带娃旅行，我的目的是很明确的，三个约束条件：1.娃比较开心，2.大人不会太累，3.花钱不会太多。

这里面不包括哪个呢？不包括“大人比较开心”。

我的想法是，满足了以上三条，我就比较平静＝比较开心了。如果纯粹要满足我自己开心，我可能天天躺在家里刷手机，何必带娃出门呢？

但是我发现啾汪爸的情况是，他虽然也认为这是“以娃为主”的旅行，但他有很多“觉得应当”的思想钢印在。在某个瞬间，这个钢印就会自动弹出运行，以至于他会看不到眼前真实的情况和别人真实的需求。

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比如说，前几天都非常热，昨天忽然降温了。

我们一般是睡到将近中午，起床吃午饭，吃完午饭出门玩到晚上，回酒店睡到第二天中午。如此循环。

昨天我们在酒店走路十分钟的一家小馆子吃午饭，吃的时候我就明显感觉到冷了，查了下天气预报也说今日降温，啾汪我出门前就给她们带了厚外套以防万一，但是我自己的没带，于是我和啾汪爸说，“降温了，一会吃完我回酒店拿件我的衣服，然后再出发。”

这不是非常简单的事情吗？但是啾汪爸要提意见。

“没有啊，这不算冷，哪里降温了？”

我说我觉得冷，我要拿我的衣服，又不是我要强迫你加衣服，这里就没你的事，明白吗？不需要你来替我觉得“不冷”。

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另一个例子，是吃饭。

啾汪爸对“现炒，非预制菜”很有执念，觉得出门就该一家人整整齐齐地去吃现炒菜，如果是北方菜系就太完美了。

我和啾汪，很多时候只想在酒店点外卖，各吃各的。

我和啾啾都属于那种“我有我的偏好，但是如果你很想选别的，我也可以配合你的选择”。

然后就变成，小汪汪是唯一一个会站出来很大声地宣告自己的（经常和啾汪爸不一样的）偏好的人。

有一回出门找现炒店，因为是过年期间，很多店都没开，啾汪爸的计划就是在街上漫无方向地随便走，看什么时候能够遇到一家满足他条件的开着的店。

因为本来就不是我们三乐意的，而且又没有确定的目的地，所以就会越走越烦躁，越走越生气，我和啾啾是生着气忍耐，但是小汪汪先忍不了了，他停下来发脾气，“还要走多远啊！我不想走了！”

啾汪爸的反应不是反省自己的计划有没有问题，而是很凶地骂小汪汪，说，“你怎么回事，三个人都同意了就你不同意？你这样成为大家的阻挠，以后不带你出门了。”

我听不下去了，我说，“事实上，我们这边才是三比一，你才是那个一。只有你一个人想吃现炒。”

啾汪爸这时候不谈“少数服从多数”了，他说，“现炒难道不比外卖强？”

我说这不是一个有绝对正确答案的题，哪个更好要看个人偏好。你喜欢现炒，你为什么不先自己出门走走，调研下附近的现炒店，确定了定位再喊我们过去呢？为什么要拖着我们陪你找呢？

他说这是个效率问题，全家一起出门是效率最高的。

我说四个人一起走冤枉路比一个人走冤枉路效率高？你是不是对“效率”这个词的定义有误解？而且这事完全是为了满足你一个人“吃现炒菜”的需求，你多付出一些不是理所当然的吗？

他不说话了。

吵这架还是有用的，虽然当天还是“来都来了”找了现炒店，但是后来晚上如果我们累了就我们三在酒店点外卖，啾汪爸一个人出门找他爱吃的。

#鸡飞狗跳的生活#