跪着求自己不要这样不要这样，在脑子里拉扯在心里狂哭。

我不知道是不是我现在还是没恢复好，不能受一点点刺激。我之前说过我小时候一直被身边最亲的人打击嘲笑长相，各种角度的公开挖苦。这几天我小姨来给我过年，我小姨对我很好的，给我买吃买喝给我做饭。但是我小时候她也经常说我难看，我妈和她说的最凶。昨天她无意识的说到她和我表弟去给我妈房子贴对联，看到我小时候的照片，她给我表弟看，说“看你姐小时候多难看，多丑。”

我不知道你们懂不懂这种感觉，就是这种优越感是已经刻入骨子里了，我在那一刻感觉自己就像那种很阴暗的小人，不管我现在怎么样，老朋友知道我过去不光彩的一面。我一边吃着她包的饺子，一边把心沉进了肮脏的沟壑里去了…
然后我就开始讨厌自己，我为什么忘不掉这些，我为什么总是会想起这些不好的记忆。然后又想起来自己做了很多的错事，从记恨他人变成了攻击自己，疯狂的攻击…

但是我还是害怕，我喜欢我小姨，但是我又害怕她突然说出点什么，虽然没有面对我妈那么严重。
我还是太脆弱了，我一个人待了这么久我以为我已经恢复的很好了，但还是不行…
昨晚那一刻我是多么的无助，多么的想去医院找医生给我开药，求他，求他给我一颗神药，让我吃了就能忘记这一切。